A veces me hallo en una contradicción. Te quiero; te quiero y me gustás; te quiero, te extraño y me gustás. ¿Te quiero o te quiero para mí?
Ambas... Pero me quedo con la primera. La primera sólo requiere de mi buena intención, la segunda depende de vos.
Y como te quiero como el ser independiente que me gustaría que fueras, sería hipócrita rogarte, pedirte u obligarte que estés conmigo. Por eso, aunque a veces pienses en mí como "una abuelita" que se preocupa por vos de una manera casi sobreprotectora, sería bueno que sepas que esa es mi manera de demostrarte mi cariño. Porque, tal vez parezca una excusa para sacarte tema, o para invadirte, pero no lo es. Me preocupás, me interesás. Me preocupa como te fue en las materias que andabas mal, me preocupa que te hayan dejado solo en un grupo, me importa si buscaste la libreta o si levantaste matemática. Porque quiero que te vaya bien. Porque yéndote bien, es más fácil que te sientas mejor. Y sientiéndote mejor, tenés más chances de ser feliz.
Claro que me gustaría que lo valoraras, claro que me gustaría que tomaras las decisiones correctas. Pero por lo menos, quiero que sepas todo esto. Una vez más.
Porque ya estoy cansada, cansada y aburrida de parecer la Madre Teresa de Calcuta en todo esto. Porque ya nadie me cree que yo sea tan buena y desinteresada. Porque es difícil creer que te quiero para vos y no te quiero para mí. Porque de alguna manera no es cierto. Te quiero para los dos. Pero entre vos y yo. Prefiero que estés bien con vos.
Ya basta.
Es lo último que voy a escribir con este propósito. Si alguna vez, por esas casualidades de la vida los lees, leelos todos e informate. Y listo, me voy a dedicar a la creatividad desde un nivel más abstracto.
Gracias,
me retiro.

♫ Solitude

Amores en silencio, en secreto. De esos que te comen la cabeza, que se sienten cerca pero que te sienten lejos, o no te sienten... Amores de esos para sufrir, para obsesionarse tal vez.
Amores que no te rinden cuentas ni te piden perdón, amores quizá de mentira, amores que adolescen de razón. Son amores solitarios, amores de a uno, amores eternos. Son de esos que se eligen para sufrir y de los que no se puede salir fácil, es más, a veces no se puede salir.
Cuando están lejos y nadie duda en que son imposibles, pueden llegar a resultar hasta simpáticos. ¿Pero qué cuándo se respiran y lastiman cerca, muy cerca nuestro?

How many times have you told me you love her?

As many times as I've wanted to tell you the truth

How long have I stood here beside you?

I live through you
You looked through me

Oh, Solitude,

Still with me is only you

Oh, Solitude,

I can't stay away from you

How many times have I done this to myself?

How long will it take before I see?

When will this hole in my heart be mended?

Who now is left alone but me?

Oh, Solitude,

Forever me and forever you

Oh, Solitude,

Only you, only true

Everyone leaves me stranded
Forgotten, abandoned, left behind
I can't stay here another night...


Your secret admirer,
who could it be?


Oh, Can't you see,
all along it was me?

How can you be so blind,
as to see right through me?

And oh, Solitude,

Still with me is only you

Oh, Solitude,

I can't stay away from you

Oh, Solitude,

Forever me and forever you

Oh, Solitude,

Only you, only true

Lógica invertida

Cuanto más cerca te siento,
más intensamente te extraño

Cuanto más indiferencia percibo
Con más candor yo te amo

Cuanto más lejos estés
Será para mí más difícil el olvido

Por un momento pensé que si me amaras
Yo no sentiría lo mismo

Pero con todo este despojo
Que adolece mi alma al sentir

¡Cómo me gustaría probarlo,
para que alguna vez fueras mío!

. Remembering ;

IX

- Esto es real, lo sentís, ¿verdad? – sus ojos aún miraban mi boca con deseo cuando apenas acababa de separarse de ella
- Mmm – no tenía ganas de contestar, lo volví a besar, pero él me apartó pronto agarrando con cuidado, mi cara con sus manos.
- Entonces no todo es tan malo – su sonrisa se fue ensanchando a medida que pronunciaba estas palabras. Sin proponérmelo, sentí como se expandía en mí una efímera sensación de esperanza.


Yo estaba sentada en la cama, vendada en varios sitios y sentía en la mayor parte de mi cuerpo punzadas ardientes. Había pasado muchas horas dormida, primero por el desmayo y luego por una serie de calmantes que me habían mantenido sedada y sin dolor hasta ese momento.
Él estaba como antes, como al principio. Todas esas horas solo y en silencio debían haberlo calmado.


Y yo allí, frente a él, en esa entrega, tan cerca (parecía increíble haberle temido antes a su proximidad) no creía que él me hubiera secuestrado. No me interesaba creerlo. Tenía la ilusión de que al hablar con él, todo se clarificara y la verdad no fuera tan cruel. Durante todas estas horas (¿o días, tal vez?) había estado cediendo, en ese juego fatal de miradas, llantos y roces, sin lograr jamás que me dijera todo claramente, sin más vueltas, sin lágrimas y sin misticismos. En ese momento, al dejar que todo aquello evacuara, sentí la necesidad irrefrenable de saber. De una vez por todas, saber.


- Me duele
- Lo sé, lo sé – intentó calmarme sin tocarme siquiera los hombros, todo en mí parecía a punto de romperse.
- ¿Qué le voy a decir a mis padres cuando regrese así? – la mentira en mis labios me dolió, torcí una sonrisa, pero sin embargo, en mi interior estaba segura de que eso jamás sucedería. No tardé en sentir mi vista nublarse por las lágrimas y mi garganta cerrarse ante el inminente llanto. Me contuve.
- Ya no hay nada que puedas decirles – no me miró, intentó parecer despreocupado ordenando un cúmulo de gasas que había sobre la mesa de luz.
- No voy a volver a verlos, ¿verdad?
- Tal vez algún día. Creo que van a llamarte.
- ¿Así como yo te llamé?
- Exacto


Por un instante supuse que él pensaba que yo sabía más de lo que en realidad sabía. Hasta que percibí el humor chispeante que desprendía, aguardando por encontrar el momento propicio para comenzar a hablar. Por fin.


- Cuando te escuché, cuando todas estas paredes retumbaron después del silencio, me negué a creerlo. Tanto tiempo solo y al fin… pero luego supe que no quería que estuvieras conmigo, no tan pronto, no así. No sabías nada y yo te estaría trayendo conmigo, engañada tal vez… no pude evitar dudar si ir a buscarte o dejarte allí, sola y en paz en tu playa. – no pude pensar nada coherente y solo me limité a repetir un tanto atontada:
- ¿Mi playa?
- Allí, donde estabas, donde pude ver que te gustaba estar.
- Sí, me gustaba, era tranquilo y el viento sabía a libertad, a paz.


Después de pronunciar “paz” sus ojos se turbaron nuevamente y por un instante temí que se detuviera, pero sin embargo continuó.


