Sólo yo puedo ser tan enferma de largarme a llorar por ver una foto tuya votando en facebook.

If I could take all my shame to the grave, I would.

Quiero desaparecer...!

PD: Y tener en el reproductor de música Worderwall justo después de Numb, es como tener una bala justo al lado del arma.

A veces necesito creer que soy especial para alguien, ALGUIEN.

Algunas razones de porqué sos una pelotuda

- Te hacés la que escribís y encima le crees a los que te dicen que lo hacés bien. Escribís una historia pedorra, veinte líneas y ya te crees Borges, presa de un sentimentalismo privilegiado y de una dicción de reyes. Claro sí.

- Te sacás fotos que intentan reflejar tu lado más sexy desde una pose natural y despreocupada, para que el mundo vea lo bella que sos al natural, o por lo menos, crea verlo. ¿O no que no se necesita ser Angelina Jolie y estar en Estados Unidos para ser la más hermosa?

- Te sentís toda una femme fatale, una mujer con todas las letras y pensás haber experimentado todas las sensaciones del planeta Tierra porque un par de flacos te dieron bola y un día te largaste a llorar. Encima, cuando  alguien te dice que sos linda, o que te quiere, o incluso y aún más alevosamente, que te ama, lo considerás algo invariable. Como si la semana siguiente fuera a seguir pensando lo mismo sí o sí, o como si todos pensaran eso de vos.

- Pensás que tus virtudes y defectos son únicos y que con ellos un día lograrás hacer algo que nadie jamás pudo imaginar, porque sos especial. La más linda, o la más fea, la más extrovertida o la más tímida. Siempre en los extremos.

- Te ves gorda, fea, celulítica y todo lo demás, pero no considerás que dentro de unos años todo eso se va a intensificar y que si hoy sos fea, mañana vas a ser peor... así que lo más conveniente sería empezar a verte linda ahora, antes de internarte en un quirófano el día de mañana.

- Pensás que un error es una catástrofe o que un "te amo" es un milagro y vivís todo con la intensidad de un volcán en erupción.

- Te ves muy mujer y con mucha clase cuando te tirás un poco de perfume, o te maquillás un poco mucho los ojos. No considerás lo opción de que te vean como una nena disfrazada de mujer. Y si realmente no lo hacen, estás hecha mierda hermana.

- Te encanta histeriquear al primer sapo de pozo que te pase por delante para comprobar una y otra vez que nadie se te resiste, aunque todavía no te diste cuenta que tal vez hubiera sido igual con otra.

- Ahora sí, cuando alguien te gusta en serio, sos pusilánime, patética y cobarde... No nos olvidemos que acabás de conocer al amor de tu vida... ¡Qué triste haberlo conocido justo ahora y no más adelante cuando se hubieran podido casar y tener hijitos!

- Ah, pero vos no sos así. Vos vas a triunfar en el exterior y vas a vivir entre lujos por tu talento inmensurable. O eso te fueron haciendo creer de a poco, ¿no? Sí, definitivamente vos no vas a ser una del montón.

Bueno, básicamente por eso sos una pelotuda. Y así como me lo dedico y me doy completamente por aludida, no me molesta si alguien más lo hace, no se olviden que somos adolescentes, mi pequeña.

PD: Estoy un poco agresiva, sepan disculpar.

Racontando y rallentando

11.10.08

- ¿Me querés?

- Sería imposible negarlo, creo, de hecho, que te amo.

Sentí mi cara arder hasta mis córneas y pude notar como mi pulso se aceleraba en la inquietud de saber su respuesta.

Tragué saliva, lo miré espantada. Tal vez había sido una mala idea. Sí, definitivamente lo había sido... 

Me miró y mis pulsaciones enloquecieron bajo mi piel, me miró y el nerviosismo ya se tornaba evidente entre los dos, me miró, me miró y sonrió mientras tomaba mi mano para besarla y acto seguido levantaba la cabeza para dejar ver sus ojos juguetones.

Nos reímos juntos mientras abruptamente dejaba mi mano y me besaba el cuello y reía con más ferocidad, y reíamos con más ferocidad.

No volvería a decir que lo amaba, estaba convencida, no lo haría así eso pagara todos los besos en el cuello del mundo.

- ¿Vamos? - se lo notaba relajado, casi risueño mientras se levantaba del sillón.

