I've become so tired, so much more aware...

Brand new me :)

Se me está cayendo la neuronita, se me está cayendo la neuronita.

Explicame esto

Porque con vos no sé si interpretar al personaje superfluo y acartonado de siempre o ser yo.

Estás rompiendo
esos escasos
y volátiles
sistemas de comunicación
que solía tener yo.

El sol no es abrasador, pero no me deja ver. Aunque pasaron varias estaciones ya, el camino luce tan naranja como siempre, difuso, adormecedor y de nunca acabar. Llevo meses caminando en la misma dirección todos los días, recorriendo el mismo sendero, encontrando una y otra vez el mismo árbol, la misma piedra, el mismo banco de plaza que espera el ocaso para ser visto una y otra vez por vos y por mí.

So, you tell me what for.

Thanks to the Goddess

for one of the most wonderful live nights of my life.

No sé bien, pero siento que tengo que pedirte perdón. Más que nada para que no nos lastimemos, porque viste que no somos de hablar mucho cuando algo realmente nos hace mal.
Entonces pensé en escribir acá, ¿por qué? Y bueno, especialmente porque no podría hablarte, no me da la cara, me agarra como una especie de vergüenza (no ajena, propia) y algo como un jamás-admitiré-mi-error. Pero más allá de mi orgullo, sé que me porté como una bitch en algunos aspectos, especialmente con vos.
Sí, con vos en particular... porque (y esto no es para eximirme) cuando miro la situación entera, no sé si estuve tan mal... tal vez si supieras los pormenores entenderías que estaba entre la espada y la pared (o no, no lo entenderías y está bien, no sos yo, supongo que ni siquiera le das tanta importancia a ciertas cosas que yo sí...).
Pero la cuestión es que entre vos y yo la cosa funcionó de una manera que no tenía que ser, especialmente porque sos mi amiga y lo que yo hice fue de... desconsiderada, digamos, por decirlo de algún modo.

También me gustaría que entiendas que mi decisión fue tomada pura y exclusivamente con la cabeza puesta en el laburo, y capaz que eso sea un defecto mío, no sé, pero es así.  No está bueno cuando todo se empieza a mezclar, como me pasó a mí en estos últimos días.
Y lo digo porque mi cabeza atentó contra mí, exactamente en ese momento en que no supe diferenciar una broma de la realidad y me saqué de quicio, me atajé con un manotazo de ahogado... y te dejé en el medio.

Y puntualmente por eso, te quiero pedir perdón. No sólo por el perdón en sí, sino para ver si me libero un poco del sentimiento de culpa que vengo cargando desde el martes al mediodía y que no me deja mirarte a la cara.

En fin, gut glück.

Imaginate la escena

Doce del mediodía, harta de estudiar materiales (proceso que habrá durado alrededor de 15 minutos), hueveando con los programitas de siempre y de repente, esto:

gross...

Racconte a sua vita en due parole.

Me están pasando cosas raras, cosas que tenía guardadas durante mucho tiempo y que pensé que no tenían nada que ver conmigo. Aparentemente me equivoqué...

Todo tiene que ver conmigo.

Y cuando digo esto, me refiero a un todo demasiado inclusivo, un todo que contempla cada aspecto que se puso en crisis acá y ahora (tal como Andy vaticinó jajaja).

Pero es una crisis feliz.

Se siente como mandarse cagadas placenteras, o como sentirse a gusto con lo que está mal, sentirse cómoda, libre. Casi, CASI, como si lo estuviera manejando bien.

Y aunque a principio de año pensé que todo era una mierda...

...la verdad es que está todo mucho mejor ahora. Entre todos, con todo y en cada ámbito me siento mucho más equilibrada, (hiper sacada, hiper desordenada, pero relax, take it easy, la vita è bella) no sé exactamente como explicarlo...

pero digamos que...
descubrí un "bien" muy extraño en mí.

La puta que me parió:

La vida es bella.

No, no

No es que te extrañe, porque... ¡no te extraño! pero, te juro que me pegó un poco en el orgullo ver eso. Se me cayó una lágrima de bronca y todo... A veces todo funciona de un modo un poco fuera de lo esperado.
Pero estoy bien, estoy bien.

SOY LO QUE SOY, NADA MÁS.

Es raro... lo leí y se me empezaron a caer las lágrimas, tengo una extraña sensibilidad.

Soy un autista, algo tímido, no soy para nada especial.
tengo el Síndrome de Asperger, soy un discapacitado social.

El problema que tú ves plano, yo lo veo tridimensional,
Donde tú ves sólo un paisaje, yo veo el mundo natural,
Pienso demasiado, soy exasperante, no sé cómo agradar,
Soy una enciclopedia ambulante, un inmaduro emocional.

Mi cerebro es demasiado grande, no se terminó de desarrollar,
Soy un genio del intelecto, un desubicado espacio-temporal.

Si te hablo de mis talentos, dirás que quiero fanfarronear;
que trato a todos como idiotas, que me quiero justificar.
Si te hablo de mis carencias, que lástima quiero dar;
que halago demasiado a la gente, que algo les quiero sacar.

No sabes que en mi fuero interno, no sé de arrogancia ni de humildad,
Que no entiendo las apariencias, que sólo me interesa la realidad,
Que no me doy cuenta cómo suenan mis palabras, que no sé disimular,
Que no veo qué gano ni qué pierdo, con sólo decirte la verdad.

Todo me resulta extraño, por eso vivo en mi realidad,
No sé por qué ladran esos perros; no entiendo la mediocridad.

