31.12.10

Adiós año feo.

Sing with me, sing for the year, sing for the laugh and sing for the tears!

Bueno... a ver... a unas pocas horas del comienzo del 2011 se me ocurre hacer esta entrada repasando un poco lo que fue este 2010, lleno de cosas buenas, y un clima bastante malo.


  • Empecé con un viajecito a Córdoba. A la casa de mi prima, lugar al que no iba hacía MUCHO. Fue agradable, pasar más tiempo con mi tía, tener cierta independencia y cierta seguridad a la vez. Y por supuesto, mi primer viaje sola (sola sola).
  • Vi Death Note! Y me enamoré de L.
  • Fui a ver Metallica! Y eso sí que fue bueno... Por primera vez un recital en mi vida, y un recital si los hay. Groso, groso... nunca había visto 42.000 personas todas juntas, y fue tremendo. Pero aún más tremendo fue escuchar en vivo temas únicos e icónicos como Fade to Black, Nothing else matters, Master of Puppets, One y bla, bla, bla, muchísimos más!
  • Después, en febrero llegó el curso de portugués. Que creo que fue una de las mejores decisiones de mi vida. No sólo repasé ese idioma que en realidad no me gusta tanto sino que conocí al mejor grupo ever. Gente de todos lados, hiper heterogéneo, muy pero muy enriquecedor. Al pelado, a Guille Páez, a Virginia, a Belén, a Emilia (la profe, y su novio, Mariano) y por sobre todo a Guille Gómez, un amigazo.
  • Y después comenzó el caos. El Poli. Creo que no me podría haber ido peor. Para mí 4to no fue más que una acumulación de fracasos. Y FRACASOS porque lo intenté y aún así, no resultó como esperaba. Fue un año difícil, lleno de materias y contenidos que no me gustan (lo técnico no es lo mío, face it) y lleno de estudio en vano. De gastar miles de dólares en particular, de no salir ni para respirar, de angustiarme, de amargarme, de pasarla mal (muy mal) y bueno... Mis fracasos llegaron hasta el final.
  • Entre ellos, mi primer 1. Primer uno y primer aplazo a la vez... Y sí, si vamos a aplazar, vamos a aplazar bien xD ... para colmo en física (the worst subject ever!) que la verdad, si lo técnico no es lo mío, física directamente es el calvario. No quiero ver a esa puta materia nunca más cuando termine la secundaria. Lo levanté, no me pregunten como porque la respuesta es obvia... amargándome, llorando, pagando particular y estudiando. Lógico.
  • Pero surgió esto de irme a Inglaterra. Y nada puede ser más genial que eso... Todavía no me fui, eso va a pasar la semana que viene, pero todo el año planeando un viaje así (aunque no con mucha atención, el Poli se la llevaba toda) no puede ser jamás algo malo.
  • Y conocí a Santi... el mejor genio/vago del mundo. Realmente a Santi lo quiero como un gato más de la familia =D (sí, ya sé que puede no sonar muy bonito, pero realmente siento que es una mascota súper especial).
  • Llegó Leo, mi bebé gato. Y juro que lo amo, es la primera vez que siento que uno de los gatos es realmente mío y me gusta hacerme cargo. Y por supuesto, todo eso se retribuye. Jamás tuve un gato que me quisiera tanto!
  • Mécoli, una inspiración. Fue ese tipo de profesores que ineludiblemente dejan una marca en uno como alumno. Intachable, movilizante, responsable, justo y simplemente genial. Ése hombre me voló los pelos con una materia que de sólo nombrarla ya me daba mala espina (Electricidad). Cuando pasó el papelito para que lo calificáramos, puse Excelente y creo que muchos de nosotros lo hicieron.
  • Schujman, ése también fue genial. Sí, es verdad, no nos daba muchas clases (aunque su materia era genial), pero la verdad es que a ese hombre le sobra sentido común, visión del mundo, lógica (por algo es programador). Como persona, simplemente un genio.
  • ¡Tiro! Qué buen deporte. Obvio que no corrí ni transpiré una mierda. Pero tener un arma en la mano, sí que se siente el poder... Y además conocí a la mejor gente del mundo (realmente deberíamos considerar irnos a Bariloche todos juntos).
  • Apareció Walter en mi vida. Y si bien me quejé mucho y (según mi mamá) se notó bastante, la verdad es que lo quiero (sí, anoten bien, "lo quiero"). Por más que sea un tipo pesado, infantil y disperso, que no sea muy bueno para esas cosas de "pensar" y crea que disfrutamos cuando toca el piano (MI piano ¬¬) No se puede negar que es una excelente persona, un sentimental.
  • Y también llegó Albano. Llegó de la nada. ¿Viste cuando en realidad no estás planeando nada y aún así sucede? Bueno, yo ya estaba un poco resignada por así decirlo, o por lo menos, bien acostumbrada cuando el apareció. Parecía una idea reconfortarte seguir pensando en quién ya no está más por el resto de los siglos, ¿verdad? Entonces vino Albi =P, cayó ahí en el medio (en una etapa bastante mala mía, por eso y por el Poli) y cambió muchas cosas. Ahora puedo decir que estoy felizmente de novia, tranqui, RE tranqui, ya no me como el coco con boludeces e incluso a mejorado notablemente mi autoestima. Se puede decir que logré lo que quería: compartir una cotidianeidad, compartir mi vida :)
  • Fui a ver Linkin Park! Qué sueño. En serio, creo que fue una de las mejores experiencias de mi vida (sin contar que es mi banda preferida y me conocía de memoria absolutamente todas las canciones y que en vivo son fantásticos) Además, fui sin mi mamá esta vez. Sola no, fui con Fede (16 hs con Fede! Te la regalo, a ver si vos la podés soportar jaja) y la pasamos genial, nos hicimos un poquitito más grandes :B (Y VIMOS LINKIN PARK!).
  • Y Rebecca! Un perro, yo? La verdad, no me llevé nunca muy bien con ellos, son bonitos, son animalitos de Dios, pero que cosa insoportable, meu Deus! Pero que se le va a hacer, necesitaba una familia y acá tuvo que venir a parar... Esperemos que sea feliz entre todos nuestros gatos la pequeña.
  • Pasé Nochebuena con mi mamá y con Teresa. Tal vez para ellas no es nada, pero para mí fue algo muy importante.