- Sí... - estaba embelesada con sus ojos celeste brillante y me dejaba conducir de aquí para allá sin réplicas, con devoción. Él me llevaba hacía donde quería, ahora, tal vez, a otro hueco entre la nieve, tal vez a otro negocio abandonado. Lo cierto es que ya no estábamos en casa.

- Llegamos... - mirada ausente, su casa sola.

Su casa sola por primera vez. Él y yo.

"¿Su casa sola por primera vez?" "¿Un te amo no correspondido?" 

Lo miré con determinación:

- Te amo - repetí mientras le tomaba la mano e intentaba abrazarlo.

- Te amo - su sonrisa de lado, un abrazo final y nos adentramos a su casa.

¡FELIZ CUMPLE MAJO!

PD: Sé que no salimos lindas, pero es la única que tengo con vos.

I must be strong and carry on...

No me queda otra, digamos.

So insecure!

 Crawling - Linkin Park

Crawling in my skin these wounds, they will not heal. Fear is how I fall, confusing what is real.

There's something inside me that pulls beneath the surface, consuming, confusing. This lack of self-control I fear is never ending controlling.

I can't seem to find myself again my walls are closing in. Without a sense of confidence, I'm convinced that there's just too much pressure to take. I've felt this way before, so insecure...


Crawling in my skin these wounds, they will not heal. Fear is how I fall, confusing what is real.

Discomfort endlessly has pulled itself upon me, distracting, reacting. Against my will I stand beside my own reflection. It`s haunting how I can't seem to find myself again. My walls are closing in, without a sense of confidence, I'm convinced that there's just too much pressure to take. I've felt this way before, so insecure...

Crawling in my skin these wounds, they will not heal. Fear is how I fall, confusing what is real.
Crawling in my skin these wounds, they will not heal. Fear is how I fall, confusing, confusing what is real. There's something inside me that pulls beneath the surface, consuming, confusing what is real. This lack of self-control I fear is never ending controlling, confusing what is real.

¿Hay alguna razón para estar estudiando TIC a esta hora?
Sí, la posibilidad de tener la computadora prendida. Sí, eso, veámosle la parte buena a todo.

Varias cosas

Por empezar, tengo sueño...

Acto seguido, nada me provoca nada, pero tendría ganas de estar sintiendo muchas cosas.

Tengo ganas de dormir abrazada a alguien hoy, eso no va a pasar.

No quiero volver con vos, pero ni en pedo, lo que quiero volver es el tiempo atrás, cuando todavía valía la pena pensar en volver con vos.

Nadie me elige, no, se ve que soy una chica de la que nadie se puede enamorar.

La gente me tiene miedo, dicen que los miro mucho.

Y yo no me doy cuenta de eso, pero me hacen dar miedo de mí misma.

"I'm not even angry..." y después venía una parte de "pieces" y "fire", esa canción me tiene drogada, la voy a volver a escuchar.

Chau.

Uri Pasión ♥

Hoy tengo ganas de hablar de vos, porque sos mágico, porque sos único, porque me bancás siempre, siempre, porque te puedo contar cualquier cosa y me entendés, porque fundamentalmente no pensás que soy una pelotuda por darle importancia a ciertas cosas, me tenés en cuenta, me tomás en serio.
Porque sos vos, porque sos mi amigo, porque sos Uri.

No acostumbro a escribir entradas dedicadas a un amigo en especial (aunque esto tal vez implemente un nuevo modelo de entrada de mi blog), así que, por empezar, sentite privilegiado, sos el primero y por ahora, el único, aunque de vos, no me extraña.

Nada, en realidad, no sé porqué sentía la necesidad de dedicarte algo, de escribir sobre vos. Hace varios días que lo vengo pensando... debe ser que cuando me agarra el bajón, siempre estás. Es instantáneo, cuestión de un mensajito y siempre hay respuesta. Y eso es lo que me encanta de nuestra relación. Sos incondicional, sos lo que alguna gente denomina "de fierro".
Y nunca tirás para abajo, por insostenible que sea, nunca me dejás caer. Sos, en ese sentido, de verdad, mágico. ¿Quién más que vos es capaz de levantarme el ánimo en cuestión de segundos?
Y a veces me siento mal conmigo, siento que no voy para ningún lado, que no pasa nada. Y vos sabés decir esas cosas que a uno siempre le hace bien escuchar.
La verdad, no diría que eso es mentir (en ese caso, me daría cuenta ¬¬ jaja) sino que sos un ser lleno de esperanzas. No sé de donde sacás tanto optimismo, tantas ganas de vivir. Y eso que te he visto en tus bajones, pero siempre sabés sobreponerte, sonreír y darte cuenta que lo que vale en seguir, darle para adelante contra viento y marea. Sos un sobreviviente.
Sos un abrazo andante, sos contención, sos buena onda, optimismo. Sos, sos, sos MI AMIGO.

