Me salvás un poco todos los días.
Gracias.
30.12.12
15.12.12
Dejame perderme en el recuerdo, no sé otra cosa
Intento reconstruirlo en mi memoria una vez más, y tal vez a lo que soy hoy, no es tanto. Steven Tyler y su canción hasta se ven grotescas, y nosotros éramos sólo dos niños besándose en una silla. Dos niños escuchando una canción y sonriéndose de a intervalos, acariciándose el pelo. Caras rellenas, yo siempre un poco gordita, él siempre algo pecoso. Seguramente nos besábamos de manera torpe, pero no sé si ahora podría recordar exactamente cómo era. Era el primer contacto de una mano con mi espalda, la primer punta de nariz contra la punta de mi nariz. Los primeros labios que me buscaban. La primer canción que sonaba de fondo como en las películas.
(¡Y la comunicación gestual siempre tan torpe! ¡Las caricias siempre tan verdaderas, el amor pareciéndose escribir entre una y otra, cada vez, en la memoria de una mujer! Debería existir la caricia sin amor previa a cada beso que no sea verdadero, y así yo hoy no estaría pensando en vos).
O quizá lo que siempre me gustó fue ese beso torpe, adolescente. Que me agarres de la mano, entrelazándome los dedos, atándome a vos, negándome que vas a ser un recuerdo inmediatamente mañana. Que me tomes de la espalda, con otra mano que bajó desde mi cuello. Que no te pierdas en besos largos y complejos sino que tengas la simpleza y la sabiduría de besarme de a poquito muchas veces y mirarme siempre en esos intervalos de sonrisas y caricias en el pelo. Tal vez, no nos dejamos de besar nunca como dos niños en una silla escuchando Aerosmith.
14.12.12
Pensamiento random viendo una bici pasar
Una de las enseñanzas que me dejó el estudio de idiomas, es que la memoria emotiva es intraducible. 'I love you' no es 'te amo'.
9.12.12
De todos estos momentos
La memoria va a hacer lo suyo cuando te extrañe.
23.11.12
Antes de volver
No sé que sentir ya con respecto a esto. Me doy cuenta que no es la primera vez, y que eso me hace no reaccionar tan... mal, y a la vez me doy cuenta (y odio hacerlo) que ésta es una de las tantas veces, y me duele. Pensar que estamos a tan poco tiempo de nunca-más, y que vamos a estar tan cerca en estos días. Pensar que todo venía tan bien, pensar que los besos, pensar que los te quiero y pensar que cada promesa dicha en cualquier noche, allá o acá, con los dedos entrelazados o pegados al teclado de un celular, ya no sirven, no existieron, aún me destroza. Sí, porque aunque no esté llorando, como podría haberlo hecho antes,
aunque no esté desesperada, pensando que de esta última vez no vamos a salir (a veces lo pienso, pero ya no me da tanto miedo),
aunque no me importe imaginarte en los brazos de alguien más (al menos eso me digo),
aunque no pase todo eso,
por dentro estoy muerta.
aunque no esté desesperada, pensando que de esta última vez no vamos a salir (a veces lo pienso, pero ya no me da tanto miedo),
aunque no me importe imaginarte en los brazos de alguien más (al menos eso me digo),
aunque no pase todo eso,
por dentro estoy muerta.
22.11.12
Una burbuja en el pecho
Quiero que se termine todo esto. Quiero que me des un beso, que me abraces y me digas que te querés quedar conmigo, que lo pensaste y que acá estás. Quiero lo dulce de tu estabilidad contra el pintorequismo de mis desgracias. No quiero mañana, así como veo que viene.
Odio el dolor de cabeza constante, el calor (o el frío, o la lluvia, es lo mismo porque el dolor de cabeza nubla todos mis sentidos), tener que levantarme temprano mañana sin ningún aliciente. Ya no quiero estar en Buenos Aires y la idea de Rosario no me consuela. Quiero que me toques la puerta, ahora. No doy más.
Odio el dolor de cabeza constante, el calor (o el frío, o la lluvia, es lo mismo porque el dolor de cabeza nubla todos mis sentidos), tener que levantarme temprano mañana sin ningún aliciente. Ya no quiero estar en Buenos Aires y la idea de Rosario no me consuela. Quiero que me toques la puerta, ahora. No doy más.
16.11.12
15.11.12
14.11.12
Che, tengo muchas ganas de llorar
You hid your skeletons when I had shown you mine. You woke the devil that I thought you'd left behind. I saw the evidence, the crimson soaking through. Ten thousand promises, ten thousand ways to lose.
And you held it all but you were careless to let it fall. You held it all and I was by your side, powerless.
I watched you fall apart and chased you to the end. I'm left with emptiness that words cannot defend. You'll never know what I became because of you. Ten thousand promises, ten thousand ways to lose
And you held it all but you were careless to let it fall. You held it all and I was by your side, powerless.
Powerless - Linkin Park
12.11.12
And then, you are gone
Volver a ser niña en tus brazos.
Sentir el roce cálido de tus dedos y tu mano firme calentando mi espalda y apretándola contra tu pecho. Mi confianza animal, ciega, segura de todo aquello, ella que en realidad no necesita pensar.
Tus ojos vidriosos mirándome de cerca con ternura, pidiendo un beso más mientras tu índice se pasea por el contorno de mi cara y de mi cuello. Tu boca semiabierta y rozando de a poco mis labios, fundiéndose en largos segundos de besos inocentes de cuatro labios rosas y redondeados.
Todavía somos jóvenes pero ya no lucimos como los niños que se besaban en los bancos de las plazas al salir de clases. Ya no pensamos ni hablamos como ellos. Pero hay algo, cuando te beso y me besás y nuestras bocas se miran, y la tuya pasea por mi cuello, o la mía baja por tu nariz hasta encontrar a su compañera.
Ahí, hay algo, algo que no ha cambiado. Ese algo verdadero que nos envuelve y me hace desearte más que a nada, más que a nadie. Ese algo, que supongo, nos sigue trayendo acá.
Sentir el roce cálido de tus dedos y tu mano firme calentando mi espalda y apretándola contra tu pecho. Mi confianza animal, ciega, segura de todo aquello, ella que en realidad no necesita pensar.
Tus ojos vidriosos mirándome de cerca con ternura, pidiendo un beso más mientras tu índice se pasea por el contorno de mi cara y de mi cuello. Tu boca semiabierta y rozando de a poco mis labios, fundiéndose en largos segundos de besos inocentes de cuatro labios rosas y redondeados.
Todavía somos jóvenes pero ya no lucimos como los niños que se besaban en los bancos de las plazas al salir de clases. Ya no pensamos ni hablamos como ellos. Pero hay algo, cuando te beso y me besás y nuestras bocas se miran, y la tuya pasea por mi cuello, o la mía baja por tu nariz hasta encontrar a su compañera.
Ahí, hay algo, algo que no ha cambiado. Ese algo verdadero que nos envuelve y me hace desearte más que a nada, más que a nadie. Ese algo, que supongo, nos sigue trayendo acá.
10.11.12
¿Y entonces...?
Anoche casi me duermo pegada a tu brazo y con mi cabeza en tu hombro. No puedo decir que me siento bien, que soy una genia por hablar tanto. ¿Por qué soy así siempre? ¿La vida no me enseñó que lo que hago no funciona?
¿Realmente me interesa tanto la efectividad como para guiar mi vida por los caminos de las cosas eficientes que sólo funcionan? ¿O es que quiero algo más, algo completamente distinto?
En limpio sólo saco que de la fuente de todos mis miedos, necesidades e inseguridades también aflora lo más fuerte de mi carácter. Y ése carácter fuerte me hace ser estúpida e impráctica, ganarme un par de dolores de cabeza de más y uno que otro momento incómodo.(Y sigo hablando).
Pero por alguna razón, no me arrepiento de ser así. Tan romántica, idealista y dramática (tal y como se ve Gigi en He's just not that into you), esperando que ocasionalmente las cosas me salgan bien sin haber tenido que fingir un sólo día sobre quién soy (o que por lo menos sufrir mucho me permita escribir un best-seller, já).
Otra cosa que sé es que prefiero ser amante que amada, que no soy la señorita de ninguna relación. Que las veces que lo fui, me sentí incómoda, invadida, asfixiada y me escapé. Prefiero no ser correspondida mil veces y darme la cabeza contra la pared, pero al menos saber que yo hice cosas que realmente quería hacer, cosas que salieron de mí, de mis deseos, de mis proyectos e ilusiones. Prefiero saber que no tuve suerte en mi propio camino antes que amoldarme muy cómoda en el camino que alguien más me haya preparado.
Igual, creo que no soportaría perderte.
¿Realmente me interesa tanto la efectividad como para guiar mi vida por los caminos de las cosas eficientes que sólo funcionan? ¿O es que quiero algo más, algo completamente distinto?
En limpio sólo saco que de la fuente de todos mis miedos, necesidades e inseguridades también aflora lo más fuerte de mi carácter. Y ése carácter fuerte me hace ser estúpida e impráctica, ganarme un par de dolores de cabeza de más y uno que otro momento incómodo.
Pero por alguna razón, no me arrepiento de ser así. Tan romántica, idealista y dramática (tal y como se ve Gigi en He's just not that into you), esperando que ocasionalmente las cosas me salgan bien sin haber tenido que fingir un sólo día sobre quién soy (o que por lo menos sufrir mucho me permita escribir un best-seller, já).
