Un cuadrado oxidado con esquinas puntiagudas

Dicen que necesitamos una cuota de adrenalina para sentirnos felices, que las pequeñas victorias lucen como grandes batallas ganadas cuando involucran una cuota de emoción, que la paz es una caída en la inmovilidad constante.

Es imposible sentirse enamorado sin un poco de incertidumbre, sin anhelos breves a los inesperado, a lo que seguramente sucederá sólo por ser de las opciones, la más improbable. Es imposible sentirse enamorado sin la completa certeza de que las casualidades, como un anticipo del destino y no otra cosa, tejen los encuentros y alimentan el deseo de dos personas por hacer realidad sus vastas imaginaciones, por sentir aunque sea un segundo que la fuente de todas ellas los excede, está por fuera y los ata, los une y entrelaza como cordones de zapatos. Sin eso, sin los piolines del titiritero, sin la sonrisa lacónica y sin la ventana por la que se mira en los días grises, no hay amor posible.
Sólo cuerpos tangibles que entran enteros en la memoria, sin que latidos del corazón dificulten la concentración y engañen a los sentidos. Esquemas, horarios y dos personas que se miran y ya no buscan que decirse de 9 a 12.

Es por eso que no te amaba (y la vigilia nos ganó cuando intentamos dormirnos).

And it's more than goodbye I have to say to you

El chico ese desapareció, pero apareció alguien nuevo. Todo va y viene con mucha facilidad, con una sencillez grácil. Bueno, vos estás adherido de una manera un poco perversa, un poco hostil. Sos ese negativo que compensa las sumas de vueltos, la gran deuda (¿la gran deuda?).

Hay cosas por hacer, pero no me pesa la espalda. Tengo hambre, un poco de frío a la altura de la nuca. No me interesa tanto mi propio alrededor, y eso siempre tiene que ver con vos. Fue fácil estar en el momento, fue fácil que no estuvieras. Y ahora no quiero saber nada, estoy tan satisfecha como vacía. No hay carencia constitutiva, y eso significa que tampoco hay sujeto deseante.

Tuve un poco de miedo, estuve cansada de mí. La mente en blanco, el arrojo momentáneo de la inconsciencia, de la confianza innata, del instinto de cazador. No hay nada que salga mal si ya lo habíamos logrado cuando nos dimos cuenta que queríamos hacerlo. Nada es realmente inalcanzable, pero me gustaría que ese sólo pensamiento fuera suficiente las veces que la vigilia traiciona. Y zaz, cerveza y you got it.

Hay como una pared de miedo de este lado, y del otro lado también. Y paredes que no conozco. Más, muchas más. ¿Y quién sabe si también hay algún muro del genuino (no) deseo? A ese es el que le tengo más miedo. I sublime love to the feelings in my mind. Who can tell what we may find?

Una fiesta de la nada. Otra fiesta de la nada. Tengo miedo de enfermarme. Everytime I hear that melody, something breaks inside. You became my inspiration, oh but what a cost.

¿Sencillez?

Es como si buscara torturarme para sentir algo. Algo con forma. Estoy sintiendo cosas, pero la indefinición se parece mucho a la angustia. ¿Es por eso que decido dibujarle tu cara?

Estoy fascinada por las cámaras profesionales, por algunas propuestas estéticas. Por las luces, los colores, las texturas. Siempre creí que de por vida iba a odiar los tecnicismos, pero algunas mierditas insignificantes resultan ser bellas. Hay felicidades pequeñas.

Mi profesor de guión dice que el momento más sentimental es más íntimo, más pequeño, es relatar una escena con la voz de tus personajes en la cabeza. Dice que ver el todo es más racional, pero no por eso menos artístico. Lo bello es lo pequeño y lo grande, lo sublime. Eso es lo que dice él, lo que dice Kant. Estoy bastante cerca de estar de acuerdo. Pero me resisto. Tal vez yo mezclo mucho.

Me mezclo a mí entre lo bello y lo sublime, y entre el sentir y el pensar. Y entonces de repente sentir es sublime y pensar es bello, y es grande lo bello y sublime lo pequeño, mientras que sentir es grande igual que pensar, pero ambos también pueden no tener ni forma ni tamaño sino ser ese caño tapado de un cauce enorme del que hablaba antes.

El power metal es provocativo. Y dual. Ya en su propio nombre tiene algo superficial, en su propio estilo algo andrógino. Un hombre, después una mujer. Algo grave, un grito peligroso, una voz femenina, casi pop. Momentos de epicidad, momentos de simple pose. Ahora entiendo varias cosas. 'Eres lo que comes'. Y más si comés todos los días lo mismo, che.