¡Te quiero muchoooooooooooooo!

Fuerza Gustavo

I ♥ U 

Try, cry, why try?

Losing my religion - R.E.M.

Oh, life is bigger, it's bigger than you... and you are not me. The lengths that I will go to, the distance in your eyes... Oh no, I've said too much. I set it up.

That's me in the corner, that's me in the spotlight, I'm losing my religion, trying to keep up with you. And I don't know if I can do it... Oh no, I've said too much. I haven't said enough.
I thought that I heard you laughing, I thought that I heard you sing. I think I thought I saw you try.
Every whisper of every waking hour I'm choosing my confessions, trying to keep an eye on you like a hurt, lost, and blinded fool, fool... Oh no, I've said too much. I set it up.

Consider this, consider this the hint of the century. Consider this the slip that brought me to my knees, failed what if all these fantasies come flailing around. Now I've said too much.
I thought that I heard you laughing, I thought that I heard you sing. I think I thought I saw you try.

But that was just a dream. That was just a dream.

That's me in the corner, that's me in the spotlight, I'm losing my religion, trying to keep up with you. And I don't know if I can do it... Oh no, I've said too much. I haven't said enough.
I thought that I heard you laughing, I thought that I heard you sing. I think I thought I saw you try.

But that was just a dream. Try, cry, why try? That was just a dream, just a dream, just a dream, dream. 

► I know the difference between myself and my reflection ◄

Otherside

¿Qué se supone mejor? ¿Qué tendríamos que hacer ahora para apalear el dolor que se pasea inmutable por nuestras bocas? Quizás pensabas que esto nunca iba a pasar, que la invariabilidad de tus destinos era tu fuerte, que apretando los dientes y cruzando los dedos se conseguían cosas. Pero vos sabías cómo iba esto. ¡No, si vos sabías! Te hiciste la idiota, cosa que a las mujeres nos sale bastante bien. Pero yo no soy tu amiga de secundaria, no, yo no soy de las que le consiguen noviecitos de las técnicas a sus compañeritas ilusas.
Vos me dijiste que soy cruel. Vos vivís diciendo que no tengo sentimientos. Perdón, pero no te compadezco. Me llamaste también desubicada. Desubicada, sí, por no sumarme a tu juego.
Te miraba fijo mientras me acercaba la taza de café y levantaba una ceja de resignación por sobre el marco de mis anteojos. Podía verme reflejada en el espejo del bar. Me veía realmente atractiva con el pelo recogido. Vos, sin embargo, estabas marchita, temblando de cólera y con el esmalte saltado en tus ajadas manos. Una vida horrible, pobrecita, ¿no?
"Dejá de mirarme, perra" pensé, mientras tus ojos corroídos de envidia escudriñaban mi semblante. "Dejá de mirarme".
- No te conozco - gesto de resignación leve, de ira contenida.
- Ajá - no tenía ganas de hablar, no tenía ganas de más ella por hoy.
- Qué decepcionada estoy, pensé que nuestra relación era distinta - "sí, gracias, yo pensé que no teníamos relación".
- Bueno sí, emm... - ¿Otra vez yo arqueando las cejas? ¡Qué aburrido, por Dios!
- ¡Contestá! ¡Decime algo! ¡Contame cómo fue que te acostaste con mi marido hija de puta!

Me reí enfáticamente y negué con la cabeza, ¿qué se le puede decir a una mujer tan básica como ella? Be careful, mate. Pensé algo que decirle que la tuviera conforme, pero no fue fácil siendo tan distinta.