- Ya sabés de lo que hablo…
- En realidad… - no encontraba la manera de decirle que no, me sentía estúpida, confundida, ¿qué se suponía que debía ser tan obvio? ¿qué era aquello que intentaba decirme?
En ese momento, sin que yo le confesara mi desconcierto, al sólo percibir aquella confusión en mi mirada susurró amargamente.
- Yo no sobreviví a mi enfermedad


Tardé varios minutos en asimilar lo que acababa de pronunciar, en hilar finamente todas sus palabras y descubrir, al fin, qué significaba todo aquello. Y para mi propia sorpresa, sin sobresaltos, ni lágrimas, ni temor, y probablemente sin conciencia, me atreví a decir al aire:


- Estamos muertos

It's sad,


so sad


what a sad situation


and it's getting more and more absurd

- Quedate.
- Me tengo que ir...
- Un rato más, un ratito...
- No puedo, estoy llegando tarde, vos sabés que las cosas son así.
- ¿Siempre tienen que ser así?
- Mi amor, ya te expliqué
- A mí no me convence
- Vos sabías que las cosas eran así cuando empezamos
- No tengo porqué seguir aceptándolo, vos me dijiste...
- Sí, pero ahora no puedo. Le haría mal a los chicos
- ¿Y esto les hace bien?
- Pensalo, no pueden tener a los padres separados
- ¿Por qué? Hay miles de parejas divorciadas con hijos, es mejor que esa relación de mierda que tienen ustedes dos
- No te metas en la relación con mi mujer. Vos estás acá conmigo ahora
- Venís, me metés en cualquier habitación, en cualquier cama, y te vas...
- Vos sabés que yo te quiero
- ¡Un año diciéndome la misma estupidez! ¿Cuándo te vas a separar de tu mujer?
- Ya basta, esto lo hablamos mil veces, y si ahora estoy con vos, es por algo, ¿no?
- No, basta

La mujer lo aparta y la escena vuelve a repetirse 1.258 veces.

Another day in the paradise?

¿Vos sólo podrías?
¿Vos sólo tenés quejas que hacer?
¿Y yo que tengo?

Tengo mil y un palabras, millones de sentimientos reprimidos, toneladas y toneladas de pensamientos archivados en algún rincón mente que no sé dónde irán a parar.
Tengo cientos de motivos para olvidarte, y casi tantos para seguir recordándote.
Sobrevivo en la nostalgia del ayer, en el recuerdo de aquellos momentos, de cada palabra, de cada suspiro y de cada beso.
Sobrevivo, cada día, sin esperanzas de volver atrás el tiempo, pero deseando poder, de una vez, detenerlo.
Cada día más feliz en la mentira, yéndome a dormir con las certezas, sabiendo que nada de esto es o ha sido verdadero.

Y cada día que gasté escribiéndote cosas (quedate tranquilo, fueron más de seis horas) experimenté el sabor de cuanto podría odiarte y cuanto aún te amo.

De cuanto...

Y sí, sí, digámoslo con palabras.
Soy
una
total
y
completa
Idiota

Dream on

Every time that I look in the mirror
All these lines on my face getting clearer
The past is gone

It went by, like dusk to dawn

Isn't that the way
Everybody's got their dues in life to pay

Yeah, I know nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got to lose to know how to win

Half my life
Is in books' written pages
Lived and learned from fools and
From sages
You know it's true

All the things come back to you

Sing with me, sing for the year

Sing for the laugh, sing for the tears
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow, the good lord will take you away, yeah

Yeah, sing with me, sing for the year
Sing for the laugh, sing for the tear
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

Dream On Dream On Dream On
Dream until the dream come true
Dream On Dream On Dream On
Dream until your dream comes true
Dream On Dream On Dream On
Dream On Dream On
Dream On Dream On

Sing with me, sing for the year
Sing for the laugh, sing for the tear
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

Sing with me, sing for the year

Sing for the laugh, sing for the tear

Sing with me, if it's just for today

Maybe tomorrow, the good Lord will take you away...

IMPORTANTE:

No olvidar

Entre todos los títulos que alguna vez en mi vida tenga que elegir, para lo que sea, uno tiene que ser Norton y el otro Brando, son palabras demasiado geniales.

Bye, bye beautiful

Did you ever hear what I told you? (More than a thousand times I've done it)

Did you ever read what I wrote you? (Yes, you did)

Did you ever listen to what we played? (We played our songs, could you listen them?)

Did you ever let in what the world said? (No, you did not)

Did we get this far just to feel your hate? (Really we did?)

Did we play to become only pawns in the game? ('Cause I feel just like a pawn, don't you?)

How blind can you be, don't you see? (Yes, you see)

You chose the long road, but we'll be waiting (the infinite road, I'll be waiting)

1 dice:
hola?

2 dice:
quien habla?

1 dice:
no sé
quien hay del otro lado?

2 dice:
nadie en concreto, con quien quiere hablar?

1 dice:
con alguien que sepa quien es

2 dice:
numero equivocado

1 dice:
ok, gracias muy amable

2 dice:
de nada

2 corta la llamada

28.09.09

Dark Passion Play

How wonderful is kissing you with music, how amazing it feels when Steve Tyler sings 'I could spend my life in this sweet surrender, I could stay lost in this moment, forever' meanwhile your lips mix with mines, and I get a little more electric and I hold your face, and you seem a bit happier and with such a big enthusiasm hug me stronger and touch my hair slowly, so sweetly and slowly...

Then, we get more confident and suddenly stop. We look to each other and your eyes reflect the shine that maybe, you see in my sight. Your hand starts to draw the shape of my back in the air and finally get in contact with it again. Meanwhile you start to kiss me once more your hands go up to my neck, to my ear... and all repeat the same for this spectacular four minutes and fifty-six seconds that Aerosmith's "I don't wanna miss a thing" lasts.

"No hay un lugar que me haga olvidar el tiempo que pasé andando por tus calles junto a ti. Ven, quiero saber porque te fuiste sin mí, siempre tuve algo que contarte...♫"


Hay lugares que ya son tuyos. No importa que tanto los haya transitado antes, ni cuanto vaya a pasar por ellos ahora, te pertenecen.
Ni siquiera son míos, o nuestros, no. Son tuyos, como yo en ese momento.
Y caminar por entre esas calles cuesta. Caminar entre retazos de historia, bordear cada resto, cada ruina, que sea llamada mi infinita nostalgia, cuesta.
Y al verlos me siento atrapada entre vos y nosotros; y sin embargo camino, con la mirada de frente y la boca cerrada, "hay cosas que no se dicen", repito, y en silencio sigo, sigo, si puedo sigo.

No existe el olvido mi amor, no existe

Su mente, inquieta, se puebla de historias. Su cuerpo es sólo memoria. Es eso que hay que sentir con paciencia infinita, andando las calles ajenas, de hombres que al fin le dan pena. Campanas en la noche, ruidos de melancolía, de esperar...
¿Qué esperar?

Amores imposibles (sí, hoy ando con la verborragia)

Amores imposibles.
Amores imposibles.

¿Imposibles? Platónicos tal vez, de esos que sé que jamás voy a conocer personalmente y aunque por alguna de esas cosas maravillosas de la vida sucediera jamás me darían bola. Sí, mejor decir platónicos que imposibles, porque amores imposibles tuve miles, y los conocía, hasta me saludaban (triste, realmente triste jaja).
Son, igualmente, todos, amores un poco infantiles. Sabés que no tenés chances pero te gusta igual. ¿Qué sentido tiene enamorarse de un actor de Hollywood, saber toda su vida y haber visto todas sus películas? ¿Qué sentido tiene odiar a la mujer, y soñar con conocerlo? Es tonto, realmente los amores platónicos son tontos.
A mí ya se me pasó la época esa, ahora quedan. Pero quedan como queda una imagen, una foto, un momento grabado en la memoria. Son lindos de repasar, y hasta uno puede volver a sentir lo mismo. Pero, por suerte, ya no existe (eso significa que algo he madurado (wow =O)). De todas maneras, hoy en día el número de amores platónicos crece. Lo que cabe aclarar es que son muy pocos los incondicionales, los que sigo de chica, la gran mayoría se remiten a un momento de enamoramiento fugaz o a una determinada película o lo que sea. A veces ni siquiera me gustan por el aspecto físico, sólamente son mis ídolos. Como sea, son una lista larga.