La identificación, ese proceso por el cual a=a aunque no se llame 'a'. Es como: "Aaah, vos eras tal, sólo que te encerrabas en forma de incógnita, de problema irresoluble, te escondías entre un montón de letras y números y problemas del pasado". X puede fingir ser la combinación complejísima entre muchísimos factores, pero si al final del camino descubrimos que X tan sólo era 2, no creo que por eso sea necesariamente menos complejo.

Tarja es indiscutible. Es magnánima, es compleja. Annette es superficial, algo histérica. Nightwish decidió ser las dos y no ser finalmente ninguna. ¿Se viene la síntesis?

Relive the old sin of Adam and Eve, of you and me. Forgive the adoring beast. Se lo pregunto a alguno de nosotros: ¿tengo algo que esperar de todo esto o los nudos se evaporan en el aire como si fueran éter?

Estoy cansada, un día se va

Otra vez son las dos y ya tengo sueño. Alguien sabrá porqué eso me alegra. Extraño la euforia post-Cortázar. Sensación agridulce. Nadie es culpable, todos merecen el castigo.

Tu ojo, una lámpara. Entre el blanco y el rosa, tuve una noción muy buena de esos detalles, pero como todo, se vuelve etéreo, imposible de agarrar con los pensamientos. La irrealidad del pasado nos rodea, pero sólo a veces se vuelve insoportable.

La voz de Sia se desgarra. Algo en mí también. Extraño el cielo con estrellas, estoy cansada, pero hay mucho aún por ser. La simpleza no se perdona. Pienso en una sonrisa. No se le puede cantar a la vida y esperar que alguien nos deje vivir en el mundo. En este mundo prisionero, completamente invadido por el sentido común, las buenas costumbres y las reglas de un estúpido y popular juego.

Suspiro. Yeah, we'll survive. Pelo rubio y corto. It won't be long till we return happy. ¿En serio me lo decís? Tomorrow we'll be free. Lo dudo, lo dudo, no quiero que mi libertad dependa de un 'we'. Let's not fight, tengamos la fiesta en paz. Crecé, evolucioná, liberate. Liberate de la versión más débil de vos.

Sos grande, las cosas fluyen en sentidos imprevistos. Escritura automática, asociación libre. Una vuelta de tuerca al mero racionalismo, al tecnicismo que clasifica, reestructura y se mira el ombligo pensando que no hay más mundo. Pero muchos se quedan ordenando de mayor a menor y alfabéticamente todas las mierditas que encuentran. La razón y el saber. Qué par más mentiroso.

Hay como cierta soledad que entra de a poco en mi interior y se apodera de mi pecho, que no me deja respirar. Esa soledad a la que le tengo miedo. Esa soledad en donde falto yo, donde los demás me llevaron con ellos y me abandonaron sola, lejos de casa (lejos de mí).

¿Quién, cuando se come una hamburguesa, quiere conocer a la vaca?

Un día más

Maquillaje de Charleston. Labios rojos. Algo de disposición para estudiar. Ojos delineados, esfumados con negro negrísimo. Glamour oscuro, dice cosas de mí. Ich singe bis der Tag erwacht. Ein Heller scheint am Firmament. Mein Herz brennt.

Las mañanas emocionales se esfuman hacia el mediodía. Es sano. La sensación de desasosiego se va perdiendo. Todo va como debe ser. Rammstein. El destino trabaja cosas extrañas para mí, pero no me traiciona. Vamos bien. Vamos increíble.

El piano sube, sube. Tengo algo de sueño. El acento de Till se vuelve gutural. Mañana va a ser un día difícil. No hay más café. Quiero ver de una vez al chico de ojos grandes, cabe decir que lo extraño.

No dejes que nadie robe tu autoestima. La charla final entre padre e hijo en Boyhood. Caída de párpados. Self-centered. Uno está solo, pero no tiene porqué ser débil.

Diario de viajes (para variar)

Si a Cortázar lo hubieran sobreanalizado tanto en su cara seguro no habría escrito un puto libro, che. Menos con esa naturalidad argentina de que todo te chupa un huevo porque en tus manos tenés la posta. La más limpia e indiscutible posta. Es cuestión de aceptar que entre lo sublime y lo risible somos todos unos mierdas también.

Me debato entre mentir y esquematizar o ir escribiendo lo que se me cante. Tener un plan siempre es empezar diciendo una parte de lo que se quiere decir y terminar mintiendo descaradamente sobre lo que se quería hacer. Yo sueño una unidad concentrada en el principio. Como un caño con el cauce tapado. Toda el agua ahí, atascada, esperando desembocarse y vagar con libertad, fluir. Pero eso nunca pasa.