  • Y bueno... nada. Feliz año nuevo a todos! La verdad es que yo no voy a cargar de expectativas al 2011, que me traiga lo que quiera regalarme :) Au revoir!

22.12.10

2O1O, I am talking to you, so c'mon!

Qué año feo. Pasaron cosas buenas, sí, pasaron cosas buenas. Pasaron cosas MUY buenas, pero yo no disfruté un comino, pasé mal... hicieron que la pase mal, mierda. Las cosas buenas pasaron en medio de las cosas malas y ni hicieron presencia frente a mí.

Absorbida es la palabra, yep.

17.12.10

The sound of your voice painted on my memories



I woke up in a dream today, to the cold of the static, and put my cold feet on the floor. Forgot all about yesterday, remembering I'm pretending to be where I'm not anymore. A little taste of hypocrisy and I'm left in the wake of the mistake, slow to react. Even though you're so close to me, you're still so distant and I can't bring you back.

It's true. The way I feel was promised by your face.
The sound of your voice painted on my memories. 
Even if you're not with me, I'm with you.

You.
Now I see, keeping everything inside.
You.
Now I see, even when I close my eyes.

I hit you and you hit me back, we fall to the floor, the rest of the day stands still. Fine line between this and that.

When things go wrong I pretend the past isn't real. Now I'm trapped in this memory and I'm left in the wake of the mistake, slow to react. Even though you're close to me, you're still so distant and I can't bring you back.


It's true. The way I feel was promised by your face.
The sound of your voice painted on my memories. 
Even if you're not with meI'm with you.

You.
Now I see, keeping everything inside.
You.
Now I see, even when I close my eyes.


No, no matter how far we've come, I can't wait to see tomorrow. No matter how far we’ve come, I can’t wait to see tomorrow with you.

16.12.10

Pensando em nunca mais te esquecer


Eu estou pensando em você, pensando em nunca mais pensar em te esquecer. Pois quando penso em você é quando não me sinto só.
Com minhas letras e canções, com o perfume das manhãs, com a chuva dos verões, com o desenho das maçãs e com você me sinto bem.

Eu estou pensando em você, pensando em nunca mais te esquecer. Eu estou pensando em você, pensando em nunca mais te esquecer.

15.12.10

Aparecés hasta cuando no te llaman.

Me estás matando, Marcos Mundstock.

BigBangBoy









Je t'aime frère de la folie, frère fou.

14.12.10

13.12.10

Dolor incrustado en el pecho.

Palabras inexistentes para vos, para esto.

Escozor vacío, aire que sobra.

¿Sirve mi corazón para contener tanto suspiro?

10.12.10

I wish it were simple...



Over the sea and far away she's waiting like an iceberg, waiting to change. But she's cold inside. She wants to be like the water.
All the muscles tighten in her face buries her soul in one embrace. They're one and the same, just like water.