Listado detallado de amores imposibles platónicos

Johnny Depp

True Love: El freak rocker que quiso ser actor

Este es mi amor platónico número uno y lo será por siempre. Es algo así como que si fuéramos novios ya estaríamos por cumplir cinco años.
Johnny Depp es una suma mágica de elementos que lo vuelven increíblemente atractivo para casi todas las mujeres del planeta. Aunque muchas sólo pueden apreciar su increíble belleza (nariz perfecta, labios llamativos, mirada intensa, pómulos de cherokee, piel dorada), también es increíble lo llamativo que resulta que sea tan freak, tan ambiguo, tan raro. Empezó siendo un cantante de rock, que supo de sexo, drogas y rock & roll y también de vivir en la parte trasera de un auto con su novia diez años mayor. Y todavía conserva eso. En el misticismo que guarda se puede ver su esencia rocker y ahora, desde que conoció a su mecenas Tim Burton, también podemos verlo en una onda freaky, algo que transita entre los personajes maravillosos y góticos. Cómo me gusta eso. Me encanta el cinismo con el que los interpreta, me encanta el aura de locura que le imprime a cada creación. Me fascina a sobremanera todo lo que salga como producto de la sociedad Depp-Burton. Me encanta que Jack Sparrow no sea lo más loco que hizo.
Lo amo.

Leonardo Di Caprio

Dios terrenal: Más allá de la proa del Titanic

Y este es otro del elenco estable. La verdad es que jamás se me hubiera ocurrido que este tipo tenía algo especial. De sólo verlo una ya se figura al típico ídolo adolescente que no tiene ni un miligramo de madera de actor.
Pero no.
Lo que tiene Leonardo es que supero todas mis espectativas. Cuando empecé a saber de él, pude ver que Titanic fue, si se me permite, su gran error. Fue llevado por los críticos para otro lado, para uno que no le pertenecía.
No me voy a olvidar de What's eating Gilbert Grape? (Con Johnny) y su excelente interpretación de Arnie (el hermano del protagonista, un chico discapacitado). Lo único que me disgusta de él (no voy a hacer objeciones a su físico, por favor) es su mamá. Imerline Inderbinkin lo lleva lo trae, lo maneja como quiere. Su geliebten mutter (alemana ella) lo acompaña a todas las entregas de premios y es su managger. Lo que me indica que él es todo un huevón. Qué pena, porque es un gran actor y uno de los hombres más bellos del mundo.

Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel,

Sé que vos tenés miles de regalos para hacer esta Navidad y mi mamá me dijo que tenés un taller donde tus miles de elfos los fabrican, así que debés estar ocupado.
Pero de todas maneras me gustaría que leyeras mi pedido. No es nada muy especial, pero no creo que tus esclavos (y permitime que los llame así porque dudo mucho que les pagues después de todo el laburo que se mandan) puedan fabricarlo.
Nada más pido un poco de inspiración este verano para completar de cosas que me gusten este blog, un poco de voluntad para leer la pila de libros que tengo archivados en mi biblioteca y un cúmulo pequeño de ganas para salir a divertirme (no vendría mal si me lo dieras con el combo de buenas oportunidades).
Tampoco debería serme negada una presentación grande del frasco de constancia para aplicarme los días de ir al gimnasio y a la hora de la comida (todos sabemos que sin ésta los otros objetivos se dificultan).

¿Será mucho pedir?

Gracias,

mis mejores deseos,

Eugenia

.Remembering.

VIII
Mi corazón había empezado a latir a un ritmo alocado y mi vista había comenzado a nublarse, experimenté esa sensación de extremos nervios que sólo solía sucederme en los exámenes o cuando me acercaba a él en mis épocas felices, en las épocas en que acercarme a él era algo, desde cualquier punto de vista, favorable y esperanzador, épocas en las que sabía que de él surgiría una buena respuesta y podríamos estar juntos hasta el fin de los tiempos, y que más allá de todo, lo que hiciera, lo haría por estar conmigo.


Ahora no era así. Pensar en su cercanía, allí, cada uno en un extremo de la banqueta, me desesperaba cada vez más y se me hacía un nudo en la garganta al pensar que podía aproximarse. Y sin embargo, a pesar de todo aquello, me aventuré y pronuncié la palabra que temía tuviera la peor respuesta de mi vida.


- ¿Cuándo?
- Cuando comencé a estar solo, encerrado por siempre en esta casa.


¿Solo, por siempre encerrado?


- ¿Cómo?
- Llevo toda la noche tratando de asimilar que ya estás conmigo – lo dijo con pesar, en cada palabra pude ver un esfuerzo sobrehumano por pronunciarla y finalmente una sonrisa de resignación que intentaba esconder algo, lo mismo que había intentado ocultarme toda la noche.
No sabía, no entendía que decía, pero un amargo nudo me cerró la garganta y rompí en llanto, en uno mucho peor de todos los que había tenido en esa cruel noche. Un llanto desgarrador, grité y sentí mis ojos arder. Lloré como nunca, y no sabía porqué. Sola, por siempre encerrada. ¿Por qué? Sola, en esa casa con él, de noche, y por siempre encerrada. Sin relojes, sin el sol, con un piano y su presencia, sin poder ver a mis padres, sin volver a estar con mis amigos a los que no les había dicho adiós.


¿Adiós? ¿Por qué decir adiós? ¿Por qué no escaparme, correr y volver a la fiesta? O adonde sea… ¿Quién me obligaba a seguir allí? ¿Qué me retenía?
El límite.
Me habían secuestrado.
Él me había secuestrado.
Por un fugaz instante me imaginé otra vez en esa playa, vacía y apacible, con el viento frío rozándome la espalda y sola. Libre. Deseé volver a estar ahí, entre gente desconocida bebiendo infelices y enviciando el ambiente. Deseé poder no exponerme una vez más a esa mirada que había extrañado tanto. Que estaba frente a mí y me sacaba de quicio, me hacía sentir deseo, amor, nostalgia y terror. Más que nunca.


Lo miré, su rostro hermoso, su nariz perfecta, sus ojos grandes y expresivos lucían completamente atormentados. No parecía querer seguir reteniéndome allí, lo último que hubiera pensado si no me hubiera dicho eso hubiera sido que pretendía secuestrarme, de hecho parecía querer estar solo cuanto antes. Comencé a desplazarme lentamente hacia atrás del banco y cuando estuve parada me alejé sin mirar atrás, casi corriendo y aún llorando de una manera desconsolada. Él se limitaba a mirarme, parecía más afectado que yo, pero no se animó ni siquiera a detenerme, aunque vio que yo estaba acercándome poco a poco al final de la sala de estar.
En un paso hacia atrás, completamente anegada en lágrimas y sin poder ver ni sentir nada más que ese profundo terror, me tropecé conmigo misma y sentí una punzada fría y repentina sobre mi espalda, y luego con mucha impresión pude ver la causa, cuando el vidrio roto de la puerta del fondo se clavaba en uno de mis brazos. Paralizada y sin poder moverme pude imaginar que miles de esos se estarían astillando en mi cuerpo en lo que duraba mi caída. Y que luego, en el piso sentiría con más realismo aquél dolor.


Grité. Grité hasta quedarme completamente afónica y sentir que perdía de repente todas mis fuerzas para continuar haciéndolo. Grité hasta que lo vi acercarse con miles de cosas en las manos y sentir que me cargaba de regreso a la habitación. Grité, grité y grité hasta desmayarme.

