Pecados capitales

Miren, se las voy a hacer corta, esto deriva de un razonamiento que vengo teniendo desde que nací y hoy volvió a mí porque me caí del colectivo y me rompí el pantalón nuevo de Fiorucci que, encima, me quedaba bien.Y me la banqué hasta que llegué a mi casa. Pero adentro me largué a llorar como una magdalena, por el pantalón. ¡Qué mierda! No me asusté por mí, me deprimí porque era nuevo y me quedaba bien, y nunca, nunca más voy a volver a encontrar uno igual, y aunque lo encuentre, no va a ser lo mismo.
Y nada, eso derivó en miles de pensamientos sobre mi egoísmo, mi materialismo y esas cosas, que en realidad no son tal. Porque soy una mina muy sensible, lo que pasa es que me sensibilizan otras cosas. Hoy lloré por un pantalón.
Yo sé que parece estúpido y no se entiende muy bien. Y sé que suena cruel que diga que soy capaz de terminar una amistad si mi amigo me rompe o me pierde algún objeto de mi pertenencia. Ya lo sé. Pero es así, y soy así desde que la invasiva de mi prima me visitó por primera vez a Rosario y terminé con varios juguetes menos, y la intimidad violada. Sí, sí, es un trauma, definitivamente.
Como sea, eso me llevó a pensar en los pecados capitales. "Avaricia" pensé de una, y bueno... la otra que tengo que admitir sí o sí "Soberbia". Y dije: "voy a hacer una tabla con los porcentajes de los pecados capitales en mi personalidad" (es algo que ya hice en varias oportunidades tiempo atrás, ya dije que es un tema recurrente en mi vida).
Y ya vamos llegando. Porque después dije: "Ne, seguro internet tiene una solución más efectiva para eso" Y me bajé un test buenísimo.

http://www.psicolink.com/grieta/testodromo/pecados/pecadoscapitalesitio.swf

El test primero te pide que selecciones cuatro pecados.
Los dos primeros, tienen que ser de esos que sabés que son innegables que tenés, y los dos últimos los que pensás que tenés muy poco o nada.
Y después te larga una conclusión general, en donde te dice lo que significa haber elegido y lo que significa haber rechazado, así como también no haber elegido. Después en la última ventana te cuenta tu caso particular.
ES GENIAL, miren, pruebenlo.

Desperate woman, rescue her!

En serio, en este momento, me acaba de agarrar un rapto de desesperanza. Lo extraño, lo extraño tanto... y el otro que me la bate y no me deja expresarme tranquila. ¡Como querría que fuera todo más simple!
¡Cómo querría que volvieramos a hablar, a vernos como antes, a charlar de música y de boludeces..! Pero claro, todo eso quedo atrás... no, atrás no. RE atrás. Es re viejo, y resulta inútil volver a pensar en ello, ¿eh?
Pero no puedo evitarlo, no.
Y para colmo, este chico, este chico que no se decide. Si nada más dijera: "bueno, sí", yo tendría varios problemas menos. Sí.

Dreams, 'lil dreams

El otro día soñé que estaba rodeada de mar y tenía un vestido blanco (sí, tengo una especie de cliché con eso), pero no era de noche, y el mar no era turbulento... de hecho, estaba muy lejos de la playa, tanto que ni podía verla.
Lo más extraño es que estaba planeando en el agua, sí, en posición de vuelo, sobre la superficie admiraba el día que era sorprendentemente luminoso. Hasta que (¡claro!) aparecía un barco gigantesco que venía a interrumpir mi vasta visión del agua. Lo que siguió, supongo, es lo más bizarro. Agarré el barco con las dos manos, y lo empecé a hundir como si fuera un barco de juguete, pero con el tamaño de un transatlántico. Yo iba tranquila por debajo del agua (que parecía dulce, no sé que onda), agarrada al barco hasta llegar a una "puerta submarina" bastante pequeña a decir verdad, pero por la que aparentemente el barcote entraba. Y ahí lo guardé, antes de subir nuevamente a la superficie e irme planeando por ahí.

No me digan que no es flashero.

Remembering ,,

XIII

Sola en la playa, sola en una fiesta en la que jamás debería haber estado ¿Por qué todo seguía su curso normal? ¿Por qué las olas rompían contra las rocas frente a mis ojos con esa naturalidad digna del viento, digna de todo lo que había perdido? ¿Por qué mi mirada seguía perdida en la playa y mis piernas rendidas en la arena mientras mi mejor amiga coqueteaba con un extraño?