The fire fades away, most of everyday, is full of tired excuses but it's too hard to say "I wish it were simple but we give up easily. You're close enough to see that you're the other side of the world to me"

On comes the panic light, holding on with fingers and feelings alike. But the time has come to move along.

The fire fades away, most of everyday, is full of tired excuses. But it's too hard to say: I wish it were simple but we give up easily. You're close enough to see that you're the other side of the world.

Can you help me? Can you let me go?
And can you still love me when you can't see me anymore?


9.12.10

Ich warte hier

I don't know who he is... In my dreams he DOES exist.

6.12.10

¡QUÉ SOBERANAS GANAS DE MANDAR TODO A LA MIERDA!

Pero no puedo. No me dejan ni eso.

Vayansé todos a cagar. TODOS.

5.12.10

Podría contarte un montón de cosas...

pero no. No me surge, no ahora.

¿Qué mierda te voy a contar? ¿Que me acabo de pelear con mi novio por una discusión IDIOTA sobre hombres y mujeres (maldito machista)? ¿Que tengo una perra que se llama Rebecca y mis gatos están celosos? ¿Que tengo hechas muchas imágenes con efectos, de esas que hago yo?

¡Bah, estupideces!

Mejor no te cuento nada  y quedamos así, en que vos te seguís imaginando que mi vida es interesante.

3.12.10

Correo Diario

Ya está con nosotros Joan,


muchísimas gracias por traerlo de nuevo. No sé como hiciste, no sé siquiera si le hablaste... Él ya no es el mismo, ya se confiesa conmigo, ya no le sirvo como antes.
Me alegró saber que estaba vivo pero sigo teniendo esa sensación amarga.
No es feliz y jamás lo será aquí, así como yo tampoco, yo tampoco Joan...


Desde algún lugar de Argentina,


Nancy.

Y nos vamos poniendo viejos

mientras nos miramos entre nosotros con esa típica expresión de cansancio. Cansancio que se lee en los ojos, en el rictus de la boca, en esa mueca triste de "otro día con vos, viejo de mierda".

1.12.10

El odio no sirve nena.

Me gustaría que entiendas de una vez.

Me gustaría que fueras más como yo.

O me gustaría soportar, ESO de tu humanidad que no me va.

Pero ni a palos.

Es decir, sos un ser detestable a veces.

Overrated.

29.11.10

No, no, yo te quiero.

Pero no es lo mismo.


I'd travel half the world to say 'you are my muse'.

26.11.10

Lejos, lejos de casa


No tengo nadie que me acompañe a ver la mañana, y que me dé la inyección a tiempo... antes que se me pudra el corazón.

25.11.10

Lineal

- ¿Qué es esto?

- Soy una pelotuda.

- Tengo sueño.

- ¿Tengo sueño?

- Es la noche que se pone melancólica.

- ¿Por qué tengo la necesidad de ponerle sangría y signos de puntuación a todo compulsivamente?

- ¿Es tan doloroso aguantar un error de ortografía?

- Aber

- Dios, ¡sí!

- Por eso debo haber dicho que soy una pelotuda.

- No, en realidad no.

- Una es así como es.

- Y está un poco momificada, ¿viste?

- Tengo miedo.

- Temo.

- Te amo.

- ¡Qué buena película!

- Ne, tampoco para tanto.

- Para ser argentina...

- Darín la rompe.

- Es hermoso.

- No, mentira, es muy poco armónico.

- Es una cuestión de actitud.

- ¿Por qué me cuesta diferenciar más el atractivo de la belleza en los hombres que en las mujeres?

- Vacías, así las veo. Es más fácil.

- Y claro, toda las implicancias de la atracción no están.

- Pero no puede ser tan así.

- ¡Y qué se yo!

- Just give me myself back and don't stay!

- Forget our memories, forget our possibilities, what you were changing me into...

- DON'T STAY!

- Linkin Park

- Sabés que no me puedo acordar si tocaron Somewhere I belong.

- Easier to run seguro que no la tocaron.

- Me acuerdo que cuando tocaron Breaking the habit, miré al cielo y dije: "Dios mío, jamás pensé que una noche iba a tener este tema de fondo, en vivo".

- Eso último sonó meloso.

- No es una mierda.

- Para nada, es sólo música.

- Fibras sensibles.

- Estoy bastante sensible últimamente.

-Vos.

- Igual vos ya no sos vos.

- Sos una decepción.

...

DIXIT:


- Recién me doy cuenta que solo en "Vos" no puse el espacio después del guión.

23.11.10

E uma cerveja estupidamente gelada, por favor!