Otra cosa que sé es que prefiero ser amante que amada, que no soy la señorita de ninguna relación. Que las veces que lo fui, me sentí incómoda, invadida, asfixiada y me escapé. Prefiero no ser correspondida mil veces y darme la cabeza contra la pared, pero al menos saber que yo hice cosas que realmente quería hacer, cosas que salieron de mí, de mis deseos, de mis proyectos e ilusiones. Prefiero saber que no tuve suerte en mi propio camino antes que amoldarme muy cómoda en el camino que alguien más me haya preparado.
9.11.12
6.11.12
Movie Quote VIII
Fragmento del guión de Before Sunset
- I was thinking... For me it's better I don't romanticize things as much anymore. I was suffering so much all the time. I still have lots of dreams, but they're not in regard to my love life.
It doesn't make me sad, it's just the way it is.
- Is that why you're in a relationship with somebody who's... never around?
- Yes, obviously, I can't deal with the day to day life of a relationship. Yeah, we have, you know, this exciting time together and then he leaves and I miss him, but at least I'm not dying inside.
When someone is always around me, I'm like suffocating!
- No, wait, you just said that you need to love and be loved...
-Yeah, but when I do, it quickly makes me nauseous!
It's a disaster... I mean, I'm really happy only when I'm on my own. Even being alone... it's better than... sitting next to a lover and feeling lonely. It's not so easy for me to be a romantic. You start off that way, and, after you've been screwed over a few times... You... you forget about all your delusional ideas, and you
just take what comes into your life.
That's not even true, I haven't been... screwed over, I've just had too many... blah relationships. They weren't mean, they cared for me, but... there were no real... connection, or excitement.
At least, not from my side.
- God, I'm sorry, is it...
Is it really that bad?
- It's not, right? You know... it's not even that, I was... I was fine.
Until I read your fucking book! It stirred shit out from you, it reminded me how... genuinely romantic I was, how I had so much hope in things and... now it's like... I don't believe in anything that relates to love,
I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again.
Like... somehow this night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you!
It made me feel cold, like if love wasn't for me!
- I... I don't believe that. I don't believe that.
- You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny... Every single of my ex-es... they're now married! Man go out with me, we break up, and then they get married!
And later they call me to thank me for teaching them what love is, and... that I taught them to care and respect women!
- I think I'm one of those guys.
- You know, I want to kill them! Why didn't they ask me to marry them? I would have said "No", but at least they could have asked! But it's my fault, I know that it's my fault, because...
I never felt it was the right man. Never!
But what does it mean the right man? The love of your life? The concept is absurd, the idea that we can only be complete with another person is... EVIL!
Right?
- Can I talk?
- You know, I guess I've been heart broken too many times. And then I recovered. So now, you know, from the starts, I make no effort. Because I know exactly what hap...
- You can't do that.
You can't do that,
you can't live your life
trying to avoid pain,
at the expense of en...
- Ok, you know what? Loose our words! I've gotta... I've gotta get away from you... Stop the car, I want to get out!
- No, no, no,
don't... don't get out...
- You know, it's being around you...
- Keep talking...
- Don't touch me!
You know, I wanna get on a cab...
(Monsieur...
Monsieur, aretes vous!
Non, non, c'est bon, aux faux la!)
- (No, no, no, don't, keep going...) No, listen, I'm just so happy... (thank you, just keep going...)
All right... Look, I'm just so happy, all right... to be with you.
I am. I'm so glad you didn’t' forget about me.
- No, I didn't... and it pisses me off, ok? You come here to Paris, all romantic,
and married. Ok?
Screw you!
Don't get me wrong, I'm not trying to get you, or anything. I mean, all I need is married man! There's been so much water under the bridge, it's...
it's not even about you anymore, it's about that time, that moment in time, that is forever gone, I don't know!
- You... you say all that, but you didn't even remember having sex. So...
- Of course I remember it...
- You did?
- Yes! Women pretend things like that.
- They do?
- Yeah, what was I supposed to say? That I remember the wine in the park, and... us looking about the stars
fading away as the sun came up! We had sex twice, you idiot!
- All right, you know what? I'm just... happy to see you, even if... you've become an angry, maniac depressive activist. I still like you, I still enjoy being around you.
- And I feel the same. I'm... I'm sorry, I don't know what happened. I just... I had to let it all out. I...
- Don't worry about it.
- I'm so miserable in my love life, in my relationship, I always act as... Like... you know, I'm detached, but I'm... I'm dying inside. I'm dying because I'm so numb, I don't feel pain, or excitement... I'm not even bitter, I'm just...
(cold)
5.11.12
This is fucked up
No quiero saber nada de vos que no quieras decirme.
No quiero saber qué hacés mientras no me hablás,
no quiero saber quién entretiene tu tiempo ni cuáles son tus razones para el silencio.
No, no quiero sorprenderme con noticias desagradables sobre un vos que aún no he visto,
ni quiero que mis tardes se tiñan de tu azul, paralizándome y dejándome encastrada en la sola palabra,
la sola imagen,
o la sonrisa mínima,
que de vos salga
y no tenga que ver conmigo.
No quiero saber qué hacés mientras no me hablás,
no quiero saber quién entretiene tu tiempo ni cuáles son tus razones para el silencio.
No, no quiero sorprenderme con noticias desagradables sobre un vos que aún no he visto,
ni quiero que mis tardes se tiñan de tu azul, paralizándome y dejándome encastrada en la sola palabra,
la sola imagen,
o la sonrisa mínima,
que de vos salga
y no tenga que ver conmigo.
29.10.12
Falling one by one
Estar con vos es como sumirse en un estado de ebriedad constante.
Se difuminan los bordes y la gente que antes se veía tan nítida y amenazante se convierte en una mancha en el pavimento, haces borrosos de un paisaje del que ya no somos parte, bailarines de fondo de nuestra plataforma andante, de las cuadras que se suceden una tras otra a nuestras espaldas.
La noche no existe y las luces asfixiadas de los faroles de las esquinas se paran sólo a iluminar tu rostro, e iluminar el mío para vos, para que nos veamos cara a cara, nariz a nariz, y no nos importe (porque en realidad no necesitamos vernos para sabernos uno frente al otro, mordiendo nuestros labios y tomándonos del pelo).
Las palabras y los besos atraviesan su cauce impasible, dejando para otro día el peso de su significado en nuestros oídos y nuestra piel. Tu mano busca entrelazarse con la mía y me mirás como nunca antes mientras me abrazás tan fuerte que olvido a quienes me hubieron abrazado antes tan fácilmente como me resulta tomarte de la mano y responderte en el abrazo, aferrándome a tu cuello y dejando mi cabeza caer sobre tu hombro.
Estar con vos es estar ebria, es estar intoxicada de tu ternura e inocencia y en el fondo saber que estamos viajando en un mar de ilusiones efímeras,
ilusiones que se dispersarán unas horas después de que la última gota haya hecho efecto. Y entonces,
recién entonces y con todas mis fuerzas,
te extraño, sobria.
Se difuminan los bordes y la gente que antes se veía tan nítida y amenazante se convierte en una mancha en el pavimento, haces borrosos de un paisaje del que ya no somos parte, bailarines de fondo de nuestra plataforma andante, de las cuadras que se suceden una tras otra a nuestras espaldas.
La noche no existe y las luces asfixiadas de los faroles de las esquinas se paran sólo a iluminar tu rostro, e iluminar el mío para vos, para que nos veamos cara a cara, nariz a nariz, y no nos importe (porque en realidad no necesitamos vernos para sabernos uno frente al otro, mordiendo nuestros labios y tomándonos del pelo).
Las palabras y los besos atraviesan su cauce impasible, dejando para otro día el peso de su significado en nuestros oídos y nuestra piel. Tu mano busca entrelazarse con la mía y me mirás como nunca antes mientras me abrazás tan fuerte que olvido a quienes me hubieron abrazado antes tan fácilmente como me resulta tomarte de la mano y responderte en el abrazo, aferrándome a tu cuello y dejando mi cabeza caer sobre tu hombro.
Estar con vos es estar ebria, es estar intoxicada de tu ternura e inocencia y en el fondo saber que estamos viajando en un mar de ilusiones efímeras,
ilusiones que se dispersarán unas horas después de que la última gota haya hecho efecto. Y entonces,
recién entonces y con todas mis fuerzas,
te extraño, sobria.
28.10.12
So good
No encuentro palabras para expresar lo mucho que me gustás. Lo mucho que me está gustando todo esto.
El tiempo debería haberse detenido en anoche, para siempre.
22.10.12
Inside she's broken
En el sueño yo volvía a la escuela. Pero la escuela no era mí escuela, era sucia y sombría. Y ahí mismo te veía, eras parte de mi clase que ya terminaba. Y me acercaba a preguntarte si estabas enojado conmigo, y vos corrías a refugiarte en los brazos de tu familia y me gritabas. Sí, me gritabas que yo te molestaba.
Entonces yo me iba, comía (recuerdo que me costó bastante elegir qué), y me juntaba con una amiga.
Con ella me quedaba en una casa de madera que de repente se empezaba a inundar. Por la ventana entraba un caudal impresionante de agua en todas direcciones y nosotras nos desesperábamos mientras todo se caía a pedazos.
Me fui, y aparecí con otra amiga que no conozco. Charlábamos en el ascensor de su edificio, pero de repente la abandoné porque me había llegado un mensaje tuyo. Ese mensaje me decía que ahora sí podíamos hablar porque estabas solo, y que yo podía ir a visitarte antes que te fueras (no teníamos más que un par de horas).
