Me enfermás

No puedo creer que sigo tan enganchada después de dos años. No puedo creer que todavía tengo celos estúpidos cuando no somos nada. No puedo creer que después de tanto tiempo, todavía te siga creyendo absolutamente cada cosa que decís y no decís. Y lo peor, es que ahora te espero.

Y después te vas

Agua - Miranda 

A veces, sabés, me enloquecés; y otras veces me dañas. Damos vueltas, no nos escuchamos, ignorás como me callo (lleno mi panza de palabras que no te diría jamás). 


No me apasiona tu despreocupación por mí. Nunca comprendo porqué me tratás así.


Esta vez te diré, recapacitaré. Voy a buscarte en mi silencio y en tus ojos ciegos.


Agua clara bajo el puente y en el puente vos y yo, enturbiando nuestras almas, complicándonos los dos.
Quisiera llevarme algo, siempre pienso que hoy es la ultima vez. Siempre es la ultima vez. 


Quizás sea por eso que cada vez que te veo y me ves, me tenés a tus pies. Cuando no me acuerdo, vos siempre te me aparecés, y después te vas.


(Como aquella tarde en tu habitación cuando íbamos a hacer el amor. Te llamaron por teléfono y te fuiste. Y ni siquiera mentiste. A veces te pasas, me dejaste solo en tu propia casa con tu mucama y con un vídeo. Esto no lo creo)


Agua clara bajo el puente y en el puente vos y yo, enturbiando nuestras almas, complicándonos los dos.
Quisiera llevarme algo.
Siempre pienso que hoy es la última vez. Siempre es la última vez.

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Tengo ganas de que sea arte.


Y todo porque no puedo dejar de pensar en vos. No puedo aburrirme, ni acostumbrarme. No sé esperar, no sé olvidar, no sé pasar la página y seguir adelante; pura y exclusivamente porque me gusta. Trato de resistir y al final no es un problema, ¡qué placer esta pena! Y vos sos el de siempre y yo lo sé. Y yo no sé porqué sigo acá, pensando, como dicen, que voy a poder aguantar toda la vida de esta manera. Contradictorio. Te vas, me echás y volvés. Me amás, ¿me odiás? Tus manos, mi cuerpo, tu sonrisa y el placer que te da verme ahí rendida frente a vos. Las canciones duran poco, la entrega es eterna y efímera a la vez. Estamos juntos de nuevo, sólo pasan las semanas, vos y yo quedamos. Zusammenfallen, los dos juntos, vos y yo sabemos mirarnos. Decirnos cosas, callar todas las demás. Hacemos arte del silencio, me despreciás. Y yo también, te tengo asco porque no puedo entenderte. A vos no te importo. Es tan molesta, debés pensar, pero tiene algo, tiene algo. Y volvés. Volvés porque no soportarías que me vaya. ¿Otro amor? Yo también, decís, pero sabes que no es verdad. Nadie ama sin amor excepto vos. Estás desquiciado, pienso a veces, y tengo razón.

Con vos

Ya llegó y ya pasó mi fin de semana de fingir que estamos juntos.

Mucha gente se queja que Bariloche pasó rápido, ¡miren eso!
Y ni supe darme cuenta. Eso era todo lo que había pedido, ya no queda nada para después.

E outra vez te ver sorrindo

Um dia de domingo - Gal Costa

Eu preciso te falar, te encontrar de qualquer jeito prá sentar e conversar, depois andar de encontro ao vento...
Eu preciso respirar o mesmo ar que te rodeia e na pele quero ter o mesmo sol que te bronzeia...

Eu preciso te tocar e outra vez te ver sorrindo. E voltar num sonho lindo...

Já não dá mais prá viver um sentimento sem sentido. Eu preciso descobrir a emoção de estar contigo...Ver o sol amanhecer e ver a vida acontecer como um dia de domingo...


Faz de conta que ainda é cedo, tudo vai ficar por conta da emoção. Faz de conta que ainda é cedo e deixar falar a voz do coração...

Desde hace un par de horas no puedo dejar de pensar. Me cuesta imaginarme a mí misma encontrando lo que busco con esta entrada. Me cuesta pensar si soy capaz de poder expresar lo que me pasa con palabras. No siento que me haya quedado seca, vacía, como hace un tiempo atrás pensaba. Más bien... no me estoy dando el tiempo.

Es como si no pudiera hacer otra cosa que pensar en lo inmediato, en lo que está pasando, en hoy. Tomar decisiones pertenecientes a mis múltiples microuniversos o tomar decisiones sobre vos, que... bueno, por lo menos yo considero que me ponés entre la espada y la pared con cosas muy importantes, y a su vez estas cosas parecen necesitar una resolución inmediata (qué tengo que hacer, cómo tengo que sentirme respecto a vos, si es amor o una simple obsesión).
Y creo que principalmente a eso se debe mi bloqueo. No podría decir si esto está bien o está mal, pero no puedo evitar pensar que me tiene incompleta, que las cosas que incluso hoy me tocan no pueden ser resueltas de una manera tan automática y sin retrotraerme a mí misma y a quién soy.
A veces siento que me pongo un poco pesada cuando empiezo con todo esto, que aburro, que no logro expresarme con claridad, que las cosas que digo no suenan lo suficientemente "lindas". Y a su vez, cuando todo esto me invade, sé que estoy cayendo otra vez en ese terrible defecto mío de darle demasiada entidad a la mirada de los demás, como si todas no fueran tan subjetivas como la mía. Parezco tener un lema interno: "es como se ve desde afuera", que no sólo está mortalmente errado, sino que me provoca muchas situaciones de dolor.
Y dicho así, también podría pensarse: "¿Por qué, si sabés que está mal, simplemente no eliminás esta frase de tu vida?" Parece tan simple, es tan obvio que está mal. Y ahí radica parte de mi lucha. Pienso cosas indebidas, como quién diría, "eso no se siente así", como si fuera tan fácil, como si la molestia jamás pudiera existir pese a todo.