Sentía los músculos agarrotados y el estómago arder mientras en ese vaho de imágenes y sonidos, sonidos y luces que danzaban muy lentamente sobre mi cabeza, veía pasar bailes, caer vidrios, correr sangre. Una tras una se vencían las miradas al alcohol y yo, y yo que estaba tan perdida como para pasar desapercibida, me mareaba en las contoneantes piedras, me perdía en los giros de la luna.

Mi amiga seguía allí, riendo chillona, abrazada, o tal vez tirada, sobre alguien que parecía pretenderla, o tal vez no. O tal vez esa ya no era mi amiga y ella estaba con su novio en el salón. O tal vez sí, lo era, y estaría en problemas si él salía. ¿Quién sabe?

Yo no sabía quienes eran todos ni porque estaban allí ya. Pero tenía claro mi objetivo.

Miré una vez más, abstraída y dejando que el viento con arena entrara en mis ojos sin parpadear, al vaso que estaba en mi mano. Era grande y un poco burdo, así como yo. Un poco burdo. Su superficie describía algunos círculos antes de detenerse a la espera de ellas. Entonces las miré. Eran cuatro, quizá más. Aunque sólo bastaría una. Aunque sólo bastaría una pastilla y dormir. Una pastilla y morir.

Confieso

Bueno, está bien... es que yo estimo mucho mi cumpleaños. Es que quería algo especial para mi blog el 23.
Por eso, y aunque todos pensaron que ya no, que ya se había terminado y todo eso, dije "¡no!", hasta el número de la mala suerte no paro... Así que ya saben... en cuanto empiece el 23, voy a subir Remembering 13, you know :)

¿Y quién dijo que sólo me callo porque no tengo nada que decir?

Che, nene

me gusta, me gusta, y me sigue gustando que estés ahí siempre tan cerca. Me gusta tenerte así, tenernos así, que me tengas así, tan cerca. Me gusta.

Las 50 minas más lindas que Jennifer Aniston

¡Ya van a ver! ¡Las voy a buscar, seleccionar con cuidado y ya van a ver!
Hay, POR LO MENOS, cincuenta minas más lindas que Jennifer Aniston.
Van-a-ver.

PD: Y que Julia Roberts, Penélope Cruz y Uma Thurman... ni hablar.

About me

Datos básicos

* Nombre: Eugenia María Vitelli
* Edad: 15 años
* Nacionalidad: Argentina
* Ocupación: Estudiante
* Talentos/habilidades: Escritura, análisis y psicoanálisis y auto análisis xD, idiomas.
* Hermanos (describa la relación): No =D


Características físicas

* Altura: 1.65 m
* Peso: No sé ni lo quiero saber :)
* Raza: Mezcla típica argentina.
* Color de ojos: Castaños muy oscuros
* Color de pelo: Castaño oscuro
* ¿Gafas o lentes de contacto? Nada de nada
* Color piel: Blanca opaca
* Forma de Cara: No sé, rectangular tal vez
* Rasgos distintivos: Mmm... nariz extremadamente chica, según alguna gente.

* ¿Cómo vistes? Suelo vestirme con ropa cómoda, jeans, odio las polleras y los "casi pantalones" (pescadores y bermudas), en verano uso shorts. Me gusta cualquier tipo de color pero por lo general ya tengo un patrón establecido de combinaciones arriba-abajo, y por eso siempre se me ve una remera con el mismo pantalón y no con otro, por ejemplo.
* Amaneramientos: No sé, no me fijo en esas cosas, capaz que por eso no soy muy asertiva. Ah sí... me inclino para adelante.
* Hábitos: Muchas manías.
* Salud: Soy muy sensible al cambio climático y muy impresionable, así que el 80% del tiempo tengo dolor de cabeza o alguna otra afección común.
* Aficiones: Tengo períodos de aficiones muy intensas y después desaparecen.
* Tus refranes favoritos: No me gustan los refranes, son frases demasiado trilladas y con mucho sonido yanqui.
* Tus modelos de discurso: WHAT?
* Invalideces: Adecuarme a la rutina, hacer deportes, pensar en una situación de presión, ubicarme geográficamente.
* Estilo: Casual
* Tu defecto más grande: Mi pera tan larga, mis ojos tan chiquitos, mis piernas tan... feas.
* Tu mejor cualidad: Nariz, labios.