Hace tiempo estaba aprendiendo a morphear... ¡Es tan fácil ser un animé!

Chau :)

20.11.10

Hipérbola


Y entonces me dejaste pegada a la sombra de tu imagen durante toda la noche, casi madrugada, en que me volviste a mirar así.

No sabía porqué estaba allí, tal vez vos, tal vez el deseo carnal y profundo que tenía de encontrarte en ese antro.
En otras épocas, sin alcohol ni cigarrilo jamás hubiéramos imaginado encontrarnos allí. Yo tampoco lo creía, de hecho.

Te recordaba niño de cara redonda, sin ninguna noche en su haber, chico de río y de cosas simples, tontas.

Y un día no sé que pasó.

Creciste,
te endureciste como una piedra, te volviste inexpresivo y frío.

Y desapareciste para mí.

Cada tanto tu imagen viene a desvelar mis sueños de hace tiempo, cada tanto soy brutalmente despertada por la triste figura del sujeto de la puerta, esclavo de un cigarrillo solitario, triste.

Pero después de todo, siempre quise encontrarte en ese antro en ruinas y que me lleves  a una cama llena de chinches de algún hotel.
I've let myself become you
I've let myself become lost inside these thoughts of you
Giving up a part of me, I've let myself become you 

16.11.10

Hipérbola


De reojo, casi ciega entre una luz tenue de velas y el proyector insoportable de un escenario lejano. Estabas ahí.

Sonrisa de costado, el ruido estruendoso de una broma y otro vaso de tequila.
La luz insoportable que se apagaba y el antro que desaparecía en un mar de gente silenciosa que se dirigía a la noche;

y vos al fondo.

Y yo, petrificada en el rincón penoso de un sillón casi desarmado mientras vos allí al frente te tocabas la barbilla y mirabas a tu alrededor.

Ese instante de verme, mirarme, decir muchísimas cosas, cosas que jamás te atreverías a pronunciar.
Tu intento de disimulo y mi tambaleo interno junto con ese “basta” y mis pasos mareados entre la penumbra.

Después no sé muy bien, pero algún gesto de indiferencia tuyo fue demasiado para mí y me fui.

Me fui, prendí un cigarrillo que jamás llegaría a fumar y dejé que el viento me despabilara, que me golpeara el rostro y atravesara mi cabeza plagada de vos.
Otra vez esa sensación caliente en el hombro, en el aire tras de mí,
como en otra vida,
igual a la mía,
en otro tiempo,
en un sueño.

Te sonreí con ese miedo de esperar una respuesta y me sonreíste jovial y despreocupado, como si no me conocieras. Mis labios resecos y mi garganta áspera te supieron esperar con ese escozor frío del terror (de analizar cada gesto, de aguardar cada respuesta, de que jamás llegue).

Y sin embargo:
- Es una cagada el antro hoy.

(Latidos de mi corazón y tal vez más de mi cerebro buscando la mejor respuesta).

- Sí, levantaron carpa temprano.

Chasqueaste la lengua con fastidio e hiciste una de tus muecas, muy propia de un ebrio, antes de volver a hablarme.

-  Pero además, todo fue una cagada. Las minas… muy… frías.

Luego de un gesto de asco remontaste una sonrisa provocadora y tal vez un poco más amarilla que antaño, mi corazón se salía.

- Y los tipos muy superficiales.
- Ojito vos, nena. ¿Eh?

Simulaste estar ofendido, en uno de esos juegos inútiles de los que nunca te cansás, pero no aguantaste. Empezaste a reírte a carcajadas mientras me decías:

- Una rara pareja, vos y yo. 

12.11.10

Las vueltas que dimos nosotros, a una historia de amor la haría más meritoria, más romántica.
A  nuestra historia de amistad, sólo la volvió gris.

Pero quiero que sepas, que sos vos con quien realmente me entiendo.

11.11.10

10.11.10

Imaginate

Que estoy en un período crítico de mí vida, sí justo, y boludeando acá. ¿Qué mierda estoy haciendo?

No sé.

No sé.

Quedó confirmado

Todavía soy capaz de llorar cuando escucho Leave out all the rest

7.11.10

Tremendo

...que no haya ninguna promo, pero aún así la tapita de gaseosa te venga con un Seguí Participando. Mal intencionado, mal.

Porque estamos en la calle de la SENSACIÓN, muy lejos del sol, que quema de amor.

Esas motos que van a mil, sólo el viento te hara sentir nada más, nada más...

5.11.10

I do what I can, but sometimes I don't make sense.