Me siento atada a la opinión pública, que de manera realista o exacerbada, me condena. Pasé mi vida intentando ser como los demás sin realmente intentarlo, de una manera extraña, tan sólo, deseándolo. Parece más sano... "después de todo fuiste como sos, toda tu vida", pero acarrea una insoslayable sensación de frustración, porque de esta manera es imposible lograr lo que uno desea.
¿Y saben que es lo peor? Jamás debería haber deseado eso, jamás tendría que haber soñado con ser igual que todos, con pasar inadvertida como una más en el montón, con tener la vida de ella, de ella o de ella.


Ya no sé si ahora es tarde o puedo zafar de las garras del qué dirán. No sé si alguna vez seré lo suficientemente fuerte como para no darle mérito a los comentarios que me inundan, que me ahogan. "Es un problema de autoestima" me podés decir y en parte tendrías razón.
Y a su vez estarías terriblemente equivocado. Mi autoestima está en su lugar, yo me quiero y me aprecio por lo que soy (¡en serio!). De hecho, si me preguntás, yo creo que soy linda, inteligente y agradable.

Bueno, no... Si me preguntás sólo voy a decirte esto: "Soy fea, no me quieren y por eso me rechazan"
Parece que fuera un truco para manipular, para ser otro chancho rengo... Y como es lo que podría verse de afuera, sinceramente pienso que es verdad de la misma manera que sé que no es así. ¿Argumentar a mi favor? Siempre me dijeron que soy fea y siempre me sentí rechazada porque siempre vi el vaso medio vacío. Cuando me dijeron que era linda, simplemente era para hacerme sentir mejor, me pareció un buen gesto, pero descarté el contenido. Cuando me dijeron que era fea, creo que no puedo explicar lo que sentí.
Cuando me dicen que soy agradable se siente bien pero tan poco real frente al rechazo que también decidí pensar que las cosas buenas se dicen por compromiso y las malas porque realmente se piensan. Frente a esto... decidí ser "realista" y opinar "la verdad".

Leyendo todo esto pienso "¡Qué estúpida!" no sólo por la aparente vacuidad de mi gran preocupación sino por el absurdo de mi planteo.
Y recuerdo, después, que nada de esto que me pasa es racional (lo racional está escrito exactamente acá y no allá arriba) sino total y completamente emocional.

También me acuerdo, cuando repaso el texto, que mi apego a vos se debe en parte a lo linda, radiante y poderosa que me hacés sentir cuando estamos juntos. Y a la basura que soy cuando no me mirás.

Cuando pasan cosas

Porque no pasan cosas interesantes muy seguido en mi vida. Pero sí, ahora puede decirse que estoy "on fire". No está todo bien. Con vos nunca podría estar todo bien.
Lo que pasó el sábado fue casi surrealista, un momento demasiado intenso, demasiado perfecto, demasiado nosotros. Igual a esos que guardaba en mi memoria de dos años atrás.

Y ahora está pasando lo que sigue. Un poco de indiferencia, ¿no? Ayer no me saludaste, creo que te mandé cuatro mensajes y me contestaste dos (de pedo) y bue, hoy me hiciste así con la cabeza como diciendo hola. Ajá, como si el sábado no hubiera pasado nada.
Obvio que no puedo dejar de pensar que intentaste usarme del todo y te frustraste un poquito, que no me querés realmente, que no querés a nadie, que ni siquiera me apreciás como una parte de tu vida (como un whatever-it-is). Y obvio que tampoco me puedo sacar de la cabeza la idea de que estás arrepentido de todo lo que pasó, aunque en ese momento parecías tan convencido. Como siempre.

La vida se construye de a momentos. Desesperados, precipitados, espontáneos e inevitables. Algo que tal vez pase hoy, lo que pasará mañana, lo que nos queda, lo que nos falta. Pequeñas cosas, flashes, risas, esa sensación de "hoy, así con(sin) vos soy feliz", todo eso que nos corre por el cuerpo y nos hace sentir vivos.

Hoy me siento así. Construyendo un momento. Nueve días que con los años van a parecer uno solo, un flash. Uno que tal vez me saque una sonrisa o por el que diga "qué cagada".
La verdad es que las cosas no me están saliendo del todo bien. Una de cal y una de arena que le dicen.
¿Quieren saber? No, no estuve con nadie. Pero hay algo en esta doble espera, en este juego tonto, que me tiene hipnotizada.

Bariloche

Sí, acá estoy, me quedan dos noches nomás. Bariloche es indudablemente un lugar muy especial. Y va más allá de los boliches (de los que me aburrí a las tres noches) o de las excursiones (que nunca me gustaron). Creo que es un lugar donde salta todo. Quiero decir, toda la mierda que tenemos guardada, todas las cosas buenas, todo lo que REALMENTE queremos, acá se hace visible, casi obvio.

A mi me pasaron cosas muy locas acá realmente. Pero la verdad no puedo hacer más que agradecer, porque más allá de los 39 grados de fiebre que pegué anoche, todos se portaron muy bien conmigo, como si me quisieran x)

Los mensajes que recibí levantándome el ánimo también me hicieron muy bien y la media hora que los vi a Gadi y Ale sumaron un montón.
Ahora estoy encerrada en el hotel, porque... bueno, larga historia. Pero estoy bien, estoy bien.


PD: Fede, Nico, Vale, Clari, Maggi, feliz vuelta!