Atributos intelectuales, mentales, personalidad y actitudes

* Fondo educativo: ¡Muy bueno, che! Jaja
* Nivel de inteligencia: Según el señor CI, muy superior. Andá a creerle.
* ¿Enfermedad Mental? Leve trastorno obsesivo-compulsivo y un poco de intolerancia y desesperación innecesarias.
* Experiencias: En el laboratorio de química varias :P. No, que se yo.
* Metas a corto plazo: Ser feliz por un período considerable de tiempo, pero no aburrirme (difícil :D), y que me vaya bien en las cinco pruebitas que tenemos ahora.
* Metas a largo plazo: Ser feliz, estudiar y hacer lo que mejor me haga.
* ¿Cómo te ves? No sé, me veo demasiado correcta en algunas cosas y demasiado genial en otras. En el resto, soy un desastre.
* ¿Cómo crees que eres percibido por otros? Como una mina completamente tímida e introvertida, que piensa demasiado y habla muy bajito.
* ¿Qué tan seguro de ti mismo eres? Bastante tranquila en mi inseguridad.
* ¿Pareces gobernado por emoción o lógica o alguna combinación? Para lo que no tenga que ver conmigo MUY directamente, soy re lógica, para lo demás, soy un volcán emocional auto-destructivo.


Características emocionales

* Fortalezas/Debilidades: Soy fuerte a la hora de superar las cosas, aunque no siempre tengo éxito y soy bastante débil a la hora de enfrentarlas.
* ¿Introvertido o Extrovertido? Introvertido, pero en mi cabecita loca, soy re extrovertida, lo único que poca gente lo logra ver... muy poca.
* ¿Cómo manejas la ira? No la expreso a menos que esté histérica o muy molesta, pero en ese caso es una "pseudo-ira". La ira de verdad me la trago y la transformo en resentimiento. No es recomendable u.u
* ¿La tristeza? Suelo expresarla. Muchas personas confunden mi "desesperación" con tristeza, pero la verdad es que muy pocas personas me vieron triste de verdad. No me gusta llorar en público.
* ¿El conflicto? Mmm... soy bastante callada, odio los conflictos, pero si aparecen, me descargo con terceros.
* ¿El cambio? Odio el cambio cuando es inducido por otros (lo cual es muy inmaduro porque casi siempre circunstancias obligan xD). Me gusta cambiar por decisión mía, y a mi propio tiempo.
* ¿La pérdida? Bien, es lo que menos problema me da. A menos... bueno. Creo que por una sola persona lloré con sentimiento sincero e intenso. Una sola.
* ¿Qué te gustaría cambiar en la vida? Mi "no tengo huevos para make things happen", aunque puede que haya mejorado ;)
* ¿Qué te motiva? Tener un amplio espectro de conocimientos conocidos por estudiar a fondo, y una gran cantidad de ideas para establecer relaciones. Eso, sí.
* ¿Qué te asusta? La ausencia de algún elemento físico (la calvicie, la falta de dientes, la amputación de algún miembro o la falta de algún sentido), la vejez, el desasosiego, la cuenta regresiva.
* ¿Qué te hace feliz? Estar sola, estar acompañada por gente que quiero, descubrir nuevas cosas, darme cuenta de algo, comer algo rico, que mis amigos me digan que me quieren, poder ayudar a alguien con algún problema emocional.
* ¿Eres sensible con otros? Sí, pero no exteriorizo nada.
* ¿Eres generoso o tacaño? Tacaña con todo lo material, generosa con todo lo intelectual.
* ¿Eres generalmente cortés o rudo? Quiero ser cortés...¡lo juro! Pero no me sale y la gente debe pensar que soy una maleducada.


Características espirituales 


* ¿Crees en Dios? No
* ¿Cuáles son tus creencias espirituales? Unas propias muy bonitas, tirando al budismo pero sin creencias maravillosas.
* ¿Religión o espiritualidad son una parte de tu vida?: ¿Buscar la felicidad a toda costa tiene algo que ver con el espíritu? Entonces sí, sino, no. Y la religión es muy importante en mi vida, todos los días renuevo mis votos de "descarto la religión de mi vida" :)

Lógico

Estas son las cosas que me pasan por ser mujer. Estas son las cosas que no te pasarían a vos jamás, jamás pensarías tanto sobre esto.

Hola, ¿cómo andás?

No sé si será Linkin Park o lo que me viene pasando en los últimos días, pero cada vez confirmo más que estoy indudablemente cada día más enamorada de vos ¿Qué pasa? ¿Por qué extraño tanto tu aroma, tu risa de nenito, tus abrazos? ¿Por qué me pareces tan irremplazable?
Y me gustaría que hoy nos pudiéramos mirar y por lo menos decirnos "hola" y sonreír. Sonreírte otra vez para ver tu sonrisa, eso.

"De pronto me miras, te miro y suspiras, yo cierro lo ojos, tu apartas la vista..."

