A veces me dan ganas de agarrar una ruta larga larga y correrla de principio a fin... Necesito sentir la libertad, las no presiones, la sensación del aire sobe la cara... Necesito sentir algo más que tu presencia rondándome.

Jueves resfriado

Y lo único que nos falta, es darnos cuenta que estamos juntos a pesar de estar tan solos.

(Dejando de lado el hecho de que ya no hablamos a menos que yo tenga una buena excusa, y de que ya me dijiste que no querés nada conmigo, y de que sos el mismo cagón de siempre y de que la última vez que te besé fue el 30 de septiembre del año pasado...)

Me quiero escapar con vos a algún lugar lejos y no volver...!

Escuchar Wonderwall, Numb o cualquiera de esas que cantábamos juntos, me hace mierda, ¡pero me gusta tanto!

("...¡qué lindo arruinarse con vos!")

Quiero estar con vos

No voy a negarme el querer estar con otros también.
Pero la verdad es que si tenemos que poner las cosas en una balanza:

quiero estar con vos.

Y ya no hay método para hacertelo saber, ya no hay manera de que eso suceda.

Taller Literario, tarea 1

"No me jodas con tu existencialismo universal, con tu universalismo existencial, con tu universamiento transversal. Me voy con la certeza que jamás voy a entender tu intelecto tan propenso al molestamiento antropológico, o lo que sea."

PD: Resulta que había que inventar palabras y hacer cuento, sí, ya va...

Claro, ahí entendí.

Sos mi mejor enemiga. Todos queremos ser amigos de nuestros enemigos, dije, y no me equivocaba, todo lo que hacemos, es un esfuerzo para ser reconocidos por ellos, el jurado más difícil. Y vos... sos mi mejor enemiga.

Hilería fina

Vos estás convencida de que te pasaron por encima, que nada vale la pena, que para qué seguir esperando en vano.

Vos estás convencida de que no hay mejor café que el que vos servís y que no se vio jamás algo tan bello como tus ojos.

Soñás con estrellas de colores y pintás en cada una tu rostro, pensás que así, vas a ser inmortal.

Vos crees que la vida se basa en amar y morir, pero jamás harías ninguna.

Vos, y sólo vos crees que vale más un beso vacío que un abrazo a un amigo.

Vos sola, sola, sola estás.

Cuidala, que esta chica sueña con mares encantados y largas caminatas a la luz de la luna.

Should I dress in white and search the sea?

Ocean Soul - Nightwish

One more night to bear this nightmare. What more do I have to say?
Crying for me was never worth a tear, my lonely soul is only filled with fear. Long hours of loneliness between me and the sea losing emotion, finding devotion. Should I dress in white and search the sea as I always wished to be, one with the waves, Ocean Soul?

Walking the tideline I hear your name, is angels whispering, something so beautiful it hurts. Long hours of loneliness between me and the sea, I only wished to become something beautiful through my music, through my silent devotion. Losing emotion, finding devotion. Should I dress in white and search the sea as I always wished to be one with the waves, Ocean Soul?

Losing emotion, finding devotion. Should I dress in white and search the sea as I always wished to be, one with the waves, Ocean Soul?

Esperanza

es todo lo que tengo ahora.

Desde el momento en que todo se precipitó en dos zarpazos del destino, esperanza, sólo eso tengo.

"...en una de esas, el Diablo nos lleva para el mismo lado."

- ¿Te das cuenta lo que significaba para mí ahora?

Su mirada lucía brillosa, si quijada inmóvil y la sensación de querer escapar parecía acrecentarse a medida que la expresión de mis ojos se intensificaba por sobre mi sonrisa conciliadora.

- ¿Ahora te das cuenta?

Cesó el tiempo lento y todo se precipitó en dos sonrisas húmedas. Ella rompió en un llanto estruendoso que estremeció cada pared y cada columna mientras yo, estática, mostraba mis dientes en un gesto radiante y derramaba un par de lágrimas. Sin previo aviso su pequeña figura se venció en mis brazos abiertos y nos estrechamos en un abrazo con sabor a viejas épocas.

-¡Te quiero! ¡Perdón!
- Yo también, y te extrañaba

"Te extraño, che" Pensamiento de hoy al mediodía, no estás y te extraño, che.

Cultura para todos, en su horario habitual de las tres de la mañana

¿Sabés qué? No sé que voy a hacer para mi cumpleaños.