I am a little bit of loneliness, a little bit of disregard, handful of complaints but I can't help the fact that everyone can see these scars. I am what I want you to want, what I want you to feel. But it's like no matter what I do, I can't convince you to just believe this is real.
So, I let go watchin' you, turn your back like you always do, face away and pretend that I'm not. But I'll be here 'cause you are all that I've got.


I can't feel the way I did before. Don't turn your back on me, I won't be ignored. Time won't heal this damage anymore. Don't turn your back on me, I won't be ignored.
I am a little bit insecure, a little unconfident 'cause you don't understand, I do what I can but sometimes I don't make sense.


I am what you never want to say; but I've never had a doubt, it's like no matter what I do I can't convince you for once just to hear me out.


So, I let go watchin' you, turn your back like you always do, face away and pretend that I'm not but I'll be here 'cause you are all that I've got.


I can't feel the way I did before, don't turn your back on me: I won't be ignored. Time won't heal this damage anymore, don't turn your back on me: I won't be ignored.


No, hear me out now, you're gonna listen to me like it or not, right now. Hear me out now. You're gonna listen to me like it or not, right now!
I can't feel the way I did before. Don't turn your back on me, I won't be ignored

2.11.10

Superficial.

Bueno, nada.
Hasta que no terminen las cuatrimestrales (y hasta que no me agarre un ataque súbito de depresión) mi blog va a lucir como enuncia el título.

Desde ya, muchas gracias.

Son las doce de la noche

y mañana tengo que ir a la escuela. Me quedé haciendo nada, por su pollo, y ahora sé que mañana voy a tener sueño otra vez.

¡Soy tan inteligente!

24.10.10

Sentimiento amargo.

Mejor ahora, que antes o después.

Siempre es mejor ahora.

21.10.10

¿Cuándo la gente va a entender que el atractivo no está tan ligado a la belleza como ellos creen?

La belleza es sólo un aspecto de lo que puede determinar el atractivo de una persona, entre otros están:

- La actitud
- La simpatía y/o empatía hacia esa persona
- La manera de vestirse
- Cuestiones del aspecto no ligadas a la belleza o ligadas tangencialmente a ella: color de ojos, de pelo, contraste entre la córnea y el iris/pupila, tamaño de los labios, bronceado.
- Pre-concepto, tomado de los medios de comunicación u otros.

Y la lista podría ser más larga, dejando a la belleza de las proporciones, de la armonía y simetría, en un segundo plano.

Por eso, *por última vez*

Sentirse atraído por una persona no es decretar que es linda.
Y si todos nos sentimos atraídos por ella, again, no significa que sea linda,
significa que es

ATRACTIVA.


No son lo mismo, ¿ok?

Bueno, basta, ya estoy cansada de hablar de esto.
Maldito Asperger.


http://www.intercambiosvirtuales.org/documentales/la-ciencia-del-sex-appeal-la-belleza-y-la-atraccion-es-una-cuestion-geometrica 
(informe detallado de la complejidad de las atracciones)

17.10.10

Al final

No todo estuvo tan mal.
Voy a poner fotos de mi disfraz porque me quiero :)
Después subiré otros.




15.10.10

Hola sí

Los invito a la fiesta más poronga que va a ver la humanidad :)

13.10.10

Dolor

"Las personas que padecen este síndrome suelen ocultarlo, ya que poseen buenas comunicación oral, un coeficiente intelectual dentro de lo normal e incluso, muchas veces, más alto de lo normal, y un estilo de vida solitario, como todo esto es común en el comportamiento de los seres humanos, se hace muy difícil saber quién posee este síndrome. Pero las deficiencias se pueden observar en situaciones nuevas o en situaciones sociales que exigen otro tipo de comportamiento que no es el habitual.
Podemos enfatizar que las personas con síndrome de Asperger manifiestan comportamientos de mala adaptación en diversos entornos, y esto se debe a que estos individuos poseen un escaso entendimiento de los fenómenos sociales y por eso su asombro cuando deben afrontar experiencias nuevas."

"Los niños con Síndrome de Asperger tienen una inteligencia normal, pero escasa interacción social y emocional. Sus patrones del habla son raros y la entonación al hablar es monocorde. Les resulta difícil interpretar las expresiones de la cara y entablar relaciones con sus compañeros apropiadas para la edad. Se obsesionan por temas poco usuales y tienen conductas repetitivas. Debido a su modo pedante al hablar, los niños con SA suelen recibir el mote de “Maestrito” o “Sabelotodo”."