Iba hasta tu casa. Unas calles de Rosario que conozco mucho y obviamente en la vida real no llevan hasta ahí, me guiaban.
Lo extraño es que tu casa empezaba en un primer subsuelo, y el living estaba en el rellano de una escalera doble, que conducía hacia los lados (la superficie, de donde venía, y un sótano aún más profundo).
Te veía llegar, me ignorabas. Tu hermana no, de hecho me preguntaba si yo era real y me pedía que le hablara, que le confirmara que yo estaba ahí realmente. Luego ella me conducía a un piso más abajo, donde un caudal enorme de amigos y conocidos me acechaban por todas partes. Ahí entendía que parecía haber llegado a un fiesta. Gente mirando la tele, jugando a la play, haciendo música, y a vos ya te había perdido de vista.
Por inercia seguí bajando hasta llegar a salones más grandes e iluminados, llenos de túneles y pruebas difíciles de sortear que me llevaban a distintos niveles y me angustiaban muchísimo.
Hasta que por fin volvía a las escaleras dobles con rellanos. Y ahí te encontraba, estabas hablando de música con alguien más. Y me veías, pero me ignorabas hasta el exacto momento de pedirme que no siga bajando, que me quedara en ese piso con vos.
La sala se llenaba de músicos y vos, cual director de orquesta, levantabas tu brazo (la piel arruinada y envejecida, la carne consumida) y me señalabas mi piano.
-------
El piano era muy pequeño para mi tamaño, pero obviaste el detalle y me dijiste: '¿Qué esperás? No te quedes acá, andá'.
20.10.12
Wenn du jetzt gehst
Tage gehen vorbei ohne da zu sein. Alles war so gut. Alles, ich und du.
Geh, geh...
Geh! lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern für uns wird´s erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh!
Tu´s für dich und mich, ich könnt´ es nicht. Ich hätte nicht den Mut.
(Alles, ich und du). Geh.
Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Deine Spuren führen zu mir, soweit weg von dir. Geh, geh.
Ich brech´ das Licht, die Schatten fallen auf mich. Ich sehe uns nicht. Alle Schatten fallen auf mich. Tage gehen vorbei, ohne da zu sein. Das ist alles was uns bleibt wenn du gehst, wenn du jetzt gehst.
Versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht, geh.
Versuch uns beide zu verliern für uns wird´s erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh. Geh!
Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Bleib..!
15.10.12
Movie Quote VII
Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer... conocer, poseer, dominar, admirar…
La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes!
- No importa el tiempo, al contrario, cuanto mas tiempo pasa, más aumenta el rencor, nadie perdona que le digan la verdad, no solo José, nadie. Pueden perdonar un insulto, pero bueno, yo a José no le insulte…
Me apasionan las drogas. He probado todas las que he podido conseguir. Pero nunca lo he hecho para buscar el placer, o para ser feliz, o para afrontar la vida. Las drogas son maravillosas porque te abren la mente. Te hacen comprobar que la verdad no existe, que todo es relativo. La droga te da otra visión, otra dimensión, te hace ver que nada es lo que parece, que nada es, la única realidad es tu realidad y será lo que tú seas capaz de ver.
Eso de extrañar, la nostalgia y todo es eso, es un bálsamo. No se extraña un país. Se extraña el barrio en todo caso pero también lo extrañas si te mudas a 10 cuadras.
El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. La patria es un invento. Que tengo que ver yo con un tocumano o con un salteño. Son tan ajenos a mi como un catalán o un portugués. Estadísticas. Números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente. Tu país son tus amigos y eso sí se extraña.
Siempre hay que seguir, aunque sólo sea por curiosidad.
Es como es él: no se mete a fondo en nada, no dice nada pero es simpático.No soporta el dolor y lo niega. Decide que no existe.
Ahora soy más prudente y me niego a ser parte de la intimidad de los que quiero. Nadie tolera al testigo de sus miserias ocultas.
5.10.12
Tierra mojada
Me gustan tus piernas, me gusta tu pelo. Me gustan tus manos, pero no frías y retirándolas de las mías, sin poder encontrar su lugar. Me gustan tus ojos, pero no cuando me evitan. Y me gusta tu boca, cuando no se escapa de mí.
Por todo eso me gustás sin gustarme. Me gustás de pasados y recuerdos y las mismas manos y la misma boca, pero antes y juntas y entrelazadas y vivas.
Entre las hojas secas, caminito sinuoso atrás de nosotros y vos preferís volver por la acera porque se te hace tarde
y no querés al pasado tan presente
y no querés que yo quiera y vos no puedas decir que no ahora, sino más tarde, cuando frío y rezagado retires tu boca de mi boca, tus dedos de entre los míos y tus ojos se proyecten al fin lejanos hacia otro lugar.
3.10.12
30.9.12
29.9.12
Todas
For you, those wise word:
Some day you'll know just how I feel.You left me there twice before.
Some day you'll know just how it feels: shattered, cast aside, stripped of your pride. Like you were never nothing special. Made you feel like another spoke in the wheel.
And this fucking awesome song:
Too long trying to resist it, you've just gone and missed it. It's escaped your world.
Can you see that I am needing, begging for so much more than you could ever give?
And I don't want you to adore me, don't want you to ignore me when it pleases you. (And I'll do it on my own).
I have played in every toilet, but you still want to spoil it to prove I've made a big mistake.
Too long trying to resist it, you've just gone and missed it. It's escaped your world.
Can you see that I am needing, begging for so much more than you could ever give?
And I don't want you to adore me, don't want you to ignore me, when it pleases you. And I'll do it on my own, I'll do it on my own.
19.9.12
Zum erste mal alleine in unserem Versteck
El asunto con C. al final había sido más reflexionado de lo que yo pensaba. No te voy a decir que esa noche no pude dormir, pero me afectó un poco imaginarte a vos diciendo eso. Me imaginaba menos mala, menos mal. Pero bueno, así son las cosas cuando nada te funciona.
Flor dice que tengo suerte, que estoy en mi mejor momento, y es muy gracioso (inserte marca de sarcasmo al pedo aquí) porque lo dice sólo por lo que pasó con G.
Y ahora que me acuerdo... la verdad es que lo extraño un poco. La nostalgia tuerce un poco las cosas y las difumina, las vuelve más deseables. O lo hace con G. por lo menos (y lo hizo toda mi vida con M.). G. era un tipo jugado.
Jugado, ambicioso y, fundamentalmente, amante, a G. le gustaba observar, admirar y dedicarse minuciosamente . No era un soñador,
pero sí un romántico (un romántico realista, un romántico un poco triste).
G. tenía planeado quererme (y sabía como hacerlo). Pero se fue.
Si G. se hubiera quedado, la realidad ya me habría matado. Estaría cansada, sofocada, insegura y con miedos de toda clase que me obligarían a alejarme, a no verlo nunca más. Sé qué tan bitch puedo ser cuando me quieren (soy una ñiñita estúpida y algo dolida). Pero G. habría podido con eso. Sé que sí, hoy la nostalgia me lo reafirma.
De todas maneras, es bueno cortarlo por donde duele y dejarlo sangrar. La sangre corre y estás viva (nostálgicamente viva, dije una vez), y que me duela (o por lo menos que me arda un poco) me gusta.
Si no sería todo muy aburrido, muy inerte y volvería a M.
Aunque nunca me fui del todo, y creo que estoy muy cerca.
Muy al límite de volver a salir lastimada.
Para que duela,
mejor.
Flor dice que tengo suerte, que estoy en mi mejor momento, y es muy gracioso (inserte marca de sarcasmo al pedo aquí) porque lo dice sólo por lo que pasó con G.
Y ahora que me acuerdo... la verdad es que lo extraño un poco. La nostalgia tuerce un poco las cosas y las difumina, las vuelve más deseables. O lo hace con G. por lo menos (y lo hizo toda mi vida con M.). G. era un tipo jugado.
Jugado, ambicioso y, fundamentalmente, amante, a G. le gustaba observar, admirar y dedicarse minuciosamente . No era un soñador,
pero sí un romántico (un romántico realista, un romántico un poco triste).
G. tenía planeado quererme (y sabía como hacerlo). Pero se fue.
Si G. se hubiera quedado, la realidad ya me habría matado. Estaría cansada, sofocada, insegura y con miedos de toda clase que me obligarían a alejarme, a no verlo nunca más. Sé qué tan bitch puedo ser cuando me quieren (soy una ñiñita estúpida y algo dolida). Pero G. habría podido con eso. Sé que sí, hoy la nostalgia me lo reafirma.
De todas maneras, es bueno cortarlo por donde duele y dejarlo sangrar. La sangre corre y estás viva (nostálgicamente viva, dije una vez), y que me duela (o por lo menos que me arda un poco) me gusta.
Si no sería todo muy aburrido, muy inerte y volvería a M.
Aunque nunca me fui del todo, y creo que estoy muy cerca.
Muy al límite de volver a salir lastimada.
Para que duela,
mejor.
11.9.12
5.9.12
Ad alta voce
Leí esos mensajes con tu entonación de voz. Es más, si me concentro y recuerdo el momento, creería que en algunos instantes fui capaz de reproducirlos en mi mente con tu voz. Y perdieron todo sentido.
Algunas mujeres cometemos el error de forzar las situaciones a nuestro favor. O por lo menos en la dirección que deseamos.