Cómo puedo estar perdida si no tengo donde ir?

Reflexiones de un viernes por la noche

Y no de cualquier viernes, de mi primer viernes oficialmente libre. Del viernes ese que sigue a un jueves agotador, de ése que empieza tarde y se va a acostar andá a saber a que hora, de un viernes de messenger y blog, un poco de tenis, y nada más, un viernes que pretendía ser muy movido y no pudo, ganaron las vacaciones, que se vienen pajeras como siempre.

Sí, hace 24 horas que estoy de vacaciones y ya me aburro (nótese que es la tercer subida del día), y no sólo eso, estoy desesperada por los Sims 2, los extraño más que a nadie, más que a alguien a quien pudiera extrañar mucho, mucho más.

Pero sé que no quiero que mis vacaciones sean así, como siempre. "You're sick" Sí, bastante. No quiero pasar otro verano verde, quiero salir, olvidarme de lo que reside en el Poli, de todo lo que me hace mal.

Quiero conocer gente, sentir el sol, ponerme la malla (dieta de la Luna o algo así urgente!), salir, divertirme, ver amigos.

Pero no quiero que sea como mis vacaciones pasadas.

Salía. Sí, mmm, verdad, pero no me divertía. ¿La gente no era buena onda? No, nada que ver. Quería que empezaran las clases, todo el tiempo, queria polienviciarme, quería sentir esa sensación de desazón, de tener excusas para volverme a ilusionar y volverme a deprimir, no quería tener que estar allí, afuera de mi casa, un miércoles a las cuatro de la tarde tomando un helado con gente que no me representaba ningún problema, nada emocionante.

No sólo quiero pasarla bien, quiero que algo me mueva el piso. Y aclaro, algo, no alguien (de todas maneras no me quejo, eh jaja), quiero algo que me de ganas de estar de vacaciones. Quiero estar con gente interesante!

Eso! Gente interesante, cambiante, sorprendente, un poco desconcertante, gente que la tenga clara, que sepa cuando está bueno estar de joda y cuando está bueno ponerse a charlar.

De cosas que valga la pena charlar,

por horas.

Quiero gente de esa que uno agradece conocer.

Escribí la octava parte de Remembering y empecé la novena. Hasta tengo la imagen que voy a poner.
Pero no la subo, no, no. Hoy voy a resistir y no la voy a subir.
Yo voy a ser fuerte =P

Anywhere

Dear my love,

haven't you wanted to be with me?
And dear my love, haven't you longed to be free?
I can't keep pretending that I don't even know you.
And at sweet night, you are my own...

Take my hand

We're leaving here tonight, there's no need to tell anyone. They'd only hold us down. So, by the morning light, we'll be half way to anywhere, where love is more than just your name.
I have dreamt of a place for you and I, no one knows who we are there.
All I want is to give my life only to you. I've dreamt so long I cannot dream anymore. Let's run away, I'll take you there.
We're leaving here tonight, there's no need to tell anyone. They'd only hold us down. So by the morning light, we'll be half way to anywhere where no one needs a reason.

Forget this life, come with me. Don't look back, you're safe now. Unlock your heart, drop your guard, no one's left to stop you.

Forget this life

Come with me

Don't look back you're safe now

Unlock your heart

Drop your guard

No one's left to stop you now

Remembering .,

VII

- Quiero que estés bien – dijo en un susurro mientras me acariciaba la palma de la mano.

- Voy a estarlo – intenté sonreír, pero no pude, me limité a observarlo detenidamente y responder a sus caricias de vez en cuando. No sabía porqué estaba diciendo eso, pero supuse que era lo que esperaba de mí.

- Sí…

Su voz se apagó por completo y en un ademán brusco se levantó de la cama y salió del cuarto.

Finalmente sola y a pesar de él, ya me sentía mucho mejor, los nervios provocados por su reacción inesperada me habían despabilado completamente y, contrariamente a lo que hubiera pensado, me dejaba más tranquila, más lúcida. Sobre el borde de esa cama, y ocasionalmente viendo hacia la gigantesca ventana que estaba a mi costado me permití pensar una vez más. Apacible y mansamente me libré a una reflexión, que esperaba llegara a algo.

¿Qué me angustiaba? Me sentía atrapada, desmotivada a seguir allí con él que no me ofrecía ningún consuelo ni ninguna respuesta, la tormenta había vuelto a desatarse y no sabía donde estaba ni como llegar a casa… si es que podía. Y para colmo, en contra de mis cálculos, seguía siendo de noche, pero sin embargo, no podía confirmar qué hora era… ¿Por qué en esa casa no había relojes?

¿Qué sabía? ¿Qué de todo aquello tan gris y tan nublado era seguro?
En ese momento sentí dentro de mí una sensación creciente de ofuscación, de inseguridad, de regresos momentáneos del pánico. ¿Había algo seguro? ¿Dónde estaba? ¿Con quién? ¿Por qué?
Con él, porque yo lo había llamado.
Eso sonaba ridículo, aún sabiendo que era verdad.
Aún sabiendo que todas las noches lo había invocado con mis pensamientos, en mis sueños y en palabras, aún segura de que su presencia era lo que más había deseado de vuelta… no podía ser.
Después de un año de tormento él había aparecido para limpiar sus culpas, para decir que se había ido sin más explicaciones, se había fugado de mi vida porque… ¿Por qué…? Me costó unos segundos recordar que me había mencionado, con su cabeza mirando al techo y los ojos en blanco, que había estado enfermo.
Enfermo… me había olvidado de preguntarle acerca de eso y no sabía nada… ¿Qué tenía? ¿Cómo se había curado? ¿Por qué no había vuelto inmediatamente después?

Paso a paso y mientras mis pensamientos vagaban ociosos entre pregunta y pregunta lo busqué por los rincones de aquella casa de playa, oscura y plagada de ventanales. Lo encontré sentado en el piano, con las piernas arriba de la banqueta y los brazos rodeándolas. Intentando que mis pasos no resonaran en el suelo de madera me acerqué con sutileza a su coronilla y silenciosamente me senté a su lado.
Mientras él levantaba la cabeza con desconfianza, y yo descubría sus ojos rojos y llenos de vergüenza, comencé a tocar para él una de las tantas canciones que me habían rescatado del llanto, en épocas en las que mi casa se inundaba de mis lágrimas cada día.

- Este tema resultó ser mágico cuando te fuiste.
- Desde que me fui me dediqué a tocarlo todos los días – acotó mientras lo reconocía y sonreía a la vez, su cuerpo se había colocado junto al mío en posición pianística, con las yemas apoyadas levemente sobre las teclas, y parecía haber perdido el bochorno, sin embargo su voz seguía estando tomada y sus ojos tan hinchados como antes.
- Entonces me podés acompañar - sonreí mientras subía mis manos una escala y lo dejaba ejecutar en los tonos graves, acompañando mi melodía con suma habilidad.
- Gracias
- ¿Cuándo aprendiste a tocar el piano así?
- Era lo único que se me había ocurrido hacer en un principio
- ¿Cuándo estabas enfermo?
- No…

Bruscamente se detuvo y me miró detenidamente, parecía indignado, de alguna manera, enojado o fuertemente herido. Lentamente pude dilucidar que se estaba esforzando para no volver a llorar. Tuve miedo y derramé, sin darme cuenta, un par de lágrimas.

