Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción. Como si fuera fácil, dominar mi sentir...

Ya no sé que hacer, en realidad, ya no sé que sentir, y por lo tanto ya no sé cómo actuar. Paso la mayor parte de mis días apática, sin que me importe nada, sin hacer nada, sin expresarme, esperando inútilmente que eso, "la cosa maravillosa" pase en mi vida, deseando en vano que alguien venga, que algo pase, que él venga, que eso pase, y no.
Parezco una idiota, me comporto como si lo fuera, porque, después de todo, lo más inteligente sería volver a empezar, concentrarme en las últimas dos semanitas de escuela, estudiar con ganas (?) para matemática y dibujo y ya está! Después de eso, debería anotarme en algún club y party party, pero no, pero no, pero reverendísimamente no... ¿Por qué? Es medio estúpido pensado (y aún más escrito) en estos términos, pero a veces pienso: ¿Para qué tengo que esforzarme en ser feliz mediante medios que no me interesan, si yo sé que es lo que me hace feliz? Porque en realidad, valga la repetición, estoy apática, no me interesa un club ni la joda, quiero estar tranquila, no me quiero divertir, no quiero esforzarme en aparentar que me divierto... quiero ser feliz con eso que yo sabía que me hacía feliz! (Claro nena, lo que pasa es que pretendés algo mágico) Claro, y ese es principalmente el problema, lo que quiero es inalcanzable, está lejos, mejor dicho, no esta más. Es al pedo seguir buscando explicaciones,
el 80% de mi vida la pasé en este estado de apatía,
debería resignarme
y dejar que pase el tiempo
aparentar un rato que soy feliz
y descagarme a la noche frente a la compu y escuchando música
como siempre

Y pensar que una vez me dijiste: "Terminemos todo. Mi vida es un desastre y no te quiero en él"... ♫