En este caso, creí estar exenta de todo eso, porque ¿de que fuerza había salido todo eso sino de la de tu propia voluntad?
Y sin embargo, sin dejar de creer que lo último sea cierto; tengo que ser consciente que traduje inexactamente, que todo en mi cabeza se sucedió como el hallazgo de un renovado héroe romántico, conocedor del drama que nos trajo aquí, melancólico e idealista. Y no. Tu voz, infantil en su timbre y tono, con un marcado acento, ya no podemos saber de qué, no se proyecta a la altura de mis aspiraciones románticas.
No desmerezco la intención, pero ahora tengo una duda considerable.
También, un desencanto que me llena poco a poco.
Y si querés mi sinceridad, miedo.
Algunas mujeres cometemos el error de forzar las situaciones a nuestro favor. O por lo menos en la dirección que deseamos.
En este caso, creí estar exenta de todo eso, porque ¿de que fuerza había salido todo eso sino de la de tu propia voluntad?
Y sin embargo, sin dejar de creer que lo último sea cierto; tengo que ser consciente que traduje inexactamente, que todo en mi cabeza se sucedió como el hallazgo de un renovado héroe romántico, conocedor del drama que nos trajo aquí, melancólico e idealista. Y no. Tu voz, infantil en su timbre y tono, con un marcado acento, ya no podemos saber de qué, no se proyecta a la altura de mis aspiraciones románticas.
No desmerezco la intención, pero ahora tengo una duda considerable.
También, un desencanto que me llena poco a poco.
Y si querés mi sinceridad, miedo.
2.9.12
No te despiertes sobresaltada
Tanteando un celular que marca las 17:01. No te apures, no cuentes los segundos. No especules con la ida ni te laves los dientes pensando que es necesario. Ignorá que quien dentro de 45 minutos te empiece a importar, ya te habrá olvidado quince minutos antes y se irá 15 minutos después.
No te enteres, llamá igual. Preguntá si quiere volver a verte, así como él te preguntaba todos los días, esperando que alguna vez le dijeras que sí. Aguardá ese no que llega y rompe de repente algo adentro tuyo.
Saborealo, que cuando lo vuelvas a ver en la muchedumbre solo vas a ser dos besos en la mejilla más; uno, otro y el siguiente por favor.
Ya nadie va a impacientarse, y a nadie le parecerá extraño ese abrazo fraternal. Va a pasar.
No te preocupes, te dije, si se va.
Agarrá el saco de un día de calor que se hizo frío, y de una tarde de frío que se hace noche y salí a caminar. Repasá en tu cabeza esos cuarenta y cinco minutos acurrucada en el sillón de un living, ajena y entre la gente. Pensá después en lugares lujosos y en cómo su mano tomó a la tuya entrelazándose los dedos. Pensá en todo aquello que no pudiste hacer, y en eso que antes no querías y ahora sí.
Ya lo hablamos, no lo hagas. Cuando estes caminando por calle Santa Fe y sola mires al cielo, esperá que el amor no te sorprenda a la vuelta de la esquina.
No te enteres, llamá igual. Preguntá si quiere volver a verte, así como él te preguntaba todos los días, esperando que alguna vez le dijeras que sí. Aguardá ese no que llega y rompe de repente algo adentro tuyo.
Saborealo, que cuando lo vuelvas a ver en la muchedumbre solo vas a ser dos besos en la mejilla más; uno, otro y el siguiente por favor.
Ya nadie va a impacientarse, y a nadie le parecerá extraño ese abrazo fraternal. Va a pasar.
No te preocupes, te dije, si se va.
Agarrá el saco de un día de calor que se hizo frío, y de una tarde de frío que se hace noche y salí a caminar. Repasá en tu cabeza esos cuarenta y cinco minutos acurrucada en el sillón de un living, ajena y entre la gente. Pensá después en lugares lujosos y en cómo su mano tomó a la tuya entrelazándose los dedos. Pensá en todo aquello que no pudiste hacer, y en eso que antes no querías y ahora sí.
Ya lo hablamos, no lo hagas. Cuando estes caminando por calle Santa Fe y sola mires al cielo, esperá que el amor no te sorprenda a la vuelta de la esquina.
11.8.12
6.8.12
Bitácora
Estoy meta popcito y Tan biónica, salteo las canciones de Foo Fighters y escucho tres o cuatro veces el mismo tema.
Tal vez esto me esté afectando un poco después de todo.
Tal vez esto me esté afectando un poco después de todo.
Me pega fuerte
(...)
Esta noche falta el aire. Se avecinan tempestades: terremotos y huracanes.
Si dijera "qué flashera es nuestra relación" después de haber escrito en ese círculo sin repeticiones: "una rara pareja, vos y yo", cualquiera podría decir que me estoy copiando a mí misma.
Pero, les juro, esta vez fue real.
(El antro existió, el cigarrillo, los besos, los dientes amarillos y la mirada perdida en noches demasiado largas, ese aire tras de mí, en mi espalda, como un sueño).
El argumento se nos reveló, la madrugada no nos perdonó. Para variar, quedamos vos y yo presos de esta situación.
Esta noche falta el aire. Se avecinan tempestades: terremotos y huracanes.
Si dijera "qué flashera es nuestra relación" después de haber escrito en ese círculo sin repeticiones: "una rara pareja, vos y yo", cualquiera podría decir que me estoy copiando a mí misma.
Pero, les juro, esta vez fue real.
(El antro existió, el cigarrillo, los besos, los dientes amarillos y la mirada perdida en noches demasiado largas, ese aire tras de mí, en mi espalda, como un sueño).
El argumento se nos reveló, la madrugada no nos perdonó. Para variar, quedamos vos y yo presos de esta situación.
Tengo tus recuerdos, todavía ninguna foto
Y esto ya se está volviendo una costumbre.
No importa. Los detalles, ¿quién los piensa?
Es la atmósfera decadente, es vos y yo.
Hace un año, espantada, me fui metiendo en tu esencia.
Ahora ya ni me di cuenta.
Es simplemente vos y yo.
Un yo cada vez peor.
Un vos que se va desenvolviendo de a poco,
de a capas,
un vos definitivamente mejor.
Pero a nadie le importa.
Somos vos y yo.
Atados a esta locura,
enferma,
el antro que se vuelve real,
los besos y las promesas una noche cualquiera
las traiciones,
las pasiones,
el llanto.
Metidos cada vez más en esta película (de amor, dicen, de amor).
La complicamos,
me encanta.
Total, no existen los detalles.
No importa. Los detalles, ¿quién los piensa?
Es la atmósfera decadente, es vos y yo.
Hace un año, espantada, me fui metiendo en tu esencia.
Ahora ya ni me di cuenta.
Es simplemente vos y yo.
Un yo cada vez peor.
Un vos que se va desenvolviendo de a poco,
de a capas,
un vos definitivamente mejor.
Pero a nadie le importa.
Somos vos y yo.
Atados a esta locura,
enferma,
el antro que se vuelve real,
los besos y las promesas una noche cualquiera
las traiciones,
las pasiones,
el llanto.
Metidos cada vez más en esta película (de amor, dicen, de amor).
La complicamos,
me encanta.
Total, no existen los detalles.
5.8.12
27.7.12
Para los que dicen que soy madura para mi edad
Quería comentarles que no.
No, porque los que se comportan como alguien acorde a su edad, pero son mayores que yo, muy probablemente cometan las mismas inmadureces que cualquiera de mi grupo etáreo. Bueno, señora, está bien, no las mismas, porque los códigos cambian, la gente pasa de la etapa de querer ponerla por primera vez a la etapa de los casamientos, a la etapa de los primeros divorcios o a la de los primeros entierros. Se entiende. La manera en que la gente se comunica a los 15 no es igual que a los 25, ni a los 40. Existen situaciones muy importantes que aparecen, que se eligen, que terminan o se van y uno en el medio va planteándose más o menos, así como quien no quiere la cosa, su existencia.
Ahora, ¿qué es lo que la hace a usted pensar que yo me comporto como alguien más maduro a mi edad?
Veámoslo en retrospectiva, para no fabular con futuros inciertos.
Cuando tenía 9, me decían esta gansada, la de siempre. Que yo parecía una chica más grande, no solo físicamente sino por mi actitud. Hasta ahí nos entendemos todos: "es grandota la nena", ya se le va perfilando que va a tener la estructura ósea de un mamut y que va a pasar toda su (pre)adolescencia buscando un buen talle para sus jeans. Perfecto. Pero también incluían a la reina de la noche: sos muy madura para tu edad.
Bueno, entonces... ¿tengo la madurez de alguien de 12? ¡Y... ponele que sí!
Entonces tengamos 12. Bueno. Mismo discurso. ¿Qué tal? ¿Tengo la madurez de alguien de 15?
Jaja, ni en pedo, las de 15 son todas pelotudas por definición.
Hoy, a los 18, me siguen diciendo lo mismo. Me lo dicen minas de 25, de 30, de 40 que se comportan de maneras completamente inmaduras, sin poder ver ni dos tercios del panorama, que andan por la vida liberando hormonas, histerias, delirios, como nuestra tan castigada quinceañera. Mujeres que siempre fueron llevando la 'madurez' acorde a su edad y por lo tanto nunca maduraron, sino que cambiaron sus temas de conversación y se fueron dejando llevar por la masa de su época.