- Bueno, digamos que no se vienen llevando muy bien últimamente, ¿verdad? - no podía evitar reírme por dentro.
-¡Qué decís, zorra! ¿Que no nos llevamos bien? ¿Y vos qué sabés de mi relación con mi marido?
- Es que, a efectos prácticos, ya no es tu marido. Dejó tu casa hace un año y no hablan desde hace seis meses, ¿entendés?

Creo que no he visto llanto más desesperado que ése. Cuando miré sus profundos ojos amarillos vi el odio florecer, así como ella debió haberlo visto en mí, quince años atrás. Vi el dolor de lo innegable de su verdad en cada lágrima, en cada cicatriz de platos sucios a las tres de la tarde, de borrachera y él no llega, de "se fue".

-Te odio. Me robaste, me robaste...

Una lágrima final, una mirada. Tu llanto se extinguió mientras mi visión se tornaba confusa y vos girabas, caías, girabas cayendo. Un último sorbo.

Sentir no pensar y pensar no sentir, mientras todo sigue corriendo, corriendo.

Temo que estoy tomándome demasiado en serio el estudio de Literatura...

Mirar el río hecho de tiempo y agua y recordar que el tiempo es otro río. Saber que nos perdemos como el río y que los rostros pasan como el agua.
Sentir que la vigilia es otro sueño que sueña no soñar. Y que la muerte que teme nuestra carne es esa muerte de cada noche, que se llama sueño.
Ver en el día o en el año un símbolo de los días del hombre y de sus años. Convertir el ultraje de los años en una música, un rumor y un símbolo.
Ver en la muerte, el sueño. En el ocaso, un triste oro. Tal es la poesía que es inmortal y pobre. La poesía vuelve como la aurora y el ocaso.
A veces en las tardes una cara nos mira desde el fondo de un espejo; el arte debe ser como ese espejo que nos revela nuestra propia cara.
Cuentan que Ulises, harto de prodigios, lloró de amor al divisar su Ítaca, verde y humilde. El arte es esa Ítaca de verde eternidad, no de prodigios. También es como el río interminable que pasa y queda y es cristal de un mismo Heráclito inconstante, que es el mismo y es otro, como el río interminable.

Adaptación de "Arte poética" de Jorge Luis Borges

PD: Esta es la masacre politécnica de la poesía de vanguardia. Así es como maté uno de los poemas más hermosos de Borges, disponiéndolo como prosa y poniéndole los signos de puntuación.

Lo siento mucho Jorge Luis, me resultaba más importante poder comprender todo el significado de corrido.

Correo diario

Ay, ay, ay,


¿Sí, pero cómo? Eso es imposible Joan, aunque sé que siempre vas a estar ahí, emparchando mi corazón, haciéndome sentir un poco mejor con la vida que me tocó. 
Me alegro que vos estés bien, que estés trabajando, que sigas adelante como si Argentina no hubiera existido. A veces me gustaría poder cruzar el océano corriendo y abrazarte, desesperada, y no soltarte más. Te imagino entre la gente, allá en España, con tus anteojos y tu andar de video clip, sonriendo y matando a alguna con tu mirada. Como uno más, no, no como uno más, nunca vas a ser uno más. Aunque me digas que ahora tenés acento español, que pronunciás bien las c, las s, y las z... Joan, vas a ser único donde sea que estés.


Y así como yo te quiero, también aprecio que quieras ayudarme de otra manera, que quieras buscar a Franco como sea, venirte para acá y todas esas locuras que a veces decís porque me querés. Pero no se puede, lo último que querría sería molestarte, detener tu progreso, traerte hasta el pasado. Obligarte a pisar esta tierra de nadie. No... Joan, si hay algo que yo siempre deseé es que vos sí pudieras ser feliz y salir adelante. Lejos, sin mí, pero adelante.
Y Franco, si todavía está bien... también va a seguir adelante. Se va a alejar de toda esta mierda, y buscavidas como es, va a encontrar un rumbo más propio en toda esta locura. Yo no quiero ser como papá que dice que nos abandonó. Prefiero pensar que Franco está saliendo adelante como debe ser.

Gracias,

te quiero,

Nancy

El ritmo se nos va

Definitivamente dijiste muchas cosas a lo largo y a lo ancho de nuestras charlas. Fueron tantas pero tantas boludeces sobre temas diversos, que ahora no puedo evitar relacionar cada cosa de mi vida con por lo menos una de ellas.
Fuck you.

PD: No sé por qué extraña razón, esta imagen me da escalofríos.