De estas cosas no se habla (part II)

Ya lo sé, pero en parte me siento tocada... ¿será qué todo está volviendo poco a poco a lo que era, volviéndose al sepia 2007? ¿Será que la esencia no se puede moldear por mucho tiempo? ¿ Será que esto no se arregla sólo con buena voluntad? ¿Será que no vale la pena intentar emparchar una situación diluída? ¿Será que esto se tiene que terminar? ¿Será que vamos a tener que tener una charla seria otra vez (aunque no tengo ganas)? ¿Será esta la última vez que la tengamos? ¿Será?

No te voy a contar qué me pasa,

no, ya me harté en las terapias verborrágicas entre amigas, ahora no tengo ganas de decir lo que me pasa, pero a la vez es horrible no poder ponerlo en palabras.
Veo un paisaje devastado ahí donde estaba yo, en mi cabeza. No veo nada. Y estoy mal.
Muy mal. Pero eso, a pesar de la ironía, es positivo. Significa que entré en crisis, y eso siempre quiere decir que cuando la tormenta pase, algo nuevo va a empezar, algo distinto. Viva la crisis, necesito un cambio.

Maybe

I'm not the chosen one, neither in my own life.
Maybe I'm not the main character, and I've never been
Maybe it's just I'm not enough

Errante VI

- ¡Santino! ¡Santino!

En Londres como de costumbre, llovía estrepitosamente y le daba lugar a miles de charcos y paragüas que invadían la ciudad.

Santino se dio vuelta sorprendido de que en su lugar de trabajo alguien lo llamara por su nombre y se llevó una impresión bastante grande al ver que era su jefa quién lo instaba a ir a su lado.

- ¿Qué pasa?

La colombiana lo miró con gesto duro y examinó durante brevísimos segundos su humilde cobertura de un robo en el barrio latino y volvió a observarlo duramente a los ojos, quizás por haber esperado una respuesta más cordial de su parte.

- Necesitamos que cubras la investigación de una noticia de una coterránea suya.
- Sí, está bien...
- Un suicidio o posible asesinato - aclaró ella sin que se turbara ni un ápice el sonido firme de su voz.

A Santino le cambió la expresión del rostro. Jamás había supuesto que a menos de un mes de trabajar en ese diario, siendo sólo un miembro del grupo comandado por Teresa Iribarren lo convocarían a cubrir un asesinato.

- ¿Dijo que era de Argentina?
- Sí, una mujer joven, aparentemente depresiva. A simple vista no parece un caso muy interesante, pero usted sabrá encontrarle el gusto, Porta. Debo irme.

Y sin más se marchó haciendo sonar sutilmente sus zapatos de tacón en las calles e ignorando a todos aquellos que la miraban pasar vestida de traje por entre los negocios del barrio latino.
Inmediatamente, aún sin salir del asombro y sin saber si debía sentirse eufórico o no se dirigió a su compañero asignado, James Handal, un hombre en apariencia no muy inteligente.

- James, ¿puedes hacerte cargo de esto?
- Perdón... - hizo un gesto de confusión y cerró un poco sus ojos vidriosos para darle a entender que no comprendía tal grado de español. Santino suspiró y con calma, haciendo su mejor esfuerzo, repitió.
- Could you take care of this?- "Could you take care...?" no le sonaba, pero aún así no dio señas sobre su poco manejo del inglés a su colega.
- Yeah, of course mate - sonrió ampliamente James, viniendo de él, esa sonrisa podía significar que estaba encantado de hacerse cargo de la nota para demostrar que podía hacerlo solo, o que le daba gracia y lástima el inglés espantoso que manejaba su compañero. De todas maneras, su primer reacción fue darse vuelta y continuar recogiendo datos sobre el hurto, lo que Santino interpretó como que había entendido y acatado el pedido, y se fue sobre los pasos que había andado su jefa en dirección a la redacción. Había algo en todo esto que le intrigaba.

Racontando y Rallentando

15.06.2008

Estaba cansada, teniendo uno de los días mas agitados de mi vida entre miles de trabajos prácticos, exposiciones y cartulinas. Que muy bien por acá y un poco de lección floja por allá, el día se me estaba yendo frente a una jungla de estudiantes y la mirada estricta de alguna profesora. No recordaba día menos divertido y todavía faltaba una materia más.

