Nunca pensé que fueras a ser eternamente joven. Los años estaban empezando a transcurrir en tu piel, poco a poco, disimuladamente, como si no tuvieran nada que hacer ahí.
Yo creí estar, pasiva, mientras de a poco, ya no éramos adolescentes, mientras ya no cantabas para mí, ni yo estaba ahí para escucharte. Creí que estábamos creciendo y que nos íbamos a volver a encontrar en otro punto del camino, y después de un silencio largo como el recuperar lento de la consciencia al despertar, nos íbamos a reconocer y aceptar, nuevos.
Eso creía yo.
Nunca pensé que fueras a ser eternamente joven. La gente feliz envejece y cada sonrisa se convierte en una arruga amable en un rostro atemporal y sosegado, pacífico. La gente feliz, con el tiempo, es sólo un par de ojos brillantes y dos manos cálidas.
Creo que fui ilusa.
Creo que me olvidé de vos.
Nunca te quise ver, mis ojos sobre vos sólo miraban mi reflejo.
Hoy querría ver tus ojos marrones brillando entre tus arrugas.
Pero nunca te voy a volver a ver.
Sos eternamente joven.

But even if you had it all, you would find you blow it all away

Imagínensela a Sabina con Franz. Imagínensela con todos sus amantes, rodeada por la levedad. Véanla sin Tomás, ¿quién diría que eso no es bueno para ella?
Piensen en los dilemas del no ser grave, en los dilemas de la abundancia, en los dilemas con peso de pluma. ¿Sabina elegía la levedad? ¿Sabina elegía no ser como Teresa?

Algún día Sabina fue Teresa, pero no estaba de acuerdo con ella misma. Teresa no se gustaba, Teresa (y lo sabemos bien) quería ser Sabina. Si algún día Teresa lo hubiese realmente logrado, hubiese reprogramado su esencia y se hubiera librado al hedonismo simple, al tenerlo todo... ¿hubiera sido feliz?

¿Ser Teresa será una necesidad ancestral? ¿Una manera de aferrarse a la supervivencia de la especie, a cierta paz de la mente en las estructuras que nos dan seguridad? ¿Podrá un solo individuo recoger para sí mismo sus más altos ideales, sus ideas más acabadas? ¿Cuál es el precio más alto a pagar: los otros o uno mismo? ¿La gravedad ajena o la propia liviandad?

Todos están mirando. Ninguno existe fuera de mí. Pero tal vez sea peor tenerlos adentro mío. Adentro mío, retándome, diciéndome que debería tener vergüenza, que estoy albergando una extraña enfermedad, una infelicidad encubierta, un cinismo con forma de libertad. "Tu indecencia nos envenena, que te salgas de tu molde nos confronta... Y vivimos adentro tuyo, no te olvides".

Déjenme. Yo no soy todos más de lo que soy yo. Quiero mi propia ilusión de individualidad. Quiero ahorcar la culpa. Hacerla desaparecer. Esos demás, pueden morirse. No son nadie.
Y yo, ahora sola, extraño un poco la gravedad, el sentido trascendente impreso en cada paso, un destino que se anuncia, una forma que le canta a la esencia de algo soñado, de algo predicho... Yo, ahora, sola, creo que sigo necesitando a Tomás (pero ya lo maté).

And it's more than goodbye I have to say to you

El chico ese desapareció, pero apareció alguien nuevo. Todo va y viene con mucha facilidad, con una sencillez grácil. Bueno, vos estás adherido de una manera un poco perversa, un poco hostil. Sos ese negativo que compensa las sumas de vueltos, la gran deuda (¿la gran deuda?).

Hay cosas por hacer, pero no me pesa la espalda. Tengo hambre, un poco de frío a la altura de la nuca. No me interesa tanto mi propio alrededor, y eso siempre tiene que ver con vos. Fue fácil estar en el momento, fue fácil que no estuvieras. Y ahora no quiero saber nada, estoy tan satisfecha como vacía. No hay carencia constitutiva, y eso significa que tampoco hay sujeto deseante.

Tuve un poco de miedo, estuve cansada de mí. La mente en blanco, el arrojo momentáneo de la inconsciencia, de la confianza innata, del instinto de cazador. No hay nada que salga mal si ya lo habíamos logrado cuando nos dimos cuenta que queríamos hacerlo. Nada es realmente inalcanzable, pero me gustaría que ese sólo pensamiento fuera suficiente las veces que la vigilia traiciona. Y zaz, cerveza y you got it.

Hay como una pared de miedo de este lado, y del otro lado también. Y paredes que no conozco. Más, muchas más. ¿Y quién sabe si también hay algún muro del genuino (no) deseo? A ese es el que le tengo más miedo. I sublime love to the feelings in my mind. Who can tell what we may find?

Una fiesta de la nada. Otra fiesta de la nada. Tengo miedo de enfermarme. Everytime I hear that melody, something breaks inside. You became my inspiration, oh but what a cost.

¿Sencillez?

Es como si buscara torturarme para sentir algo. Algo con forma. Estoy sintiendo cosas, pero la indefinición se parece mucho a la angustia. ¿Es por eso que decido dibujarle tu cara?

Estoy fascinada por las cámaras profesionales, por algunas propuestas estéticas. Por las luces, los colores, las texturas. Siempre creí que de por vida iba a odiar los tecnicismos, pero algunas mierditas insignificantes resultan ser bellas. Hay felicidades pequeñas.