Me podrás desadmitir,
o no.
Tal vez me saludes,
o tal vez prefieras ignorarme,
podés hacer muchas cosas contradictorias,
pero de alguna manera, te va a llegar lo que quiero que sepas:

No voy a hablarte de amor, no es eso lo que me interesa ahora. Sólo quiero que sepas que cuando las cosas vengan negras, y ya no puedas pensar...
sólo sentir
sentir ese odio y esa bronca crecer, cuando poco puedas distinguir y no puedas ver a nadie cerca tuyo...
caete de mi lado.

Derrumbate, volcate completamente, confiá: te voy a agarrar.
No lo dudes nunca.
Siempre voy a estar ahí para suavizar el golpe.

Aunque la impotencia me llene y sienta que nada bueno puedo hacer, algo me hace sentir mejor; acordate,

Soy todo oídos.

Let this go!

Hombres.
Hombres.
Hombres.
No quiero hacer ningún alarde feminista.
No tengo ganas de quedar yo como una histérica,
por culpa de ellos.
Hombres.
Hombres.
Hombres.

Eva

6:30 winter morn
Snow keeps falling, silent dawn
A rose by any other name
Eva leaves her Swanbrook home
A kindest heart which always made
Me ashamed of my own
She walks alone but not without her name

Eva flies away
Dreams the world far away
In this cruel children's game
There's no friend to call her name
Eva sails away
Dreams the world far away
The Good in her will be my sunflower field

Mocked by man to depths of shame
Little girl with life ahead
For a memory of one kind word
She would stay among the beasts
Time for one more daring dream
Before her escape, edenbeam
We kill with her own loving heart

Eva flies away
Dreams the world far away
In this cruel children's game
There's no friend to call her name
Eva sails away
Dreams the world far away
The Good in her will be my sunflower field

Mi amor, sabés que? No te creo que toques ni una sola nota :)

PERO QUÉ ME IMPORTA!

Pero al fin, te seguí, por un laberinto de espejos rotos. Y aparecí en un barrio, del que no puedo salir...

Circunstancias drásticas exigen medidas drásticas.

Nunca quise escribir sobre amor. Siempre quise hacer algo diferente, poco característico de mi edad, algo que sorprendiera y resultara agradable, algo para los demás, que no tuviera nada que ver conmigo (¿A quién le importaría saber lo que me pasaba?).
Intenté por mil medios inspirarme para una historia gloriosa, sobre algún tema interesantísimo y nunca lo logré. Siempre me aburría de mis propios argumentos, me trababa por no tener suficiente información al respecto, los leía y releía y no me convencían, eran demasiado cuadrados, demasiado mal escritos, sin cadencia, sin musicalidad, sin nada, textos chatos, inconclusos, aburridos.
Era chica y estaba loca, quería ser Nobel de literatura a los 10 años, quería lograr hablar de cosas por las que jamás había pasado…
Pero por el amor tampoco había pasado, no tenía de qué hablar. No tenía con qué escribir. Muy pocas veces logré escribir algo de lo que me sintiera orgullosa, que no fuera de amor, ni de guerras ni de nada maravilloso. Ahora sólo me acuerdo una.
Era la historia de una mujer mayor que veía llorando en una escalera a una niña que era ella misma a esa edad, lo redacté en primera persona desde el punto de la mujer anciana. Era más parecida a mí de lo que la niña jamás hubiera podido ser. Yo ya estaba vieja, nací con 40 años y nadie lo entendía. No podía escribir sobre amor, era estúpido, debía escribir sobre la primera guerra mundial, sobre algo relevante, sobre temas de adultos, yo no jugaba juegos de niños. Yo debía estar dando clases en Harvard. Yo vine atrás en el tiempo. Maduré, dejé esa histeria, esa soberbia de lado, cambié esa pedantería propia de la inseguridad, por disfrutar el escribir.
Escribir a los 15 años no es un trabajo. No debe serlo. Nada debe serlo. A los 8, 10 o 12 menos. Pasé todos esos años en los que podría haber mejorado notablemente en mi hobby, ofuscada, sintiéndome improductiva, nimia, comparándome (como siempre), haciendo nada, nada bueno, nada que me hiciera sentir bien.
Todavía guardo los borradores de aquellas épocas. No pasan los 10 renglones. Historias de detectives, de psiquiátricos, de suspenso. Historias de cosas que no me interesaban, pero que pensaba que podían ser interesantes para los demás.

Aunque también fui patética cuando quise escribirle al amor. Soné melosa, estúpida, vacía. Escribí con y sin razones. Intenté describir un beso, una caricia y fracasé. Era otra de las cosas que no llegaba a comprender.
Al fin y al cabo, pasaron los años y mis historias se resentían cada vez más, ella siempre estaba sola. Ella siempre lo amaba en la distancia y en secreto. Ella siempre contaba mi historia, mil veces. Nunca quise reproducirla.
Me seguía pareciendo estúpido, el amor platónico, en términos literarios, me sigue pareciendo hueco. Le falta algo, tiene más aire de comedia. El sufrimiento que acarrea es indescriptible, es grande, es real, pero no es tomado en serio y ni siquiera suena serio. Es un juego de niños.

Remembering es la única historia con la que me siento bien. Después de todas mis peripecias en el campo de la escritura, es lo que más me hace feliz escribir. Podría hacerlo por horas, pero no. La cuido, la riego, sé que no debo escribir de más ni explicar demasiado, que debo disfrutarla poco a poco y dejar que los hechos decanten por su propio peso. No voy a esforzarme en los detalles, la historia se va a contar sola. No voy (y ojala no me equivoque) a dejar de escribirla. Paso a paso la voy a terminar y la voy a convertir en mi historia, no en mi vida, mi historia de ficción. Esa que siempre quise. Remembering.

Y de todos modos sigo siendo una nena estúpida que no sabe conformarse, que necesita superar a los demás en lugar de superarse, sigo siendo caprichosa, de baja autoestima, de depresión fácil. Sigo teniendo motivos para que no me guste lo que hago. Soy yo, y está en mí ser tan poco conformista, ser tan competitiva y tan alarmista. Exagerada.

Está en mi seguir considerando al amor poca cosa para ser escrita. Está en mi pensar que escribir sobre él es típico de una adolescente de mi edad y no quiero. Quiero ser distinta.
El amor romántico es tan cliché. Todas las chicas escriben sobre el romance, todas sueñan con él, con el príncipe y con la carroza. Y yo no puedo evitar pensar en los demás que nos miran con sorna, que le parecemos estúpidas e inexpertas, que menosprecian todo esto.
¿Y yo que quiero? ¿Ser como ellos, saltear la etapa, creer que ya estoy devuelta de esas cosas, o disfrutar de inventarme algo increíblemente meloso, lleno de azúcar y completamente irreal?
El amor real no es romántico.
El romance son pequeños flashes, instantes de demencia en el que él dice algo lindo y nosotras lo ponemos en una perspectiva que lo agranda todo, que lo hace aún más bonito, que lo hace digno de un parlamento de Hugh Grant. Tal vez él quería decir otra cosa, tal vez sólo quería vernos sonreír para así poder darnos un beso. Pero para nosotras ya es romántico... para nosotras.

Nosotras sufrimos porque resultó que él era un imberbe de diecipico de años, que no sabe lo que quiere y que no se parece en tanto a Hugh Grant en Un lugar llamado Notting Hill. Parece que no. Él va a morir creyendo que es Christian Bale en Batman inicia y nosotras con el paso del tiempo viviremos convencidas de que él no era nada más que una copia barata de El doctor chiflado. Así de fácil, cinematográfico y real es el amor.