Me suscita mucho pesar tener que hablar de esto, otra vez. Pero siento que no me están creyendo, que no hacen más que culparme. Que les gustaría que fuera responsable de todo esto.
No sé como hacer para que alguien que no es como yo entienda como veo el mundo. Menos, especialmente, cuando soy yo la equivocada. Porque, veamos, trastorno aparte, el papel de la mala me tocó a mí.

Y se me vienen a la mente retazos de conversaciones con Lulo Sietecase, el diciéndome que hablo demasiado bajo, que cada vez que lo miro lo rebajo, que soy re forra, que está mal mirar de la manera que miro yo. Tal vez sea uno de los pocos valientes que se atreve a decir estas cosas, que me hace dar cuenta. ¡Y ustedes no me creen que no me doy cuenta!
Y pienso en Marisol, allá en el año 2006, cuando le anoté en la carpeta: "Yo no voy a decir falsedades" o algo así. ¡Oh Dios! ¡Pretendía ser graciosa! Unos cuantos meses después me enteré que ella se había quedado llorando. O cuando Manuel (niño del gimnasio) le dijo a mi mamá: "Tu hija me odia"... y yo todavía no registro el momento en que lo miré (y de seguro que no fue con una mala intención).

Pero es al pedo, ustedes me van a decir "Pero si a mí también me pasó" y va a ser mentira, a menos que tengan Asperger, lo más probable es que les haya pasado una vez o dos. No todo los días, no cuando no quieren, no aún intentando ser simpáticos.

Porque seguro todos se sintieron heridos por alguna mirada o comentario mío y no me lo dijeron. Y yo no me voy a enterar (porque no puedo, no puedo, DIOS MÍO, EN SERIO, NO PUEDO) y ustedes van a formar esa hermosa imagen de mí. Y yo no me voy a dar cuenta de nada de todo eso... Ni de lo que dije, ni del efecto de lo que dije. De nada.

Y entonces, a los 16 años, un día mi mamá atina a decirme que sus amigos piensan que soy una forra. Y yo acá, sin poder imaginarse, cuáles amigos, y porqué.
Sintiéndome culpable por cosas que no recuerdo.
Con rabia, por ser la mala sin querer. Sin poder ser la buena, jamás.
Y porque cualquier amigo mío puede decirme que no soy mala con ellos (les apuesto que nos hicimos amigos por msn, único lugar del mundo donde puedo causar la imagen que quiero causar y no otra), sin darse cuenta tal vez, que se libraron de los prejuicios antes de tenerlos, o sin pensar que algún día voy a decirles algo muy hiriente. Y tal vez me lo perdonen.

O tal vez no.

Y yo no me voy a dar cuenta.


MIERDA. Me gustaría poder darles un abrazo si no fuera porque me siento de madera cada vez que lo hago, sino fuera porque me hace poner nerviosa y porque no siento los abrazos que doy (aunque sí los que recibo, depende de quién me los dé y de cuanto los necesite). Y no sé si se dan cuenta la gravedad de ese "no siento", es un "no siento" que se extiende a: no tengo la capacidad de consolar a una persona por instinto primario, no siento pena por mis amigos aunque estén en una situación difícil, no  considero las obligaciones de dar el asiento ni de ayudar a un ciego, etc.

A cualquiera le puede parecer que esto último es meramente de forra.
Pero es que no tengo registro de las necesidades de las demás personas. Y tampoco tengo el acto espontáneo de ponerme al servicio de los demás.
Obvio que estas cosas ("ciudadanas" digamos) se pueden aprender... ¡pero no saben lo que cuesta!
Es vencer la timidez, y el pensamiento constante en tu cabeza de que estás siendo desubicado, invasivo y acartonado (porque no estás sintiendo lo que hacés realmente).
Y es actuar y actuar y actuar.

Y a veces uno se cansa de actuar.
Entonces no hace nada y vive la vida como la siente uno. Y es natural y despreocupado y se siente bien.

Y ahí se reinician los problemas.

Cuanto más natural se es, con este puto Síndrome... mejor se siente uno y peor se siente la otra persona (y entonces peor se empieza a sentir uno).

Me siento un extraterreste.
De los malos.

12.10.10

When they come for me,
I'll be gone.

9.10.10

Ciudad de ánimas

Locura, tal vez cordura. No podía evitar mirarme una y otra vez frente al vidrio del banco, pensando en la incoherencia, en vos y yo. En cómo me mirabas ayer mientras yo te decía que me iba, que no importaba, que las cosas se estaban solucionando de a poco.
Vos no me creíste, nunca me creías.