Todo, todo junto, agobia, pero es un agobio magnánimo, sublime. Pero así no llegamos a nada. Quiero comunicar. Comunicarme, hacer conocer algunos rincones geniales de mi cabeza. ¿Qué verán los que no me ven? ¿Sabrán algo de esos rincones por el color (verde) de mis zapatillas, o por mi pelo, o como me inclino hacia adelante al caminar?

¿Vos qué sabrás de todo? ¿Entenderás algo de mí? Capaz sos de esos que al no entender nada apuntan a ciegas y cada tanto le pegan. Es más envidiable y más digno de admiración justamente por eso. ¿Cuántas chances tenías de pegar? Y capaz que hasta lo hacés igual. Un genio de la precognición.

Jazz. La puta bastarda del curso al que voy. Increíble como todo lo viejo se vuelve excelso, se eleva por la acumulación de polvo y nostalgia. Y después hubo que matar al viejo y elevado jazz con el rock, para después elevar el rock con los desencantos de la música electrónica, y estamos cada vez más cerca de elevarla por culpa de quién sabe qué nueva porquería.

Profanos hay en todos lados. Y me olvidé de tomarme una taza de café. Y ya es tarde como siempre. Me pregunto hace cuánto eso dejó de importarme. ¿Veré hoy al chico de ojos grandes y novia al margen?

Bitácora

El clima se vuelve más eufórico. Conectarse con el instinto, por ahí va la cosa. La luz y la oscuridad. La liviandad parece más humana (pero a la gravedad hay que estrecharle la mano de vez en cuando). Y sí, no podés conocer de un lado sin conocer del otro.

Leer a Julio en el subte es una idea que me emociona. Ahora, David Guetta. ¿Llegamos al límite de lo bizarro? Estamos en la parte más alta de la montaña rusa, y espero que la caída sea emocionante y pueda levantar los brazos.

Dije rusa, la ironía. Sia y David Guetta. Talking loud, not saying much. ¿Seré bipolar o simplemente humana? Creo que nos hacemos demasiado problema al clasificarnos.

Hoy voy a poder estudiar, eso me digo. Eso me digo. Estar sentada no me aplaca, tengo ganas de moverme, mi departamento me limita, la calle aún me asusta. ¿Por qué existen los boliches? Bailar es demasiado feliz como para encerrarse en un matadero, drogarse y dejar hablar a las miserias de la sociedad a través del cuerpo.

Pero yo no estoy en un boliche. Hay desamores buenos. Hay desamores creativos.

Tic-tac (bis)

Estoy cansada y son recién las dos. Tengo un poco de hambre, hoy me olvidé de comer. Quiero bailar. Quiero bailar y ser linda. ¿Qué te estoy pidiendo a vos, che?

Dale, me gusta tu sonrisa igual. Estoy contenta. ¿Voy a ver qué onda con el chico con novia? ¿Por qué tenerle miedo a los sí? ¡Hay que ir por los sí! Me pregunto porqué me da miedo gustar. Tengo tabúes estéticos. Tuve tabúes estéticos.

Mierda que estoy cansada y The Strokes expresan mi humor como nunca antes. Quiero conocer gente nueva. Ojos nuevos. Sonrisas nuevas. Buscar trabajo, comprar un pasaje. Zapatillas verdes. Una ducha. Una ducha vendría bien.

Un poco de limpieza. No estar en casa tanto. Estirar las piernas. Los brazos. Este finde salgo, un poco de liviandad. Hoy sos uno más. Pero uno más bueno. Qué mambeados estamos los humanos.

Quiero probar mi nueva confianza. Tal vez con vos, también. Pero el mundo es grande y hasta que llegues falta. Te espero porque no te estoy esperando. Suspiro. Sonrío. Jugo de naranja. Todo está bien, chicos. Todo está bien.

Tic-tac

Yann Tiersen. Me lavo los dientes. Papeles en el piso. Ya se me hizo tarde para un buen par de cosas. El sábado me sentía mareada, atontada, confundida. Ayer fue domingo, pero estuve bien.

Siempre me gustaron las medias con rayas horizontales. Extraño tocar el piano. Estoy aprendiendo a manejar mejor el aire para cantar. Me gustaría quererme más. Las zapatillas verdes no combinan con nada, no sé cómo las hago encajar con mi vida.

Querría estar en tu cabeza y saber lo que te pasa. O al menos verte. El chico con novia está más de novio de lo que creía. Ya no sé si eso me gusta más o menos.

Le Matin, eso que ya casi nunca tengo. Zapatillas verdes, medias rayadas. No sé porqué no parece estar de moda atarse los cordones de manera normal. 

Suspiro seguido, y seguido la gente me pregunta porqué. Ensayo conversaciones que nunca voy a tener. Pienso en disfraces. Adelgazar vuelve a parecer una buena opción. Yann Tiersen. Cosas pequeñas. Felicidad modesta.