Entonces yo soy la única madura. No. Tampoco se trata de eso (pero lo puse en negrita porque soy amarillista). Lo único que intento decir, es que esta maduración 'precoz' que se me adjudica no es más que un rasgo de mi personalidad relacionado con mi seriedad. Sí, eso. Soy seria. Me gusta hablar en serio, tocar temas delicados, debatir, profundizar, analizar. Sí, también me encargo que la gente lo sepa. Si estoy hablando en serio, dejo muy poco lugar a que mi interlocutor superficialice las cuestiones. A muchos les toca callarse.
Pero ojo, porque nadie dice que no tenga sentido del humor, o que ser serio es lo mismo que ser aburrido. Me gustan los juegos de palabras, soy sarcástica, cuando estoy un poco cínica también me sobra el humor negro. Y me río. Soy de reírme a carcajadas.
¿Saben? Es mi personalidad. Ahora te tiro el cuentito de: ni mejor ni peor que la de nadie, pero es una cuestión de personality and no maturity.
Ahora, cuenteme. Todas las personas cuando tienen 3 años más de los que tengo ahora, ¿se vuelven como yo?
Apéndice:
Personalidad: Diferencia individual que constituye a cada persona y la distingue de otra.
Carácter: Conjunto de cualidades psíquicas o afectivas que condicionan la conducta de un individuo.
Actitud: Disposición de ánimo manifestada de algún modo.
No, porque los que se comportan como alguien acorde a su edad, pero son mayores que yo, muy probablemente cometan las mismas inmadureces que cualquiera de mi grupo etáreo. Bueno, señora, está bien, no las mismas, porque los códigos cambian, la gente pasa de la etapa de querer ponerla por primera vez a la etapa de los casamientos, a la etapa de los primeros divorcios o a la de los primeros entierros. Se entiende. La manera en que la gente se comunica a los 15 no es igual que a los 25, ni a los 40. Existen situaciones muy importantes que aparecen, que se eligen, que terminan o se van y uno en el medio va planteándose más o menos, así como quien no quiere la cosa, su existencia.
Ahora, ¿qué es lo que la hace a usted pensar que yo me comporto como alguien más maduro a mi edad?
Veámoslo en retrospectiva, para no fabular con futuros inciertos.
Cuando tenía 9, me decían esta gansada, la de siempre. Que yo parecía una chica más grande, no solo físicamente sino por mi actitud. Hasta ahí nos entendemos todos: "es grandota la nena", ya se le va perfilando que va a tener la estructura ósea de un mamut y que va a pasar toda su (pre)adolescencia buscando un buen talle para sus jeans. Perfecto. Pero también incluían a la reina de la noche: sos muy madura para tu edad.
Bueno, entonces... ¿tengo la madurez de alguien de 12? ¡Y... ponele que sí!
Entonces tengamos 12. Bueno. Mismo discurso. ¿Qué tal? ¿Tengo la madurez de alguien de 15?
Jaja, ni en pedo, las de 15 son todas pelotudas por definición.
Hoy, a los 18, me siguen diciendo lo mismo. Me lo dicen minas de 25, de 30, de 40 que se comportan de maneras completamente inmaduras, sin poder ver ni dos tercios del panorama, que andan por la vida liberando hormonas, histerias, delirios, como nuestra tan castigada quinceañera. Mujeres que siempre fueron llevando la 'madurez' acorde a su edad y por lo tanto nunca maduraron, sino que cambiaron sus temas de conversación y se fueron dejando llevar por la masa de su época.
Entonces yo soy la única madura. No. Tampoco se trata de eso (pero lo puse en negrita porque soy amarillista). Lo único que intento decir, es que esta maduración 'precoz' que se me adjudica no es más que un rasgo de mi personalidad relacionado con mi seriedad. Sí, eso. Soy seria. Me gusta hablar en serio, tocar temas delicados, debatir, profundizar, analizar. Sí, también me encargo que la gente lo sepa. Si estoy hablando en serio, dejo muy poco lugar a que mi interlocutor superficialice las cuestiones. A muchos les toca callarse.
Pero ojo, porque nadie dice que no tenga sentido del humor, o que ser serio es lo mismo que ser aburrido. Me gustan los juegos de palabras, soy sarcástica, cuando estoy un poco cínica también me sobra el humor negro. Y me río. Soy de reírme a carcajadas.
¿Saben? Es mi personalidad. Ahora te tiro el cuentito de: ni mejor ni peor que la de nadie, pero es una cuestión de personality and no maturity.
Ahora, cuenteme. Todas las personas cuando tienen 3 años más de los que tengo ahora, ¿se vuelven como yo?
Apéndice:
Personalidad: Diferencia individual que constituye a cada persona y la distingue de otra.
Carácter: Conjunto de cualidades psíquicas o afectivas que condicionan la conducta de un individuo.
Actitud: Disposición de ánimo manifestada de algún modo.
26.7.12
Esas cosas que te suman un poquito, todos los días
Ayer me sentía mal.
Bueno, no mal. No triste, tampoco. Estaba reflexiva, como en esta última época, pero encontrando el punto de fatiga final de esa reflexividad. Dando vueltas testarudamente sobre los mismos añejados conflictos, las mismas desgastadas variables, con una dosis extra de sufrimiento, causada por el desgaste de volver a pensar las mismas cosas, de volver a mirar los mismos problemas. Después del huracán, cuando todo se puso en órbita, era momento del milagro y resurrección.
Lo que pasa es que cuando estamos enfermos pasamos mucho tiempo solos, y nuestro principal problema no es que tenemos tiempo para pensar. No. El principal problema es que vamos perdiendo perspectiva.
Ahora me siento mejor.
De saúde, por suerte; y de vivir, también.
Se supone que relate qué es lo que hoy le sumó un poquito a mi día, pero me lo reservo. Una vez me enseñaron a no andar cantando las victorias, y nunca les hice caso. Empecemos hoy.
Bueno, no mal. No triste, tampoco. Estaba reflexiva, como en esta última época, pero encontrando el punto de fatiga final de esa reflexividad. Dando vueltas testarudamente sobre los mismos añejados conflictos, las mismas desgastadas variables, con una dosis extra de sufrimiento, causada por el desgaste de volver a pensar las mismas cosas, de volver a mirar los mismos problemas. Después del huracán, cuando todo se puso en órbita, era momento del milagro y resurrección.
Lo que pasa es que cuando estamos enfermos pasamos mucho tiempo solos, y nuestro principal problema no es que tenemos tiempo para pensar. No. El principal problema es que vamos perdiendo perspectiva.
Ahora me siento mejor.
De saúde, por suerte; y de vivir, también.
Se supone que relate qué es lo que hoy le sumó un poquito a mi día, pero me lo reservo. Una vez me enseñaron a no andar cantando las victorias, y nunca les hice caso. Empecemos hoy.
25.7.12
La imagen perdida
La palabra marchita, la imagen perdida. Vos y yo buceando en un mar infinito de repeticiones y arrepentimientos. De lo que fue (no nos queda nada), de lo que es (mejor no acordarse) y de lo que será tal vez en un futuro incierto, tan incierto como tus palabras y las mías, marchitándose y perdiéndose otra vez, como las metáforas y los recuerdos de pasados, presentes y futuros que nos separan en cada vuelta, en cada rueda, en cada acera que te observa caminando y yo no estoy ahí.
23.7.12
Te estaba buscando, Julito, para que me cuentes esto
Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni
esperanza.
Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas.
Fragmento de After such pleasures, de Julio Cortázar
19.7.12
Movie quote VI
'Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope.'
9.7.12
Walking home alone is not the worst crime
Soaked to the bone, sink like a stone, walk home alone. It's not the first time, it's not the worst crime. Your soul will be okay.When you've had enough searching for love, and you miss the touch of someone new. Burns by dreams, it's never how it seems.
Cold crushed esteem, take shelter and hide forever. Your soul will be okay.
And you've had enough searching for love but you miss the touch of someone new.
.jpg)
7.7.12
6.7.12
Movie Quote V
' Please don't tell me you called me out of a wedding to pick out a suit. '
' You make Ghandi look like a used cars saleseman. '
- Do you know what I like even more than chess?
- Pokémon?
'I own the hotel, and I live there. My life is very much like Monopoly.'
' I'm now poor. When I say I'm poor, I mean we may have to share a helicopter with another family. '
I'd like to welcome everyone on this special day. Island Towers will bring glamour and prestige to the neighborhood and become part of Brooklyn's renaissance. And I'm very pleased and proud to be here. Unfortunately, there is one fly in the ointment. You see, I gave my word to someone that we wouldn't knock down this building behind me. And normally, and those of you who know me or were married to me can attest to this, my word wouldn't mean very much. So why does it this time? Well, partly because this building is an architectural gem and deserves to be landmarked and partly because people really do need a place to do senior's water ballet and CPR. Preferably not together. But mainly because this person, despite being unusually stubborn and unwilling to compromise and a very poor dresser, is... she's rather like the building she loves so much. A little rough around the edges but, when you look closely, absolutely beautiful. And the only one of her kind. And even though I've said cruel things and driven her away, she's become the voice in my head. And I can't seem to drown her out. And I don't want to drown her out. So, we are going to keep the community center. Because I gave my word to her and because we gave our word to the community. And I didn't sleep with June. (That's not in the speech, that's just me letting you know that important fact.)
What do you think?
Two weeks notice
4.7.12
Karma, bitches, Karma
Te la pinto así:
te estás bajando tres canciones (que se copiaron falladas en tu mp3) que te faltan para completar un disco. Tenes ganas locas de escuchar una.