Pasó el recreo, pasaron las cientos de caras conocidas frente a mí, el barullo y el olor a invierno, calefactor y chocolate. Y entré al salón sola y lento. Me estaba aburriendo bastante con mi mejor amiga resfriada en su casa y estaba segura que hasta la semana que viene no vendría.
Y entonces pasó algo interesante para mis ojos dormidos y mi cefalea. Un compañero nuevo, a mitad de año. Y la profesora de inglés lo presentó tal como suele pasar en las escuelas estadounidenses que uno ve en las películas. Lo tuvo al lado de ella, agarrado por los hombros, dijo su nombre y el motivo de su presencia en la escuela, nos recomendó que lo integráramos y algunas otras cosas que no me interesó escuchar. Era un chico alto y flaco, de un rubio casi blanco y facciones refinadas, parecía mucho más grande que todos los demás. En un paneo rápido intuí que su familia tenía dinero y que debía ser bastante malcriado, y que indudablemente se acercaría al grupo más afín del curso, ese lleno de chicos y chicas engreídos y adinerados. Qué molesto.
La profesora lo soltó y al instante se le abalanzaron Sol y Julia, dos rubias deportistas bronceadas y bien torneadas, que sólo sabían distinguir palos de hockey de una bocha y automáticamente como cuervos se aproximaron sus amigos, rodeándolo y haciéndolo hablar. Debía parecerle una bienvenida apropiada a nuestro lánguido nuevo compañero de nombre... emm... ah, sí, Franco.

Sin embargo, escudriñando el paisaje con el ceño y la nariz fruncidos, pude entreverlo entre la marea de gente y no lo vi feliz ni satisfecho, más bien parecía aburrido. Miraba hacia abajo y sonreía esporádicamente por cortesía, hasta que sin poder soportarlo más miró a su alrededor y nos vio. Nos vio, a nosotros, los antisociales que no nos habíamos acercado a invadirlo, nos vio a Pablo, a Juan Lucas, a Tomás, Milena y a mí, que también lo miramos. Fue un instante casi cómplice en donde Tomás y yo nos miramos comprendiendo lo asfixiado que debía sentirse Franco, que duró unas milésimas de segundo antes de que volviera su vista hacia sus nuevos amigos otra vez.

Y entonces, pasados unos segundos, sucedió algo extraño. Casi llevándose por delante el cardúmen avanzó hacia nosotros y se sentó al lado de Tomás, mientras sacaba sus cuadernos y se daba vuelta para decirnos un tímido:

-Hola

Me di cuenta que sigo enamorada de él. Pero por suerte, también que ya no existe y vos no sos ni parecido.

Hablemos claro

Estoy podrida. Sí, estoy re podrida de mi vacuidad. Ni siquiera tengo ganas de escribir en un texto largo y expresivo los porqué, tal vez lo haga en ítems. Sí, eso, ítems.

- 4to me haces sentir una chica demasiado grande, y lo que es peor, me llena de pequeños mutantes a mi alrededor.

- No quiero ir más a piano ni a tenis... ¡Vamos! No me destaco en ninguno y son una carga horaria que siento que ya no vale la pena.

- La Cultural es la misma BOSTA de siempre, con sus reglas conservadoras y su gente despreciable (cabe aclarar, no todos), y para colmo... estoy de 15.30 a 17.30... me corta el día, la vida, todo.

- Portugués hasta el viernes me está matando, pero ya termina (y por lo menos me divierto)

- Este año no hay ninguna materia de esparcimiento neuronal, y para colmo tengo tan pocas cosas en mente, que no me cuesta prestar atención, SER PROLIJA, y entender. Cosa de locos.

- Estoy gorda. Más gorda de lo más gorda que estaba al volver de Victoria por estos días. Y la dieta estricta sirve sólo en parte... pero... no hay tiempo para ir al gimnasio, o a correr o a nada.

- Me molesta verlo. Pero lo que más me molesta de eso, es que no me molesta mucho. No me pongo nerviosa (nada más el primer día), ni me como la cabeza pensando que él era, el él, mi él, ése él. No... lo veo pienso: "fuck, está ahí" ¡Y PASÓ! Increíble.

- No me gusta nadie. Y eso me hace sentir aburrida. Pero esta vez es distinto a mis otros aburrimientos y a mis anteriores épocas de que no me gustara nadie. Porque antes cuando era así, no me gustaba NADIE, NADIE. Ahora sí me gusta alguien... pero no me ocupa tiempo en mi cabeza, como mis otros tontos amores.

- Hace calor y no puedo ir al poli en short, lo cual es la primer ala cortada de mi libertad. En segundo lugar, a esa escuela no puedo ir vestida como me gustaría porque no tengo tiempo, ni falta de restricciones, ni la onda suficiente.

Bueno, en resumen... eso.