¿Y quién soy yo para decirlo si tengo 15 años y no sé nada? No sé. No sé quien soy para decir eso, no sé quién creo ser para sentirme con el derecho de escribir historias románticas, odiarlas y amarlas a la vez, compararlas con el amor real, desestimar a uno, desestimar al otro. ¿Quién soy yo más que una chica pedante e inexperta que no sabe nada?
La misma que soy cuando quiero escribir sobre el gobierno de Hitler en la Alemania de los años ’40, una completa analfabeta funcional con derecho a opinar. Como todos.
Todos somos pequeños ignorantes que debatimos nuestra vida entre máximas perdidas por ahí queriendo rescribirlas o ansiando ser sus autores y nuestra propia filosofía de lo que es vivir en el mundo real. Y todos somos sabios en algún aspecto, en algún ínfimo y discutible aspecto. Entre los miles campos de estudio (y no me refiero al estudio formal, ni a agarrar un libro con las expectativas de sacarse un 10) del ser humano, capaz, tal vez, que somos expertos e innovadores en alguno. Dicen, todos somos únicos en algún aspecto.

Y odio poner las cosas en esta balanza tan despreciable. ¿Qué importa que tan aceitado esté uno en el saber, en el hacer? ¿Realmente tiene algún sentido querer, pretender o creer que se es sabio en algo?
Si la finalidad de la vida está en ser feliz. Con lo que uno es, con lo que uno puede, con lo que uno quiere ser, o aspira. Nada más.

“Sí, claro, eso justificaría miles de motivos de existencia un poco vacíos”, motivos de existencia, que yo, sabia juzgadora (de hecho, no me opongo, todos tenemos derecho a juzgar, prejuzgar, analizar y descartar, mientras no implique salir a matar a nadie) desecho.
¿Cómo mierda puede haber gente tan hueca y tan poco pensante? No hace falta nada, absolutamente nada para tener la cabeza un poco abierta y las ideas fluyendo. Ni siquiera hace falta tenerlas en claro, con tenerlas bastaría. Pero no, hay cosas más interesantes se ve… Lo que no entiendo, y ojala algún día alguien me explique, es cómo ven el mundo estas personas, cómo hacen para sentir si no saben pensar, cómo hacen para percibir si no les importa, cómo hacen para que no les importe. Explíquenme.

Y volviendo al tema del derecho de prejuzgar y juzgar, sé que suena mal y a mucha gente no le gusta (gente con la que hoy me pelearía, porque, como se advierte a las claras, hoy tengo ganas de pelear), pero saben, les parezca bien o no, yo soy una persona muy intuitiva, analítica, pero bastante racional. Que sabe juzgar a primera vista (prejuzgar), conocer y volver a hacer un juicio de valor, interiorizarse y hacer una conclusión final, arrepentirse de ella, dar todo para atrás, otorgar muchas segundas oportunidades y retirarlas, y casi siempre (y no es joda, debe ser la mala leche) terminar emitiendo el mismo juicio que había hecho al principio, cuando ni sabía bien de qué se trataba, dándome cuenta que soy una boba, que no debería haberse metido en eso, cuando tan inteligentemente me había dado cuenta que no valía la pena. Lo que es ser ilusa (si quieren también me pueden explicar por qué soy tan incrédula al principio y las circunstancias me vuelven una nena torpe de lo más crédula).

Explíquenme también si les queda tiempo cómo es que hice para empezar hablando de una cosa y terminar en otra tan distinta en el mismo texto, si por lo general yo me planteo un solo objetivo. Debe ser el sueño y las ganas de asesinar a alguien (se suponía que el juzgar no implicaba el salir a matar, pero las figuradas ganas me pueden).

Y de paso, ya que estamos, explíquenme que hago yo, plasmando el 10% de las cosas que están pasando por mi cabeza en esta subida a mi blog.

• Remembering

VI


Una pequeña luz, ligeras olas a mi costado y un viento arremolinándose cerca, el cálido roce de algo sobre mí. La luna, cortinas, un ventilador de techo. Estaba acostada en una habitación oscura, amplia y fresca y el suave cobijo de una sábana me estaba apañando allí. Estaba cansada, mis huesos estaban entumecidos y no sabía cuanto tiempo había pasado desde que él me había recogido del bosque, pero aún estaba la noche cerrada.

Apenas pude volver a ubicarme en lo que había sucedido, mis pensamientos empezaron a viajar otra vez, con la presteza que durante el miedo y la desesperación habían perdido. ¿Por qué había aparecido él allí? ¿Cómo sabía de mi presencia? ¿Por qué estábamos nosotros, en una casa en la que aparentemente él vivía solo? ¿Por qué había soñado tantas veces con ella? ¿Y por qué, maldita sea, por qué seguía siendo de noche?

- Te traje algo de comer – susurró entrando por la puerta con una bandeja y un vaso. Se acercó en silencio y cuando comprobó que yo estaba ya despierta me dio un beso en la frente.
- Gracias, pero no… – mi voz sonó débil, hubiera querido que saliera de mí algo más seco y que impusiera más presencia.
- Necesitás comer, hasta nosotros necesitamos hacerlo – sonrió, pero su sonrisa parecía de terror, escondía algo que no podía entender. Al igual que la carcajada que había proferido mientras tomaba de su copa en el living, me produjo un profundo sentimiento de escozor.

Tomé el vaso de jugo que me ofrecía y bebí para aclarar mi garganta. Pude ver desde la ventana, como el cielo se estaba nublando otra vez y como un rayo repentino lo dividía e iluminaba la punta de la cama. Cuando creí estar recompuesta me erguí un poco más sobre el espaldar de la cama para hablar.

- Es de noche – no sabía como comenzar, el terror me embargaba y no me dejaba ver con claridad.
- Sí, es de noche – abrió ampliamente los ojos en un gesto muy propio de resignación y me acarició la pierna que tenía cruzada con la otra.
- ¿Por qué?
- “¿Por qué?”
- Sí, ¿por qué desde que llegué aquí es de noche? – mi voz empezó a cobrar fuerza y sonar irritada
- ¿Qué esperabas?

Esa pregunta me descolocó. ¿Qué esperaba? Tan sólo que se diera el orden natural de las cosas, tan sólo que anocheciera, oscureciera y aclarara al fin, tan sólo que volviera la luz y todo lo demás se perdiera con la noche… ¿Cómo podría decirle eso?

- No es normal…
- No es normal – repitió cansinamente – tampoco es normal que estés conmigo ahora, no deberías.
- Lo que no me parece común es haberte encontrado en esa playa, lejos, tan lejos de nuestro mundo, en el último lugar donde hubiera esperado encontrarte… aunque hacía ya tiempo que no lo esperaba…
- Me llamaste – su voz sonó neutra, apagada, sin ningún tono que me ayudara a descifrar lo que acababa de decir. Era ilógico pensar que yo lo había llamado, después de un año de no verlo, ni hablarle, de que él no lo hiciera conmigo.
- ¡Eso es mentira! ¿Cómo se te ocurre que pude haberte llamado yo? Si… si… Es imposible. – Indignada, tomé mi cabeza entre mis manos y proferí una exclamación inentendible, sentía como si garras me tomaran el pelo y supe que eran todos los nervios contenidos, creados durante cada segundo en ese lugar. Mi corazón daba vuelcos y me hallaba desesperada. Eso... desesperada...
Me avergoncé de mi misma al verme en ese rapto de histeria y dejé que me abrazara dulcemente y me acariciara el pelo. Mis latidos comenzaron paulatinamente a mermar su presteza, sentí calmarme en sus brazos, y escuché como las gotas de la lluvia que volvía a desatarse golpeaban contra el techo a dos aguas.
Cuando después de un momento inacabable nos separamos, y me tomó débilmente los dedos, pude percibir mil lágrimas en su mirada. Estaba llorando.