Justo la única que no se terminó de bajar.
¿Muy light?
Bueno, vamos con esta entonces:
Te estás olvidando de alguien. Tranqui, a tu ritmo. De repente, se te dan zarandean un poco las cosas y de la noche a la mañana, se olvidaron primero de vos.
¿Todavía querés más?
Dale. Te pasa dos veces. En la misma semana.
- - - -
Y deja de descargarse el archivo. Error inesperado. Youtubeá rápido que lo perdemos.
te estás bajando tres canciones (que se copiaron falladas en tu mp3) que te faltan para completar un disco. Tenes ganas locas de escuchar una.
Justo la única que no se terminó de bajar.
¿Muy light?
Bueno, vamos con esta entonces:
Te estás olvidando de alguien. Tranqui, a tu ritmo. De repente, se te dan zarandean un poco las cosas y de la noche a la mañana, se olvidaron primero de vos.
¿Todavía querés más?
Dale. Te pasa dos veces. En la misma semana.
- - - -
Y deja de descargarse el archivo. Error inesperado. Youtubeá rápido que lo perdemos.
3.7.12
No dejamos de ser eso. No somos nada.
O por lo menos así es como siempre he estado.
(Retrato de una mujer a la que le faltaban todas las piezas invisibles que nadie quiso encontrar)
2.7.12
The only artists I have ever known who are personally delightful are bad artists.
Good artists exist simply in what they make, and consequently are perfectly uninteresting in what they are.
A great poet, a really great poet, is the most unpoetical of all creatures.
But inferior poets are absolutely fascinating.
The worse their rhymes are, the more picturesque they look.
The mere fact of having published a book of second-rate sonnets makes a man quite irresistible.
He lives the poetry that he cannot write. The others write the poetry that they dare not realise.
Good artists exist simply in what they make, and consequently are perfectly uninteresting in what they are.
A great poet, a really great poet, is the most unpoetical of all creatures.
But inferior poets are absolutely fascinating.
The worse their rhymes are, the more picturesque they look.
The mere fact of having published a book of second-rate sonnets makes a man quite irresistible.
He lives the poetry that he cannot write. The others write the poetry that they dare not realise.
Fragmento de The Picture of Dorian Gray, de Oscar Wilde
29.6.12
Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.
Por ahí un papelito
que solamente dice:
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.
Por ahí un papelito
que solamente dice:
Siempre fuiste mi espejo,quiero decir que para verme tenía que mirarte.
Fragmento de Bolero, de Julio Cortázar
28.6.12
Es una forma de resucitar, de pasar el invierno, pararme y salir a buscar.
.jpg)
Eras un espejo de una fila infinita de reflejos concatenados, uno tras el otro, cada uno más pequeño y más irreal. Te me apareciste enfrente, moviéndote cauteloso entre los vidrios, queriendo ser el primero, ponerte frente a mí y entonces, ser el más real de todos: el espejo que diera vida a los otros espejos, a la cadena de espejos virtuales conectados en un zaguán infinito de deseos, pasiones y sueños terribles, estrellados, fisurados y siete años de mala suerte (me decían siempre, pero yo no dejaba de romperlos).
Lo que nos pasó fue una cadena interminable de repeticiones, de brazos en el mismo lugar (pero al revés), de sonrisas de costado mirando al piso, resignadas a volvernos a cruzar, exclamaciones sin sorpresa, de labios fruncidos, con el mismo ceño pero un poco distinto (en parte porque estabas más cerca y en parte porque eras el más bello de todos).
Lo que nos pasó fue eso, tu voz apacible y la mía cada vez más áspera. Tus ojos cada vez más grandes, a la medida de los sueños que tejimos por separado, repetición tras repetición (los míos cada vez más negros, cada vez más astutos, más indolentes, y con parches en la mirada). Tus gustos modulados, siempre en la misma frecuencia, sobre los mismos pasos del camino de los espejos; y los míos cada vez más parecidos a los tuyos, aprendiendo, reflejo tras reflejo, a levantar el brazo en el momento indicado, a la sonrisa perfecta en el segundo perfecto, a conquistarte una vez más con esa naturalidad de '¿nos conocemos?, claro que no, un gusto'.
¿Podemos volver a darnos la mano? Tengo que aprender a volver a empezar una vez más. Con vos,
tal vez el primer modelo más perfecto y más invisible,
sólo un espejo.
22.6.12
Sobre la fantasía de irte a vivir con tus amigos
¿Es el sueño del pibe, no?
Ideal para múltiples películas de tardes de domingo: los flacos se van a la ciudad, se alquilan un departamento y party every night, alcohol, culos al aire, mascotas del equipo siendo cruelmente hostigadas y otras variantes yanquis para esa idea que subsiste en el imaginario de todo adolescente. De todo.
"Yo un día me voy a ir a vivir con mis amigos", frases mainstream si las hay, que pasa por boca de niños, niñas, y toda clase de púber (que fea palabra) que sueñan con la independencia total en un mundo ideal donde no existen los impuestos ni los quehaceres hogareños.
Bueno, tal parece, la conclusión de todo esto pareciera ser: chicos, desilusiónense, eso no existe.
But, incredibly, este pensamiento hoy revolotea por mi cabeza porque (creo) que con algunas (fuertes) variantes, es algo que he logrado hacer (and it feels so good).
Imagínense, la idea se instala cuando decís: "me voy a ir a vivir a una residencia estudiantil", frase que destila... no, más burdo: CHORREA vestigios de descontrol y bombachas y serpentina volando de acá para allá, todo el día, todos los días.
Después, con esa idea en la cabeza, el inocente interlocutor va a mirarme fijo y repasar su fantasía con recelo. Por supuesto, va a inquirir: "¿Vos te vas a ir a una residencia estudiantil?". Claro, mi imagen no combina, does it?
¡PERO...! Atención, ya que esto puede ponerse más hardcore, porque la cuestión es que llegamos (bien, llego yo, pero lleguemos todos así me acompañan en el proceso) y efectivamente hay como un "tráfico" de joda de acá para allá, algo ciertamente encubierto, no tan ostentoso porque tenemos cámaras y gente que trabaja acá todo el día. However, it exists.
Sin embargo, y'know, I'm me, y eso implica que todos esos asuntos, lógico, quedan completamente apartados de mi vista (también existía la posibilidad de que yo me transformara en un ser social de repente, y ¡plaf! perdíamos a la Eugenia sociopática y conocíamos a la queen of the night, totalmente rebelada e indecorosa. It didn't happen. Luckily).
(Ya no se me ocurren sinónimos de "pero" que no suenen ñoñísimos, ah, ahí tengo uno: ) Nevertheless, y salvando las diferencias que me separan de la película super yanqui (que algunos acá viven in its fullest, con yankees de verdad y todo (?)) encontré mi manera de irme a vivir con mis amigos.
Por supuesto, no respeta la idea infantil de irte con ese compañero de la primaria que es tan igual a vos y con el que soñás estudiar la misma carrera, ni siquiera con ese amigo de la secundaria que te banca en todas, pero podríamos decir que me di cuenta, progresivamente, que mis amigos están viviendo conmigo (después de bastante tiempo de total and partial isolation).
Estos últimos tres días lo ponen totalmente de manifiesto.
Las tardes, mañana y/o noches estudiando con Ernesto, las veladas interminables de café costarricense con él, Flor, Leo y Christopher, la hazaña de comer juntos un feriado (no, no comer, COCINAR juntos un feriado, mi día oficial de estar sola y embolada hasta ayer), el ponernos a estudiar cosas completamente disímiles (microscopios, herencia, economía sustentable, análisis matemático) escuchando jazz, y what's more, SUCCEED IN IT, es algo completamente priceless.
Es mi versión personal, mi éxito total y rotundo sobre la idea más instalada en el imaginario colectivo de cada puta mente joven. Fuck yeah.
Ideal para múltiples películas de tardes de domingo: los flacos se van a la ciudad, se alquilan un departamento y party every night, alcohol, culos al aire, mascotas del equipo siendo cruelmente hostigadas y otras variantes yanquis para esa idea que subsiste en el imaginario de todo adolescente. De todo.
"Yo un día me voy a ir a vivir con mis amigos", frases mainstream si las hay, que pasa por boca de niños, niñas, y toda clase de púber (que fea palabra) que sueñan con la independencia total en un mundo ideal donde no existen los impuestos ni los quehaceres hogareños.
Bueno, tal parece, la conclusión de todo esto pareciera ser: chicos, desilusiónense, eso no existe.
But, incredibly, este pensamiento hoy revolotea por mi cabeza porque (creo) que con algunas (fuertes) variantes, es algo que he logrado hacer (and it feels so good).
Imagínense, la idea se instala cuando decís: "me voy a ir a vivir a una residencia estudiantil", frase que destila... no, más burdo: CHORREA vestigios de descontrol y bombachas y serpentina volando de acá para allá, todo el día, todos los días.
Después, con esa idea en la cabeza, el inocente interlocutor va a mirarme fijo y repasar su fantasía con recelo. Por supuesto, va a inquirir: "¿Vos te vas a ir a una residencia estudiantil?". Claro, mi imagen no combina, does it?
¡PERO...! Atención, ya que esto puede ponerse más hardcore, porque la cuestión es que llegamos (bien, llego yo, pero lleguemos todos así me acompañan en el proceso) y efectivamente hay como un "tráfico" de joda de acá para allá, algo ciertamente encubierto, no tan ostentoso porque tenemos cámaras y gente que trabaja acá todo el día. However, it exists.