Si yo te decía que teníamos problemas económicos, era mentira, o en todo caso; mi culpa. Si yo te decía que bueno, que todo estaba bien, entonces estábamos mal y era mejor tirarse de un precipicio. Capaz que sí, no sé, pero al fin y al cabo vos no lo hacías.
No era mi culpa que la plata no nos alcanzara, ni que el país se estuviera consumiendo, que todo estuviera en picada y nuestros fondos allí, congelados en una cuenta fría del banco.

"Tampoco era su culpa" pienso mientras me voy, caminando a paso lento, dejando que el invierno pasee entre mis piernas y me aje las manos y los sesos; "No, no es tampoco culpa de mi viejo, ni de mis hijos, ni de nadie".
Pero eso no te habilitaba a estar loca, querida, ni a decirme que hacer. Algún día lo podrías haber entendido, supongo.

Mientras pienso, una hoja cae culpable sobre mí rostro, abriendo la herida que casi sanaba en mi mejilla; "mierda, ahora voy a tener que limpiar más sangre".

Odio la sangre, pero vos estabas loca mi amor; y aunque hubiera sido mejor que te tiraras de un precipicio, tuve que matarte.

8.10.10

Pregunta

¿Cómo hacer para convivir con mis actitudes chotas y las no tanto y aún así seguir firme con la idea de que soy una mina genial?

PD: Eliminar los defectos no es una opción.

A la hora de discutir

Se ve que no comparto el mismo código que la gente. Aunque no me cabe duda, yo soy la que programa en Java y todos los demás en Visual Basic :)
fanboys

¡Ay, queridos amigos míos!

6.10.10

Y vos...

Me haces bien, me haces bien, me haces bien!
Y hoy sos un lindo recuerdo, sólo eso.

3.10.10

Radiografía

Me hice un test de los colores (http://www.1ksoft.com/testcolores) que parecía bastante serio. A la vista no era de lo más agradable, pero la verdad, vale la pena. Es realmente muy exacto.
A mí me salió esto (y nunca antes me había sentido tan comprendida, jaja):






Resultados





Serie 1:       
Serie 2:       
Interpretacion:
+1+5,x4,=7=3,-2-6,-0,
Combinaciones:
+1-2, +1-6, +1-0,


Interpretación


+1+5: Necesita una relación de ternura y comprensión. Tiene sensibilidad artística y buen gusto. 


x4/-1: Le interesa lo novedoso, actual, enigmático. Lo rutinario y común le produce aburrimiento. 


=7=3: El ambiente es limitante e imposibilitante, orillándolo a no satisfacer algunas de sus deseos. 


-2-6: Interpretación fisiológica: un exagerado autocontrol en el intento de obtener la comprensión y el afecto de los demás ha producido presión (principalmente en los sitios séptimo y octavo, de forma menos importante en los sitios sexto y séptimo). 
Interpretación psicológica: Tiene el deseo insatisfecho de involucrarse con personas cuya vida normativa sea igual de exigente como la suya y sobresalir. Lo cual le provoca una gran presión, pero continua con su idea aunque no obtenga el afecto que necesita. Este estado es displacentero y desea liberarse de él, pero rehusa involucrarse en cualquier decisión. Incapaz de liberarse, debido a que evita tomar las decisiones correctas temiendo no poder mantenerse firme en su postura, y las implicaciones de tal hecho. Desea el cariño, la aprobación y el respeto a su pensamiento de los demás, para poder sentirse en calma y comprendido. Resumen: demanda obstinada pero inútil de afecto. (el grupo + es básico como compensador.). 


-0/-1: Interpretación fisiológica: proyecta desesperación y exaltación (en lugar octavo, y sobre todo cuando es clasificado como “ansiedad”). 
Interpretación psicológica: considera que el mundo le puede brindar mucho más y que aún tiene que llevar a cabo muchas cosas; esto es, que debe de obtener de la vida lo más que pueda. Por consiguiente, es obstinado en conseguir lo que se ha trazado como meta, siente apego por las cosas. Tiene un nivel profundo de compromiso, pero puede llegar a ver las cosas de forma subjetiva o con un poco de desesperación y terminar su energía de forma nerviosa. Trata de tener el control de los sucesos, sin permitir que sigan su curso normal. Considera que encontrará la tranquilidad cuando haya realizado sus planes y esperanzas. Resumen: dedicación desesperada. 


Combinaciones


+1-2: Las tensiones fuertes y ligeras, originadas en el intento de controlar las variables que se encuentran, realmente, fuera de sus terreno o incrementan su carga de energía, lo han conducido a un nivel fuerte de ansiedad y a un sentimiento de inadaptación individual (aunque no lo acepta). Intenta escapar a un estado más tranquilo y sin conflicto, en el cual ya no tenga que pelear por sus derechos o pelear bajo tanta presión. 