Racontando y rallentando

19.09.09

Hubiera jurado que era cierto, que de verdad había estado allí, que nada de todo eso había sido irreal, que acababa de llegar de la escuela un día de Junio del 2008, ¿por qué no? ¿Por qué ahora estaba encerrada en ese penoso septiembre del 2009?

Y sin embargo había sido tan vívido, tan real cada color, cada aroma, ¡el frío!...
Y especialmente los detalles. Traje a mi mente de una manera fugaz, así como se evoca a los sueños, cada detalle que había visto la noche anterior. Eran los mismos que podía recordar del día que lo había conocido. Mi mente no había cambiado ni olvidado nada. No había habido surrealismo ni imágenes inconexas, era toda una perfecta sinfonía de recuerdos, los más profundos e inconscientes recuerdos. No podía dejar de preguntarme si tal perfección era posible. No podía dejar de lamentarme de que hubiera sido un sueño.

Un sueño... sólo eso. Un recuerdo, pasado, atrás, nunca. Nada. Sólo eso.
Ahora tendría que vestirme y encaminarme a la escuela si no quería llegar tarde, tenía que atravesar siete cuadras y fingir entusiasmo. No todo era tan bueno últimamente. Irene, mi mejor amiga, estaba extraña y había decidido dejar de hablarme. Pablo, su novio, avalaba su conducta y tampoco lo hacía. Y los otros chicos simplemente ya me habían aburrido, eran demasiado buenoides. Demasiado.

Llegué simulando una sonrisa taciturna mientras se me acercaba Juan Lucas.

- ¡Vir! ¿Qué tal tu fin de semana? - mucho entusiasmo para las siete de la mañana, pensé mientras ensanchaba mi sonrisa y hacía mas evidente mi sueño
- Bien... nada interesante. ¿El tuyo?
- ¡Genial! ¡Conocí a un grupo muy buena onda en la convención de...! -  y siguió, siguió y siguió hasta que llegó la profesora con su cara de acidez y tuvo que cerrar la boca. ¿Sería posible tanto tedio en sólo cuatro meses?

Never cared for what they say, never cared for games they play, never cared for what they do, never cared for what they know. And I know.

How did we get here when I use to know you so well?

Hola a una nueva Eugenia más comprensiva. ¿Sabés qué? Ahora te entiendo, ahora entiendo lo que es sentirse completamente hipócrita, el decir "Ya fue" y mirar para adelante intentando que no pinche mucho la herida atrás, el no saber bien que pasa, y seguir, seguir, seguir. Ahora te entiendo amiga.

¡Y vos eras el que pensaba que no había nada más que decir!
Dale un codazo a la hipocresía (es ubicua, ¿sabés?) y callate de una vez.

I'll find myself today

Somewhere I belong - Linkin Park

I had nothing to say and I get lost in the nothingness inside of me (I was confused) and I live it all out to find, but I'm not the only person with these things in mind (inside of me). But all that they can see, the words revealed. Is the only real thing that I got left to feel (nothing to lose), just stuck, hollow and alone. And the fault is my own, and the fault is my own...

I wanna heal, I wanna feel what I thought was never real. I wanna let go of the pain I've felt so long, erase all the pain til' it's gone.
I wanna heal, I wanna feel like I'm close to something real. I wanna find something I've wanted all along, somewhere I belong.

And I've got nothing to say. I can't believe I didn't fall right down on my face (I was confused).

Look at everywhere only to find it is not the way I had imagined it all in my mind (so what am I?)

What do I have but negativity? Cuz I can't justify the way everyone is looking at me (nothing to lose). Nothing to gain, hollow and alone. And the fault is my own, and the fault is my own...

I wanna heal, I wanna feel what I thought was never real, I wanna let go of the pain I've felt so long, erase all the pain til' it's gone.

I wanna heal, I wanna feel like I'm close to something real, I wanna find something I've wanted all along, somewhere I belong.

I will never know myself until I do this on my own, cuz I will never feel anything else until my wounds are healed, I will never be anything til' I break away from me. I will break away. I'll find myself today.

Hoy es noche de blues y de voz áspera.
Hoy las penas se disuelven en alcohol,
Hoy no hay nada que ganar y todo está perdido ya.

Hoy, de hoy, no nos podemos escapar.