Me quedé ahí parado, viéndote jugar con los demás,
Quería decirte algo, pero no supe cómo empezar.
Pensé en tí antes que en mí, tengo una extraña sensibilidad,
Entiendo la mecánica cuántica, pero no por qué te hice enfadar.

Soy un maniático, un ingenuo, un ser demasiado racional.
Un nerd, un raro, un lerdo, alguien muy normal.

Solo en medio de la multitud, no me supe orientar,
Huí del mundanal ruido, hacia el mundo forestal,
Hacia la inocencia salvaje, donde no me tengo que explicar,
Soy amigo del silencio y de los pájaros, no entiendo la frivolidad.

Soy lo que soy, nada más, esta es la realidad,
Un artista, un perfeccionista, de la torpeza sentimental.

Crees que quiero llamar la atención, presumiendo de singular;
que considero un idiota a todo el que se ve normal,
cuán idiota seré yo entonces, queriendo ser uno más,
si me he pasado la vida, tratando de ser tu igual.

Marcos, 34 años.
Se permite su reproducción citando al autor. Bajo licencia de Creative Commons

So I wanna say thank you

, 

'Cause it makes me that much stronger.


Makes me work a little bit harder.


It makes me that much wiser.


So thanks for making me a fighter.

Encuentren el error

,

Level: not so difficult (even a crap like you may do it)

Perdí mi calculadora

Y nada... quiero que sepan que eso me tiene preocupada.

Hipérbola

¿Estaré muerta o todo esto es un sueño? Me siento caer, la noche ya no es tan fría y vertiginosa en azul.
Hay un negro, un amarillo, que me perturban...

Abrí los ojos infinitamente mientras me ahogaban y no entendía porqué.

Las fibras de mi cuerpo no respondían al agua igual que al tequila, se bañaban en un vomito helado y se volvían a entumecer en ciclos, en golpes, en calambres, en latidos esporádicos de mi corazón. ¿Qué pasaba?

Un
- ¿Estás bien?
retumbo en mi oído y me encogí repentinamente. Algo en mí volvió a circular, el entumecimiento instantáneamente sucumbió ante el reavivamiento de mis sentidos y me senté casi por acción refleja. Hacía mucho que no experimentaba la sensación de desmayarme.

- Mmm... sí, gracias - respondí a la nada, aturdida y sin mirar.

Mi voz sonó pastosa y lenta y así corroboré una vez más, que mi mente y mi cuerpo eran dos mundos distintos peleando por sobrevivir al unísono.
Luché por pararme y caminé a tientas las dos cuadras que me separaban de mi cueva, dejando atrás una tropa de perplejidad y de miradas insomnes.
Busqué torpemente las llaves, con mis dedos deslizándose entre mi cartera y el zaguán, haciendo ademanes grotescos, contradiciendo al cúmulo de pensamientos que se agolpaban contra la puerta y pedían entrar de una vez, volcarse contra el patio delantero y desagotarse por fin en la sala de estar.

Entré.
Entré y me deshice contra la pared en un grito agónico de confusión, dolor y otra noche que se me había ido. Rogué encontrarte en la película gastada de mi mente, en ese encuentro, y volverte a ver. Verte siempre en tumbos de recuerdos de noches gastadas de mi mente en ese encuentro, volverte a ver, verte siempre.

Movie Quote I

"I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."

Iris (Kate Winslet) en El descanso.

Estás igual pero distinto

es como que perdiste vida en el camino. Te falta ese je ne sais quoi, eso que te hacía tan... vos.

Y... VOS, agarrate! (?)

Acá sentada

Esperando, los días no pasan. Se oxida el presente en un trago amargo de nostalgia, de pasado, y de vos, mientras sigo esperando. Los pocos conocimientos que tengo del futuro se reducen a eso, a estar acá sentada mientras revuelvo la copa, miro la yema de mis dedos con lentitud y chasqueo la lengua de vez en cuando en señal de esa obstinación tan mía. De un eterno nunca dejarte ir.

Porque la vida se adecua a esto que soy desde que te conocí. Espera en primer plano y todo lo que pasa alrededor, en gris o a colores, yace detrás de vos, detrás, casi invisible y apenas cálido. En cambio, promesa al frente, relucís en todo lo vasto de tu negro (vacío) impoluto.

Ahora... ¿por qué te digo esto ahora?
Si sé que lo sabés.
Sé que te gusta.

Nos gusta. Esperarte, nos gusta. Yo te espero a vos, y vos también. No sabés que va a salir de vos, pero te parás al lado de mi figura inmóvil y expectante, te mirás la yema de los dedos y revolvés la copa. Sabés que en algún momento vas a llegar y todo va a ser mágico como la primera vez. Ni siquiera te planteás descubrirte, llegar a vos y venir a mí, que te espero. No... ya vas a llegar solo, pensás.

Y yo entonces, creo que te estoy diciendo esto para que dejes de esperarte y vengas a buscarme como estés, listo o no, no me importa. Que te muevas sino yo no voy a poder.

No es algo que surge de la lógica circular que conduce tu vida, mi vida, la vida de los dos desde hace un tiempo. Es algo relacionado al cambio en su tinte más valiente, y al juntos, desde su lado más cobarde. Vos sabés como se dice, y yo me acuerdo perfectamente.

Frío

La única persona que puede darle un poco de movimiento a mi blog, sos VOS. De mi parte nada va a salir.

Hoy volví a pensar en ti, suele suceder.

Hola,

        interrumpo tu interesante existencia
       sólo para saber:

¿Por qué? ¿Eh? ¿Por qué lo hacés?

      Me gustaría una respuesta coherente. Muchas gracias.

- Eugenia