+1-6: Desea ser estimado y reconocido; a través de una asociación profunda y tranquila de cariño mutuo. 

+1-0: Desea estabilizarse en un medio tranquilo y seguro que lo empuje a escapar de los problemas que pudieran restringirle lo que desea


Más claro, echale agua.

29.9.10

Tirada en el piso hecha un mar de mocos.

Mientras aprecio las cosas lindas que tiene ser mujer, ¿no?
Mientras pienso en lo hermoso que fue el día de hoy, cuando vos masacrabas NUESTRA canción con un tanque de guerra de 700 tn. mientras yo miraba absorta entre mis anteojos y vos cómo podía ser que estuvieras ahí, más o menos como lo voy a tener a Chester Bennington la semana que viene, atinándole a los acordes esos que me pasaste una vez en un videíto de youtube.
Y porque dicho así suena una pelotudez, tirada en el piso y hecha un trapo pensaba... "lo voy a escribir y va a ser una pelotudez".
Que te mandé un mensaje (hoy dije que el último), que hoy es el aniversario de "Me-dejaste-de-hablar-sin-razón", que no me contestaste, que te vi al lado de ella, muy simpático y tan amigable, tan familiar y acostumbrado, tan... feliz.
QUE LA VI A TU HERMANA, A TU VIEJA, A TU ABUELA, LA CONCHA DE SU MADRE, QUE TE VI A VOS TOTALMENTE EN OTRA, QUE ESTABAN TODOS Y YO NO.

26.9.10

Tiré cosas frustrantes, como por ejemplo, biromes que no funcionan.

Ahora sí, te necesito acá

Para que no me dejes caer...

Katharsis

sfdhgkfhkghdksdhfdshghfdjjjfjjfjjfjfhfkjghdjkgdjghsgutyreiutyrigv.

Basically.

PD: ¿Vos pensás que no te necesito?

17.9.10

La primavera trae amores

y con ella se los lleva.
..looking forward tomorrow.
Lookin' forward you, dear.

16.9.10

Flaco, no sé si a vos te pasa lo mismo. Pero siento como si te conociera de hace mucho.

15.9.10

Y cada tanto vuelvo, porque a nadie le basta irse. Y menos de nosotros, en otras manos, en otro papel, donde se termina la magia.
Tan inesperado como verte brotar de esa fuente inagotable de placer.
Tan inesperado como ver florecer en invierno la paz inquietante de tus ojos serenos.
Tan inesperado como estar, como ser, como desaparecer .

Desaparecer así, igual que vos y la primavera.

13.9.10

¿Por qué tan perseguida nena?

- ¿Por qué tan idiotamente enamorada? sería la pregunta.
¿Y si pasa, qué?
Si vos, habiéndote el dejado, a veces, procurás rehacer tu vida.
¿No debería hacerlo él, con más razón, que es el que te dejó?

- ¡Pero me da asco!

- Te dan celos.

- Es algo más groso que eso...

- Desasosiego, vacío, incertidumbre. Depresión. "¿Mi vida para dónde va?" y esas cosas, ¿no?

- ¡Eso, flaca, eso! Me daría  más cuenta de la caca que es mi vida, si él saliera airoso con otra relación.

- Él ya está airoso. Te dejó, resolvió sus cosas. Hace su vida.

- Yo soy la mujer, ¿eh? Me dijeron que esto puede llevar años...

- Te dijeron bien. Pero me parece que un año así yo ya no me banco. Estoy harta de que me llames siempre por lo mismo.

- ¿Qué puedo hacer? Lo único que quiero, es querer querer dejarlo. Pero no me sale, está difícil, olvidar todo esto es lo que menos quiero. Mi pensamiento mágico me indica que él tiene que volver.

- Pero eso no lo sabés.

- Hasta una respuesta ambigua me da esperanzas, así que cuidate.

- No va a volver. No te quiere, no te quiso y no te querrá. ¿Feliz?

- Mañana cuando estés de mejor humor, tu opinión va a ser distinta. A veces a vos también te gana la esperanza.

- Es que somos humanas. Somos mujeres.

- Eso, mujeres.

No te das una idea de cuánto te extraño y te necesito

Es interesante ver como el 11 no subí nada. Pero supongo que ya te imaginarás que todo lo que desde hace mucho tiempo quiero decirte es gracias y chau, a pesar de las demás cosas que tuviste que escuchar. En un año.
En un año.

kiljʌn mɜ:fɪ



C'est trop évident que je suis en amour avec vous.

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