Correo diario

Joan, Joan, Joan,

Sé que pasaron siete meses después de mi última carta, que no respondí la última que me mandaste y de la que esperabas respuesta. Sé que no todo estuvo tan bien durante este tiempo.
A veces necesitamos a alguien más para seguir adelante. A veces, eso no es suficiente. Yo pude salir adelante sólo con tu palabra proviniente de la otra punta del mundo. Pero Franco no.
Sospechamos que se fugó de casa pero sigue vivo. O esa es la teoría oficial tejida por papá para no sentirse peor. Tal vez esta desaparición no tenga nada que ver con la muerte de Elisa, tal vez. Tal vez tan sólo fue la gota que rebalsó el vaso y ya lo venía pensando... ¡Ay, Joan, tengo miedo que mi hermano haya hecho una locura!
Siempre tan inestable, tan ausente, tan "adolescente" como dijo siempre papá. Tan solo. Franco siempre estuvo muy solo. Se crió por si mismo... ¿y de qué manera lo habrá hecho?
No sé, no sé que más decir, sólo necesitaba que sepas que no voy a poder ir a visitarte a la brevedad, aunque es lo que más quiero en el mundo, porque simplemente parece que el destino no me da respiro.
Simplemente parece que no tenemos que vernos.

Te quiero y te extraño,

Nancy

Feliz no-cumpleaños

Hoy estaría cumpliendo siete meses de algo, si ese algo existiera. Lo bueno (que siempre está) es que estoy cumpliendo siete meses de otra cosa.
Siempre hay algo bueno en cumplir siete meses, especialmente si el año termina en 0 y faltan dos años para el fin del mundo. Siempre.

Siempre hay algo bueno en otra cosa no tan buena. ¿Verdad? (Subconciente di que sí **)

Sí, sí, a veces es interesante cómo se tejen las cosas para que resultes siendo ganador de un juego donde no te metiste.

A veces es interesante ver cómo aquello en lo que nunca hubieras pensado termina siendo tu más preciada posesión.

Y sí, también a veces es raro ver como todo empieza a arreglarse en el momento en que das todo como totalmente perdido.

Infinitamente bella en su locura

Cosas de algo con siete o algo así

"La no-ficción se viene jodida" me dijo el otro día mientras me convidaba un rubio que rechacé. "Digo, es bastante político lo tuyo", lo miré punzante, me miró sin comprender, estaba hablando sólo por hablar. Por un momento había pensado que era uno de ellos, pero no, era tan sólo otro ignorante.

Che, te voy a contar una cosa

El otro día, sin internet, con Nightwish al palo y un poco de depresión causada en parte por el aburrimiento y en parte porque me gusta autoinfligirme nostalgia hasta sentir que se colapsan mis venas de azul, blue, blues y eso, me puse a escribir. Y escribí en el block de notas, porque, me sentía pobre sin Internet básicamente xD
Y escribí mucho, tanto que osé llamar al archivo "Infinito".

Incoherencias, así se llama a eso. Incoherencias. Ahora van a ver algo de ese monstruo.

[...]Bue, che, dejame soñar.


Necesito creer que hoy por hoy existe algo que en un futuro inmediato me va a sacar de esto.
Rápido.


Fast, fast, fast, fast food nation, lo que venga, sí no sé.
Necesito creer que sí.


Y sí, concentrémonos en que es más posible que yo consiga un novio (o vuelva a besar a alguien por lo menos) en los próximos dos años, que que se compruebe la existencia de Dios.


Y... esperemos.


Sería triste que algo tan irreal como Dios sea más real que mi levante.
Tremendo, sonó hasta gracioso.


No tengo levante, hermanos.
Admitámoslo.


"Hola sí, soy Eugenia y no tengo levante"
"Bienvenida, Eugenia"


Uf, cagué.


Ni siquiera soy tan fea.
O sea, a ver
a veces me miro en el espejo y digo "Uh, que horror"
O escucho alguna grabación de mi voz y pienso "No, con razón nadie me quiere"
Pero, pero, aún así
hay algo que me dice...
que no puedo ser peor a (nombre omitido por respeto 1), (nombre omitido por respeto 2) o (nombre omitido por respeto 3).


No, quien sea que lo lea, por favor... ¡dígame que no soy peor!


Y si no soy peor (vamos a darlo por sentado porque mi cara no tiene pústulas violeta)
entonces:


¿QUÉ PASA?


Alalalón, alalalón, lon, lon, lon, lon, lón.


¿Mi personalidad?


¿Vos decís che?[...]

Countdown

Sí, listo, tengo Internet otra vez... And you know what? No fue tan malo no tener... los días se me pasaron relativamente rápido y no me enrosqué en boludeces. Estoy bastante curada. Sigo aburrida, of course, pero ese es mi estado natural.
Escribí un par de cositas, tal vez después las suba, tal vez.