Sin embargo, y'know, I'm me, y eso implica que todos esos asuntos, lógico, quedan completamente apartados de mi vista (también existía la posibilidad de que yo me transformara en un ser social de repente, y ¡plaf! perdíamos a la Eugenia sociopática y conocíamos a la queen of the night, totalmente rebelada e indecorosa. It didn't happen. Luckily).
(Ya no se me ocurren sinónimos de "pero" que no suenen ñoñísimos, ah, ahí tengo uno: ) Nevertheless, y salvando las diferencias que me separan de la película super yanqui (que algunos acá viven in its fullest, con yankees de verdad y todo (?)) encontré mi manera de irme a vivir con mis amigos.
Por supuesto, no respeta la idea infantil de irte con ese compañero de la primaria que es tan igual a vos y con el que soñás estudiar la misma carrera, ni siquiera con ese amigo de la secundaria que te banca en todas, pero podríamos decir que me di cuenta, progresivamente, que mis amigos están viviendo conmigo (después de bastante tiempo de total and partial isolation).
Estos últimos tres días lo ponen totalmente de manifiesto.
Las tardes, mañana y/o noches estudiando con Ernesto, las veladas interminables de café costarricense con él, Flor, Leo y Christopher, la hazaña de comer juntos un feriado (no, no comer, COCINAR juntos un feriado, mi día oficial de estar sola y embolada hasta ayer), el ponernos a estudiar cosas completamente disímiles (microscopios, herencia, economía sustentable, análisis matemático) escuchando jazz, y what's more, SUCCEED IN IT, es algo completamente priceless.
Es mi versión personal, mi éxito total y rotundo sobre la idea más instalada en el imaginario colectivo de cada puta mente joven. Fuck yeah.
20.6.12
Tempo
El sábado, en esas noches de Rosario casi etéreas, que me confunden de tanto conocerlas y no poder creer que sigan existiendo, fui a tomar algo con Chuqui, y creo que arrimamos fácil, a las cuatro de la mañana.
Hoy, sin descanso previo, todo de corrido, me encontré a mí misma por tres horas frente a Ernesto estudiando física, debatiendo, hablando de cohetes y campos gravitacionales, así sin más, un poco en argentino, un poco en nicaragüense.
Y, a la noche, sin que nadie lo dictaminara, me veo a mí misma compartiendo nada más y nada menos que SEIS horas con Leo, Flor y Christopher, en el medio de una cena/café interminable (sólo apta para aquellos que decimos estar muy ocupados, que evadimos responsabilidades y que no aprendemos el valor de dormir de vez en cuando).
Sumemos horas de aquí y horas de allá, horas de cosas que no estaban demasiado planificadas, pero si lo hubieran estado, jamás habrían sido pensadas para durar. (Veamos sino: cuatro y tres y seis dan algo así como trece, lindo número)
Estamos hablando del tiempo inesperado, del tiempo robado a la nada y que por lo tanto se crea ante nosotros, lleno de la imprevisibilidad, a mí entender, esencia fundamental del hoy (que no siempre sabemos encontrar).
Es decir, tiempo. Tiempo que brota y que viene a dar sentido a muchas cosas. Trece horas que surgen, no sabemos bien de dónde, y completan las otras 83 horas inútiles de sábados, domingos y esas mierdas que llamamos lunes (lunes de micro, en mi vocabulario).
No sé muy bien a dónde voy con esto, pero no puedo evitar sorprenderme de esas eventualidades cotidianas, de mis días cada vez más interesantes llenos de horas inventadas, liberadas de alguna caja de Pandora que algún irresponsable abrió ante mis ojos.
Hoy, sin descanso previo, todo de corrido, me encontré a mí misma por tres horas frente a Ernesto estudiando física, debatiendo, hablando de cohetes y campos gravitacionales, así sin más, un poco en argentino, un poco en nicaragüense.
Y, a la noche, sin que nadie lo dictaminara, me veo a mí misma compartiendo nada más y nada menos que SEIS horas con Leo, Flor y Christopher, en el medio de una cena/café interminable (sólo apta para aquellos que decimos estar muy ocupados, que evadimos responsabilidades y que no aprendemos el valor de dormir de vez en cuando).
Sumemos horas de aquí y horas de allá, horas de cosas que no estaban demasiado planificadas, pero si lo hubieran estado, jamás habrían sido pensadas para durar. (Veamos sino: cuatro y tres y seis dan algo así como trece, lindo número)
Estamos hablando del tiempo inesperado, del tiempo robado a la nada y que por lo tanto se crea ante nosotros, lleno de la imprevisibilidad, a mí entender, esencia fundamental del hoy (que no siempre sabemos encontrar).
Es decir, tiempo. Tiempo que brota y que viene a dar sentido a muchas cosas. Trece horas que surgen, no sabemos bien de dónde, y completan las otras 83 horas inútiles de sábados, domingos y esas mierdas que llamamos lunes (lunes de micro, en mi vocabulario).
No sé muy bien a dónde voy con esto, pero no puedo evitar sorprenderme de esas eventualidades cotidianas, de mis días cada vez más interesantes llenos de horas inventadas, liberadas de alguna caja de Pandora que algún irresponsable abrió ante mis ojos.
19.6.12
Paséate
No puedo evitar hablar. No puedo evitar hablar porque no puedo evitar pensar, entonces no puedo evitarme. La maraña de palabras entrelazadas a los pensamientos más arcaicos que me confunden y me hacen decirte cosas. Decirte cosas de esas que no se piensan dos veces, pero se sienten cuatrocientas cuarenta y cuatro. Cara a cara, desafiante en un principio y luego la verdad que se va cerrando sobre dos notas finales inaudibles y dos mejillas sonrojadas (que se mofan de los valientes, que le cuentan al mundo que te estás haciendo pis encima, y de las que ni el más hercúleo podría escapar).
Vos sabés de estas cosas, entendés mi necesidad de volcarme sobre la prosa verborrágica de mi subconsciente y hacerla añicos contra la pared de tu mirada. De tus ojos negros, arriba-abajo, pensando la mejor respuesta para mis verdades desacartonadas, irrespetuosas y hechas de todo eso que vos también estuviste pensando y te dio bronca no haber puesto en palabras antes, antes que yo, antes de tener que escuchar tres frases deshilachadas de la boca del enemigo que te observa y te desarma.
Entonces me atacás con tus más sinceras mentiras, con tu confusión de vodevil, me hacés entrar al juego de todos para uno y uno para todos, al concilio de tus sonrisas y mis ojos entrecerrados buscando cómo subyugarte a mi crudeza y rasgarte las telas inconclusas de esos pensamientos improvisados que esperaban lo mejor y no lo consiguieron (y no lo van a conseguir, de más está decirte).
Maldigo que siempre estés vos en el medio entre lo que quiero y lo que puedo.
¡No! Decime algo más, decime eso, eso que sé que pensaste recién, eso del amor y las magnolias.
Dale, apurate. Vos sabés que no existe el amor por la negación del odio y que la furia no se calma sin los besos que caminan por la noche y nos encuentran tirados en un sillón destartalado, cuatro ojos y dos miradas, antesala del encuentro de los besos, que se funden con nosotros y nos solucionan el problema aquí, allá y en todos lados.
Por eso,
vení, haceme creer que la distancia hoy no existe y que no somos más que dos locos desafiando a la lluvia que se cuela en el silencio,
en el silencio de dos bocas,
en el silencio en que se esconden tus mentiras atadas a las mías, armando caballitos de batalla, rompiendo contra las olas de ese ciclo sin principio,
ni fin.
Vos sabés de estas cosas, entendés mi necesidad de volcarme sobre la prosa verborrágica de mi subconsciente y hacerla añicos contra la pared de tu mirada. De tus ojos negros, arriba-abajo, pensando la mejor respuesta para mis verdades desacartonadas, irrespetuosas y hechas de todo eso que vos también estuviste pensando y te dio bronca no haber puesto en palabras antes, antes que yo, antes de tener que escuchar tres frases deshilachadas de la boca del enemigo que te observa y te desarma.
Entonces me atacás con tus más sinceras mentiras, con tu confusión de vodevil, me hacés entrar al juego de todos para uno y uno para todos, al concilio de tus sonrisas y mis ojos entrecerrados buscando cómo subyugarte a mi crudeza y rasgarte las telas inconclusas de esos pensamientos improvisados que esperaban lo mejor y no lo consiguieron (y no lo van a conseguir, de más está decirte).
Maldigo que siempre estés vos en el medio entre lo que quiero y lo que puedo.
- Lo que quiero es un vos para mí, un vos fabricado por mí a la medida de las verdades que te tiro y espero que incorpores como propias, que deseo que no dudes un segundo y las adoptes, las ames y me ames por habértelas arrojado así (sin pelos en la lengua y esa cara de desenfreno demencial que antecede a la consciencia, que anticipa la esperanza y que se choca contra la realidad segundos después).
- Lo que puedo es mirarte, imaginar el impacto, locura sobre cordura y los dos a la vez pasándonos la pelota. Una neurona, otra, esa sinapsis que me dice que pensaste que me amás. La imaginación mentirosa, y vos y yo de nuevo, miradas en el sillón, decime-algo-no-seas-así.
¡No! Decime algo más, decime eso, eso que sé que pensaste recién, eso del amor y las magnolias.