Racontando y rallentando

18.09.09

Estaba pensando que tal vez te perdí para siempre. Digo, te fuiste, te fuiste lejos y lo nuestro ya estaba mal... ¿Por qué? Sí, capaz que me puse un poco nerviosa cuando me enteré que tus dos meses en el exterior podían ser más de dos... ¿A quién no le hubiera pasado? Entonces preferiste irte antes de mi vida que del país "porque yo no merecía sufrir" y así fue... El día que estabas subiendo al avión yo estaba con tres cajas de pañuelos en mi cama porque ya no podía ir, ya no. Me quedé sin despedida y sin la carta de llegada que me habías prometido cuando todo estaba bien...¡Quién pudiera repetir estos cuatro meses, mi amor!

Mi diario está lleno de cartas para "él", el "él" que me había dejado hacía ya tres meses pero me había bloqueado. Y sí, ahora me doy cuenta que no es bueno bloquearse por alguien, que lo mejor es pasar la página, quererse una. Pero me cuesta... pensar en él es casi inevitable, repasar una y otra vez la historia rosa de mi memoria es un placer cínico y casi masoquista en donde revivo la felicidad en el medio de mi vacío. En el medio de todo esto, esto de ahora, una rutina copiosa y algunas charlas intrascendentes.

A veces me voy a dormir y paso horas mirando el techo, cerrando los ojos de vez en cuando y reescribiendo todo lo que pasó, pensando las cosas que no debí haber dicho nunca y esas que volvería a decir. Las borro, las corrijo, las repito una y otra vez. Invento diálogos que no existieron, besos que me hubieran gustado. Besos ajenos asignados a él como único poseedor de todos los de mi vida. Historias nuevas, mejores o iguales, perfectas en su imperfección. Y en ese trance percibo que pasaron horas, tal vez dos, o tres... y el sueño no llega.

Bah, a veces pienso que el sueño no llegará nunca si él vive en mi mente y no en algún país remoto con su padre. Pero el sueño llega, el sueño llega...

En la tele están pasando Arjona y mi cabeza va a explotar

Qué tipo idiota: "¿Que hace el Louvre sin Mona Lisa, un nudista con camisa, y que estoy haciendo yo?" Currando hermano, pensé que lo tenías claro...

Y nada, eso. Ayer fui a la fiesta del Poli (sí, sigo hablando de mí, hasta yo estoy un poco harta) y no me puse en pedo, as usual, y no me comí a nadie, as usual. No me arrepiento, voy por buen camino, jaja, pero a mi vida le falta emoción che. Aunque claro, nadie quiso estar conmigo... si no, quién sabe.

Estoy en un estado de pudrimiento terrible con alguna gente que no se merece mis malos tratos. Y con otra estoy sumergida en un pozo, en una relación apática. Me canso de mis amigos, y eso, sin lugar a dudas, está mal.
Mi cerebro va a mil por hora, busca sorprenderse continuamente, busca innovar, crear y crecer, hasta mi parte conciente se anotició. Bah, es la única faceta de mi personalidad que puede justificar semejante despojo. A ver, amo a mis amigos, con el alma... Y por más que no me interesen intelectualmente, no por eso los dejo de querer, ni de serles leales... porque, una vez que te INVOLUCRÁS (y esa es una palabra fuerte, yo lo sé) no vale soltar la soga. No se los abandona, no, no.
Pero a veces dejan de significarme un desafío para mi mente, dejan de ser "un caso detectivesco", un sujeto de investigación... Y entonces, la amistad tan unida, simplemente se diluye. Reitero, eso no me hace dejar de querer a la persona, simplemente apatiza la relación.
Y parece medio cínico, porque, a la vez que involucro sentimientos con alguien, también lo analizo... Y muchas personas se sienten por demás observadas, o recelosas... Bueno, eso en realidad, me chupa un huevo :)
Por otra parte después están los que "hay algo en ellos que nunca aguantaré y es eso mismo lo que me hace volver"... Que no sé, no soporto facetas de su personalidad (que no corresponden a una variable que los altere, ni a una "debilidad") muy propias, muy "de ellos", y sin embargo, no sé si las compensan o qué. Pero a veces pienso "¿Para qué mierda me meto en esto?" o "Uh, que boludo/a" y me enojo. Sí, tácitamente, me enojo, porque no es su culpa, tampoco la mía... tan sólo son diferencias de carácter.
Porque también están las diferencias de ideas, pero esas no me molestan porque lo importante es que las ideas se tengan.
En fin, no sé a qué mierda viene esto, pero quería expresarlo... A veces me aburro y quiero cambiar, cambiar, incursionar, ¡cambiar! ¡Aaaaaaaaaaaaaa!