Creo que ya terminamos de modificar la apariencia de este blog. No quedó muy distinto, aunque varió por muchos estados intermedios. Y... es así, uno prueba mucho, pero al final siempre se queda con lo mismo. No lo tomen como una indirecta de otra cosa, eh.
Uh, tengo sueño, estoy diciendo boludeces. Mejor me voy antes que sea demasiado tarde.

Estamos modificando la apariencia de este blog para su satisfacción. Aguarde la cantidad de días necesarios y le prometemos que la espera no será en vano.

(¿Qué te fumaste?)

http://bytheewaay.blogspot.com/2010/03/carta-vos.html

Esto sigue tan vigente como el 20 de marzo. Recordalo siempre, porque se me hace que va a seguir así un tiempo más

"Y el día estuvo mal, hoy te soñé. No quiero recordarte más, no me hace bien, quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa"

Los abrazos son algo efímero

Especialmente porque a pesar del recuerdo y las palabras que van y vienen, sigo sin ser la elegida de nadie. Especialmente porque aunque ese abrazo valga más que mil palabras, en algún momento llegan. Y una de ellas es capaz de matar a mil abrazos.
Y fundamentalmente porque yo quiero otro abrazo, el que me calme definitivamente, el que no me haga necesitar más que uno. Uno, ése. Yo estoy esperando todavía, aunque ya sin esperanzas, ése abrazo que nunca va a volver.

Cada vez que te veo roto e inservible me dan ganas de llorar, querido Jean de Fiorucci.
Descanse en paz.

I long for you, Aquarius.
I need to be with you again.


PD: Leelo como quieras.

Only you can set me free

Rescue me - Tokio Hotel

This used to be our secret, now I'm hiding here alone. Can't tell but read our names on the wall and wash them off the stone. I've trusted you in every way but not enough to make you stay. Turn around. I've lost my ground. Come and rescue me, I'm burning, can't you see? Come and rescue me, only you can set me free. Come and rescue me, rescue me.


We lied while we were dreaming, our crying was just fakes. I wish you could deny it here and today. My S.O.S. on radio, the only chance to let you know what I feel. Can you hear? Come and rescue me, I'm burning,  can't you see? Come and rescue me, only you can. Set me free. Come and rescue me, rescue me.

You and me.

You and me.

You and me!

The walls are coming closer, myself is fade away. I want to find your shadow, I reach to see your face. You're not here. Are you here? Come and rescue me, rescue me.


Come and rescue me, I'm burning,  can't you see?
Come and rescue me, only you can. Set me free.
Come and rescue me, rescue me...


You and me.
You and me.
Rescue me.
You and me.
Set me free.
Rescue me!

Un trauma, dos traumas, tres traumas.

Tres traumas,

tres nombres,

tres apellidos,

tres problemas de por vida. Tres hermosas razones para recordarlos. Traumas.

Hay algo de todo esto que no me gusta. Y sin embargo sigo cayendo...

Las 50 minas más lindas que Jennifer Aniston

Y acá van, y para que vean que no arrugo, son cincuenta y tres. Sí, 53. Fue difícil buscar tantas fotos, pero acá están. También fue difícil saber que no tenía que dejarme llevar por "bellezas subjetivas" o impresiones personales, y elegir de la manera más objetiva posible, igualmente, no siempre se puede.

PD: Sí, algunas son muy estúpidas, lo sé, lo sé (u.u) intenten verlo con un sentido puramente estético.

Let's talk about love

Dale, vamos a hablar de amor. Pero no de amor así nomás, ¿eh? Vamos a tomarlo en serio, como adultos que somos, ¡jaja!
Bueno sí, admitámoslo, no podemos hacernos cargo de nada, somos dos adolescentes de la vida, dos malandrines de por ahí, dos ineptos inadaptados. Pero, (¡a Dios gracias!) somos. Y eso es lo que importa, ¿verdad?
Dale, entonces, no lo dudes y vamos... ¿Qué mejor?

Regla fundamental Nº 1

Si no escribo sobre vos es porque me tenés bien, si algo tuyo llega a aparecer por acá, sabelo, sea cual sea tu nombre en el futuro, algo anda mal.
Así que particularmente vos, tendrías que estar bastante agradecido.

Rocé la eternidad y me extinguí ☼