Dale, apurate. Vos sabés que no existe el amor por la negación del odio y que la furia no se calma sin los besos que caminan por la noche y nos encuentran tirados en un sillón destartalado, cuatro ojos y dos miradas, antesala del encuentro de los besos, que se funden con nosotros y nos solucionan el problema aquí, allá y en todos lados.
Por eso,
vení, haceme creer que la distancia hoy no existe y que no somos más que dos locos desafiando a la lluvia que se cuela en el silencio,
en el silencio de dos bocas,
en el silencio en que se esconden tus mentiras atadas a las mías, armando caballitos de batalla, rompiendo contra las olas de ese ciclo sin principio,
ni fin.
15.6.12
Volver
Hoy Caro se fue. No era de esas personas con las que hubiera hablado mucho, de hecho, creo que en este tiempo sólo intercambiamos saludos, algunas frases amables y algunos momentos de preferir ignorarnos porque era más fácil que andar saludándonos e intercambiando algunas frases amables. Me habían dicho que era tímida, y para ser sinceros, yo también (y por eso no me gustó nada despedirme así, apenas salida de bañarme, descalza, con una bola de ropa sucia en la mano y cuatro rostros mirones anclados en mi cama).
La cuestión es que a Emilia parece haberle venido muy bien todo esto de Caro.
Tenemos un maniquí nuevo, algunas revistas, chucherías y shampoos que ella no va a llevarse a Santiago del Estero. Porque ahí se va. Bah, se vuelve.
Desde que me enteré que a Caro le tocaba volverse, hace un par de días, que vengo pensando justamente en eso. Volver. Volver porque te robaron en la city, porque tus abuelos están enfermos, por una bandada confusa de qué-se-yo-s de tus viejos que inventan excusas al teléfono para tenerte en casa, para hacerte creer que es suficiente que te hayan robado allá (o acá, es lo mismo, te pueden robar en cualquier lado) o que tus abuelos are passing away para tener que volver.
No, no es volver. Piénsenlo, es dejar todo.
Pienso en mí misma, en Rosario otra vez, donde "estudiás biotecnología o nada, no sé, te metés en Bellas Artes, la padecés como profesora toda tu vida, la remás" (la remás como ignota, sin ser nadie, encerrada en una realidad de 2x4, la remás en tu casita de siempre, cerca de los viejos, cerca de los amigos, en el barrio, en una realidad cada vez más provinciana, y-eso-que-estamos-hablando-nada-más-y-nada-menos-que-de-Rosario,-gran-ciudad). Pienso en el mero hecho de pensar: "Estoy dejando la facultad". Pienso, no sé.
Pánico.
Y hoy Caro se va a Santiago, a dejar la facultad. A no encontrar nada parecido, a estudiar su biotecnología (porque cualquier cosa que encuentre para ella va a ser como para mí estudiar biotecnología), a estar cerca de sus abuelos moribundos que cuando se vayan, bien gracias, y todo igual. Pero ella sin la facultad.
No sé, pienso nomás. A veces las cosas suceden de maneras interesantes. Como Caro, que siempre me generó intriga y ahora se va. Mejor, tal vez no era uno de esos misterios para ser resuelto.
O como Susana, que siempre me resultó tan chocante y hoy le hablé. Bueno, es que va a Rosario por el fin de semana, y todos sabemos que esas cosas pasan. Ponemos la mira en alguien que mucho-no-nos-cierra, y voilà, inconscientemente generamos un vínculo, que, quién sabe, termina en una revelación.
Lo demás es cosa del destino.
Por suerte.
La cuestión es que a Emilia parece haberle venido muy bien todo esto de Caro.
Tenemos un maniquí nuevo, algunas revistas, chucherías y shampoos que ella no va a llevarse a Santiago del Estero. Porque ahí se va. Bah, se vuelve.
Desde que me enteré que a Caro le tocaba volverse, hace un par de días, que vengo pensando justamente en eso. Volver. Volver porque te robaron en la city, porque tus abuelos están enfermos, por una bandada confusa de qué-se-yo-s de tus viejos que inventan excusas al teléfono para tenerte en casa, para hacerte creer que es suficiente que te hayan robado allá (o acá, es lo mismo, te pueden robar en cualquier lado) o que tus abuelos are passing away para tener que volver.
No, no es volver. Piénsenlo, es dejar todo.
Pienso en mí misma, en Rosario otra vez, donde "estudiás biotecnología o nada, no sé, te metés en Bellas Artes, la padecés como profesora toda tu vida, la remás" (la remás como ignota, sin ser nadie, encerrada en una realidad de 2x4, la remás en tu casita de siempre, cerca de los viejos, cerca de los amigos, en el barrio, en una realidad cada vez más provinciana, y-eso-que-estamos-hablando-nada-más-y-nada-menos-que-de-Rosario,-gran-ciudad). Pienso en el mero hecho de pensar: "Estoy dejando la facultad". Pienso, no sé.
Pánico.
Y hoy Caro se va a Santiago, a dejar la facultad. A no encontrar nada parecido, a estudiar su biotecnología (porque cualquier cosa que encuentre para ella va a ser como para mí estudiar biotecnología), a estar cerca de sus abuelos moribundos que cuando se vayan, bien gracias, y todo igual. Pero ella sin la facultad.
No sé, pienso nomás. A veces las cosas suceden de maneras interesantes. Como Caro, que siempre me generó intriga y ahora se va. Mejor, tal vez no era uno de esos misterios para ser resuelto.
O como Susana, que siempre me resultó tan chocante y hoy le hablé. Bueno, es que va a Rosario por el fin de semana, y todos sabemos que esas cosas pasan. Ponemos la mira en alguien que mucho-no-nos-cierra, y voilà, inconscientemente generamos un vínculo, que, quién sabe, termina en una revelación.
Lo demás es cosa del destino.
Por suerte.
10.6.12
26.5.12
15.5.12
Hipérbola
Te sentía acercándote de a poco. Una bandada trémula de cuervos se posaron sobre tus muslos y se aferraron a tus hombros cuando me miraste.
La calma nos abandonaba en cada nota acaecida de la noche y tus labios grises temblaron cuando tocaron los míos. Me tomaste la mano y la pared entre los dos se comenzó a derrumbar.
Mi espalda volvió a sentir el frío intenso propagarse hasta la nuca como en mis ayeres, pero no pude volver a prestarles atención.
Tus manos. No podía dejar de observar tus manos alzándose contra el muro de mi boca, contra la barrera de mis piernas, de mi pecho. Me miraste y esa vez tus besos terminaron en mi frente. En mi frente, cicatrizándose con el aire caliente y la parsimonia de la espera a cada beso y cada abrazo que caía en cuentagotas derrochándose en la noche y en la bienvenida del final. Mis ojos se cerraron a la espera del contagio de tu hechizo, del chasquido de tu lengua atrincherándose en mi boca; y la obscuridad que no me dejaba verte.
Te agradecí por lo bajo, tu dedo rozó mi palma abierta en donde fue a parar una lágrima.
Nos miramos.
- ¿Por qué llorás? - la persiana apenas encendía un atisbo de luces de ciudad por entre sus hendijas. En mi cabeza cristales rendidos y whiskys derramados aceleraban mis pulsaciones y sellaban mi boca en un trago amargo, hiel, desencanto y eso que te habías llevado de mí.
- Hay una chinche - carraspeé casi inaudible, bajo las sábanas.
- Rien à dire - suspiraste con parsimonia, te alejaste un poco de mí, más lágrimas comenzaban a brotar enardecidas y tus ojos sombríos, perdidos, el cigarrillo ausente que tus manos sostenían. El hielo y la decepción, el brandy, ojos quebrados en el piso y vos yéndote, y vos en el umbral solitario por las noches, figura deambulante de mis sueños, pasión de pasados y presentes de botella, de nada en vos y en mí. Silencios sepulcrales de mirarte y no-me-ves, de algún gesto tuyo que fue demasiado para mí y me fui.
Me fui, prendí un cigarrillo que jamás llegaría a fumar y dejé que el viento casi inexistente de una ventana que no sabe estar abierta me despabilara, que me golpeara el rostro y atravesara mi cabeza plagada de vos.
Otra vez esa sensación caliente en el hombro, en el aire tras de mí,
como en otra vida,
igual a la mía,
en otro tiempo,
en un sueño.
- Che, me voy.
Mi corazón se detenía (mi cerebro ya había renunciado a la batalla).
- Los tipos del antro son todos tan superficiales como sospeché.
Te reíste inseguro, gastado, apagado. Tal vez pensaste en rematar, pero no lo hiciste.
Te ibas otra vez, tu sombra encaminada y decidida esgrimía su último suspiro de este lado de la puerta y luego ya no más, y luego ya te habías ido y me habías dejado con otro cigarrillo consumido entre las manos y el tiempo de flores cada vez más rotas.
Mientras pacientemente veía la noche pasar, pensé:
"Una rara pareja, vos y yo".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas populares
-
The only artists I have ever known who are personally delightful are bad artists. Good artists exist simply in what they make, and consequ...
-
Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni esperanza. Solo en mi casa abierta sobre el ...
-
La palabra marchita, la imagen perdida. Vos y yo buceando en un mar infinito de repeticiones y arrepentimientos. De lo que fue (no nos qu... -
Un pacto - Bersuit Vergarabat Un pacto para vivir -codeándonos sol a sol- revolviendo más en los restos de un amor, con un camino rect... -
Te juro que todo mi cerebro está concentrado en que tengo que sentirme bien. ¿Vos sabés cómo es eso?
.jpg)