Show me the meaning of being lonely ~

Y después de una noche horrorosa, con todos los fantasmas describiendo círculos sobre mí, salió el sol.
Y después de haber pensado que no había motivos para no estar mal, me acordé de los motivos para estar bien.
Y después de saber que la mañana calma todo, la mañana llega.
Y es una rueda, no hay nada que hacer.

Pero ahora es de día.

Unas horas jugaste a quererme, pero cuando volvió a amanecer, te perdí para siempre.

Entre 1024 pedazos e infinitas cenizas de polvo
estás

No te preocupes corazón, el sol siempre brillará aquí
No vuelvas la cabeza atrás
Que no hay nada tras de tí
Y mantente atento siempre, verás
que yo estaré en vela mil días y mil noches
hasta verte feliz

Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción. Como si fuera fácil, dominar mi sentir...

Ya no sé que hacer, en realidad, ya no sé que sentir, y por lo tanto ya no sé cómo actuar. Paso la mayor parte de mis días apática, sin que me importe nada, sin hacer nada, sin expresarme, esperando inútilmente que eso, "la cosa maravillosa" pase en mi vida, deseando en vano que alguien venga, que algo pase, que él venga, que eso pase, y no.
Parezco una idiota, me comporto como si lo fuera, porque, después de todo, lo más inteligente sería volver a empezar, concentrarme en las últimas dos semanitas de escuela, estudiar con ganas (?) para matemática y dibujo y ya está! Después de eso, debería anotarme en algún club y party party, pero no, pero no, pero reverendísimamente no... ¿Por qué? Es medio estúpido pensado (y aún más escrito) en estos términos, pero a veces pienso: ¿Para qué tengo que esforzarme en ser feliz mediante medios que no me interesan, si yo sé que es lo que me hace feliz? Porque en realidad, valga la repetición, estoy apática, no me interesa un club ni la joda, quiero estar tranquila, no me quiero divertir, no quiero esforzarme en aparentar que me divierto... quiero ser feliz con eso que yo sabía que me hacía feliz! (Claro nena, lo que pasa es que pretendés algo mágico) Claro, y ese es principalmente el problema, lo que quiero es inalcanzable, está lejos, mejor dicho, no esta más. Es al pedo seguir buscando explicaciones,
el 80% de mi vida la pasé en este estado de apatía,
debería resignarme
y dejar que pase el tiempo
aparentar un rato que soy feliz
y descagarme a la noche frente a la compu y escuchando música
como siempre

Y pensar que una vez me dijiste: "Terminemos todo. Mi vida es un desastre y no te quiero en él"... ♫

Remembering ,,

V

Había sido demasiado para mí por esa noche.
No existía nada que borrara los recuerdos o el dolor, ni siquiera su presencia o sus palabras. Ya todo había sido hecho a su tiempo y de nosotros sólo debía de quedar el cálido susurro primaveral de aquellos años. Nada más podía suceder, el futuro no me prometía su presencia y ya no quería seguir viviendo en la incertidumbre del que espera.

No me atreví a decir nada más y dejé la copa sobre la mesa del café mientras lentamente me dirigía hacia la puerta delantera. Había supuesto que él habría de advertir mi movimiento y me detendría, pero no sucedió. Siguió absorto mis pasos con la mirada, sonrió a la vez que yo abría la puerta sin decir adiós.

Me sentí culpable de haberlo dejado sin más, de haber podido cruzar la puerta del pasado sin inclinarle la cabeza y de estar ahora ahí afuera, rodeada por la nada, con la playa de mi fiesta lejana, casi imperceptible, y con una gran arboleda a mis espaldas, al costado del camino.
Comencé inconcientemente, a caminar por el borde del camino en dirección a la playa que creía que habíamos abandonado, mi cabeza daba vueltas pero no pensaba, no lo sentía, no lo respiraba, no recordaba nada de todo lo que había sucedido esa noche, sólo se aturdía con una especie de ruido interno, ruido que al fin y al cabo, no me molestaba mientras me mantuviera alejada de todo. Pero conforme iba pasando el tiempo y mi cuerpo comenzaba a enfriarse por la brisa nocturna percibí que no estaba yendo a ningún lado y que estaba literalmente, en el medio de la nada. Tardé unos segundos en reaccionar sobre lo que esto significaba y no pude vencer un inmenso llanto de desesperación.
Contenida por miles de árboles linderos a esa ruta, mi cuerpo sentía el escalofrío del miedo a la oscuridad como de niña y mi nuca se helaba al escuchar los débiles ruidos animales de roces y saltos en el corazón de ese inmenso y desolado sitio.
Y ahora lloraba por él, porque me desesperaba aún más que la soledad de esa noche, porque su cara se ubicaba entre mis ojos y no me dejaba cerrarlos para no ver la noche sola. Lloraba porque él me había mirado, y porque sus manos buscaron a tientas en la oscuridad mi cuerpo, mi cara. Lloraba porque de todos modos seguía sola en el medio de la nada.

Todo aquello había sido tormentoso, terrible y mágico, la noche había comenzado tarde en una fiesta que ya no podía recordar, de la que había decidido escapar y luego había aparecido él, no sabía de dónde y todo había terminado así.
¿Qué hora sería?
Supuse que debía estar por amanecer, pero no pude ver ningún indicio de que fuera a aparecer el sol. ¿Por qué? El miedo me volvió a acosar y no pude evitar romper en un llanto desesperado otra vez. Sola y perdida necesitaba algo que me salvara.

Me adentré sin pensarlo un poco más en ese bosque y no dudé en sentarme entre las ramas de un árbol bajo a esperar. ¿Esperar qué?

Y sin embargo, luego de un momento que pareció interminable, apareció allí otra vez. Creí haber sabido desde siempre que eso sucedería, no me extrañaba, porque, de hecho, esa noche nada más podía extrañarme.
En ese momento descubrí que había perdido el habla y que me costaría muchísimo emitir sonido alguno. Vi su figura etérea avanzar una vez más hacia mí y no pude entender porque no le dije nada. Sólo me limité a mirarlo acercarse y decir:
- Me preocupaba que te hubieras encontrado con el límite
- Mmm – quise preguntar a qué límite se refería pero no podía hablar, el bosque y el miedo se había tragado la valentía que creía haber ganado al cruzar aquella puerta de vidrio.
- No importa, ya vas a entender, no estés asustada – me tendió la mano pero no esperó recibir la mía para levantarme, simplemente sujetó mis brazos y me llevó en andas hacia la parte trasera de su auto. Mi apariencia debía aparentar enfermedad.

Y de hecho, nada nuevo sucedería. Me quedaría allí, en la casa de mis pesadillas una vez más, me expondría a su mirada y tal vez a alguna pregunta y no podría volver a casa. Ya estaba perdiendo toda esperanza de aquello. Nada volvería a ser como antes.

Leave out all the rest ♫

¿Viste cuando escuchás, lees y no podés creer? Algo así me pasa con cada parte de esta canción. Todas y cada una.


I dreamed I was missing, you were so scared, but no one would listen 'cause no one else cared. 


After my dreaming I woke with this fear. What am I leaving? When I’m done here?

So if you’re asking me, I want you to know:


When my time comes, forget the wrong that I’ve done, help me leave behind some reasons to be missed. And don’t resent me, and when you’re feeling empty, keep me in your memory, leave out all the rest. Leave out all the rest.


Don’t be afraid of taking my beating, I’ve shared that I’m me. I’m strong on the surface, not all the way through. I’ve never been perfect but neither have you.
So if you’re asking me, I want you to know:

When my time comes, forget the wrong that I’ve done. Help me leave behind some reasons to be missed. Don’t resent me and when you’re feeling empty keep me in your memory, leave out all the rest. Leave out all the rest. 

Forgetting all the hurt inside you’ve learned to act so well. Pretending someone else can come and save me from myself. I can’t be who you are. 

When my time comes, forget the wrong that I’ve done, help me leave behind some reasons to be missed. Don’t resent me and when you’re feeling empty, keep me in your memory, leave out all the rest. Leave out all the rest. 

Forgetting all the hurt inside you’ve learned to act so well. Pretending someone else can come and save me from myself. I can’t be who you are. I can’t be who you are.

Capaz que yo no sea lo que vos necesitás
Y tal vez, ni siquiera seas vos lo que más me convenga

Quizás ya me olvidaste y pasaste la página
Pero, nene, a mí me cuesta

Y no quiero suplicar ni volverme insistente
Por esto una vez más

Ya no hay nada que decir,
Vos sabés que yo te quiero

Don't you cry tonight

I still love you baby

Remembering

IV

Sólo un momento de distracción había bastado para que él volviera a cercarme lentamente y yo volviera a estar en sus manos. Lo supe cuando vi su rostro, tan cercano a mí, otra vez, con ese extraño brillo de ansias en su mirada. Estábamos en el sofá.

Con la punta de su nariz tocó la mía y sonrió, su infinita fila de dientes parejos relucía en la sombra y reflejaba tranquilidad combinada con ese fatal deseo de apropiarse de cada parte de mí poco a poco, deshacerse en mí y volver a hacerse, de culminar de una vez aquello que esta noche había comenzado. Él sabía que yo accedería, como una tonta, una y mil veces más a su hechizo. Con una mano lentamente describió en el aire la forma de mi cintura y poco a poco llegó a mis labios, los que rozó con dulzura y de a poco, acercándose cada vez más, me besó por segunda vez en esa noche tan extraña.
Mientras su mano izquierda alejaba el pelo de mi cara y lo peinaba, su mano derecha intentaba recostarme sobre el sofá y lentamente fui cediendo, paulatina y desconfiadamente, hasta no aguantar más, hasta tomarle el pelo y acariciárselo suavemente y morir en sus brazos, hasta besarlo con pasión dejando todo mi aliento, hasta permitir que todos nos sucediera allí, en esa casa y en ese sofá tan visitados en mis ensueños. Allí, donde el piano empezó a tocar para nosotros.

Un escalofrío recorrió mi espalda al reconocer aquella melodía que había sonado en nuestra graduación tocada por ese fantasmal piano que se ejecutaba solo. Él también pareció acordarse porque sonrió ampliamente durante un fugaz instante en que el instrumento interpretó un pasaje apasionado. En ese momento de fragor, no pude pensar en el miedo que debería darme que mi sueño empezara a cumplirse.
Pero si así sucedía ¿Terminaría yo ensangrentada tras la gran puerta del fondo?

La música nos fue apremiando a dejar la vida en el sillón. En cada arpegio nuestros cuerpos resonaron exaltados y rítmicamente se aplacaron una y otra vez hasta que terminamos, exhaustos y felices. Jamás me había sentido tan viva hasta ese día después de mi gran letargo. Sentí que cada fibra de mi cuerpo lo deseaba, lo quería, lo amaba.
Era una quimera. Producto de la nostalgia de viejas épocas, producto del dolor. Yo amaba al otro, al que también supo amarme, no a ése que me estaba recorriendo con la mirada poco a poco y estaba levantándose para ir a buscar algo para que tomáramos.

- ¿Quién sos? – no pude evitar increparle desde el sillón
- Lo sabés perfectamente – al escuchar mi pregunta había abandonado su tarea de revisar viejas botellas y se había colocado a mi lado.
- No… yo te conocía. Antes. Ahora debiste haber pasado muchas cosas en tu vida.
- Nunca voy a dejar de ser yo mismo. También debiste haber pasado por mucha felicidad y mucho dolor después de mí. No dudo que tuviste tus logros, tus infortunios, tus amores de verano, tus pasiones… y sin embargo hoy tus besos me supieron como la última vez.

Me callé de repente y lamenté mi pregunta tan abierta, filosófica y tonta… me había descubierto en donde más me dolía… si mis besos le habían sabido igual que la última vez, era sólo porque no había habido nada en el medio más que un profundo hueco, abismo donde fueron a parar todos mis recuerdos y mis alegrías. Allí donde él había vivido el último año.

- Si hoy estamos juntos es porque así lo quisiste – me susurró al oído y colocó una fina copa frente a mí, sobre la mesa. Tomó la suya y con un gesto cínico, poco característico de él, la bebió hasta el final y se sentó para volver a servirse.

Estaba muda.
Bebí poco a poco sin identificar que era y sin que me importase y prolongué ese estado tenso. Miles de preguntas pasaban fugaces por mi cabeza y ninguna se detenía a ser respondida. Nosotros fundidos en el sofá, la brisa de verano, un piano fantasmal, un piano fantasmal, un piano… Solo el aire y el reflejo de luna que entraban por la gran ventana rectangular de la sala de estar me suponían una certeza allí. Nada más parecía real. Debía estar soñando. Otra vez.

Nada se pierde
todo se transforma

Ahora: Bring me to life de Evanescence ♥
Próximamente: It's my life de Bon Jovi

Lunes a la mañana. Hoy iba a ser un día como cualquier otro, pero resultó que no tengo clases. Y ahora, ahora estoy acá esperando para irme a tenis, porque salió el sol la puta madre! Yo tenía las esperanzas de que siguiera lloviendo como hasta las ocho... Pero no -.-, por las dudas al puto sol se le dio por salir...

Y no tengo ganas, tampoco quiero ir a particular, quiero quedarme acá, escuchando música (en este momento: Nightwish al palo) y haciendo nada, capaz que alguna nota boluda de facebook, pero nada más (Ahora: Paramore!)

No sé que es peor, si tener un día casi libre (porque mis días nunca pueden estar libres del todo, sería demasiado pedir) para estudiar, o ir a la escuela y a mis mil actividades y no hacer nada productivo (ni estudiar, ni boludear, ni respirar).

QUIERO VACACIONES!

RUEGO VACACIONES!

EXIJO VACACIONES!

PD: Ahora está sonando... Nothings else matters, Metallica ♥

Sacred

Tantas cosas me provoca esta canción, no sé, el estribillo especialmente.



I'm still awake for you
We won't make it together
We can't hide the truth
I'm giving up for you now
My final wish will guide you out
Before the ocean breaks apart
Underneath me
Remember

To me you'll be forever sacred
I'm dying but I know
Our love will live
Your hand above,
Like a dove,
Over me
Remember
To me you'll be forever sacred

You break the ice when you speak
With every breath you take
You save me
I know that one day
We'll meet again
Try to go on as long as you can
Even when the ocean breaks apart
Underneath you
Remember

To me you'll be forever sacred
I'm dying but I know
Our love will live
Your hand above,
Like a dove,
Over me
Remember
To me you'll be forever sacred

Forever you
Forever sacred
Forever you
You will be sacred
In your eyes
I see the hope
I once knew
I'm sinking
I'm sinking
Away from you

Don't turn around
You'll see
You can make it
Never forget

To me you'll be forever sacred
I'm dying but I know
Our love will live
Your hand above
Like a dove
Over me
And one day
The sea will guide you
Back to me
Remember
To me you'll be forever sacred
To me you'll be forever sacred