Mi profesor de guión dice que el momento más sentimental es más íntimo, más pequeño, es relatar una escena con la voz de tus personajes en la cabeza. Dice que ver el todo es más racional, pero no por eso menos artístico. Lo bello es lo pequeño y lo grande, lo sublime. Eso es lo que dice él, lo que dice Kant. Estoy bastante cerca de estar de acuerdo. Pero me resisto. Tal vez yo mezclo mucho.

Me mezclo a mí entre lo bello y lo sublime, y entre el sentir y el pensar. Y entonces de repente sentir es sublime y pensar es bello, y es grande lo bello y sublime lo pequeño, mientras que sentir es grande igual que pensar, pero ambos también pueden no tener ni forma ni tamaño sino ser ese caño tapado de un cauce enorme del que hablaba antes.

El power metal es provocativo. Y dual. Ya en su propio nombre tiene algo superficial, en su propio estilo algo andrógino. Un hombre, después una mujer. Algo grave, un grito peligroso, una voz femenina, casi pop. Momentos de epicidad, momentos de simple pose. Ahora entiendo varias cosas. 'Eres lo que comes'. Y más si comés todos los días lo mismo, che.

La identificación, ese proceso por el cual a=a aunque no se llame 'a'. Es como: "Aaah, vos eras tal, sólo que te encerrabas en forma de incógnita, de problema irresoluble, te escondías entre un montón de letras y números y problemas del pasado". X puede fingir ser la combinación complejísima entre muchísimos factores, pero si al final del camino descubrimos que X tan sólo era 2, no creo que por eso sea necesariamente menos complejo.

Tarja es indiscutible. Es magnánima, es compleja. Annette es superficial, algo histérica. Nightwish decidió ser las dos y no ser finalmente ninguna. ¿Se viene la síntesis?

Relive the old sin of Adam and Eve, of you and me. Forgive the adoring beast. Se lo pregunto a alguno de nosotros: ¿tengo algo que esperar de todo esto o los nudos se evaporan en el aire como si fueran éter?

Estoy cansada, un día se va

Otra vez son las dos y ya tengo sueño. Alguien sabrá porqué eso me alegra. Extraño la euforia post-Cortázar. Sensación agridulce. Nadie es culpable, todos merecen el castigo.

Tu ojo, una lámpara. Entre el blanco y el rosa, tuve una noción muy buena de esos detalles, pero como todo, se vuelve etéreo, imposible de agarrar con los pensamientos. La irrealidad del pasado nos rodea, pero sólo a veces se vuelve insoportable.

La voz de Sia se desgarra. Algo en mí también. Extraño el cielo con estrellas, estoy cansada, pero hay mucho aún por ser. La simpleza no se perdona. Pienso en una sonrisa. No se le puede cantar a la vida y esperar que alguien nos deje vivir en el mundo. En este mundo prisionero, completamente invadido por el sentido común, las buenas costumbres y las reglas de un estúpido y popular juego.

Suspiro. Yeah, we'll survive. Pelo rubio y corto. It won't be long till we return happy. ¿En serio me lo decís? Tomorrow we'll be free. Lo dudo, lo dudo, no quiero que mi libertad dependa de un 'we'. Let's not fight, tengamos la fiesta en paz. Crecé, evolucioná, liberate. Liberate de la versión más débil de vos.

Sos grande, las cosas fluyen en sentidos imprevistos. Escritura automática, asociación libre. Una vuelta de tuerca al mero racionalismo, al tecnicismo que clasifica, reestructura y se mira el ombligo pensando que no hay más mundo. Pero muchos se quedan ordenando de mayor a menor y alfabéticamente todas las mierditas que encuentran. La razón y el saber. Qué par más mentiroso.

Hay como cierta soledad que entra de a poco en mi interior y se apodera de mi pecho, que no me deja respirar. Esa soledad a la que le tengo miedo. Esa soledad en donde falto yo, donde los demás me llevaron con ellos y me abandonaron sola, lejos de casa (lejos de mí).

¿Quién, cuando se come una hamburguesa, quiere conocer a la vaca?

Un día más

Maquillaje de Charleston. Labios rojos. Algo de disposición para estudiar. Ojos delineados, esfumados con negro negrísimo. Glamour oscuro, dice cosas de mí. Ich singe bis der Tag erwacht. Ein Heller scheint am Firmament. Mein Herz brennt.

Las mañanas emocionales se esfuman hacia el mediodía. Es sano. La sensación de desasosiego se va perdiendo. Todo va como debe ser. Rammstein. El destino trabaja cosas extrañas para mí, pero no me traiciona. Vamos bien. Vamos increíble.

El piano sube, sube. Tengo algo de sueño. El acento de Till se vuelve gutural. Mañana va a ser un día difícil. No hay más café. Quiero ver de una vez al chico de ojos grandes, cabe decir que lo extraño.

No dejes que nadie robe tu autoestima. La charla final entre padre e hijo en Boyhood. Caída de párpados. Self-centered. Uno está solo, pero no tiene porqué ser débil.

Diario de viajes (para variar)

Si a Cortázar lo hubieran sobreanalizado tanto en su cara seguro no habría escrito un puto libro, che. Menos con esa naturalidad argentina de que todo te chupa un huevo porque en tus manos tenés la posta. La más limpia e indiscutible posta. Es cuestión de aceptar que entre lo sublime y lo risible somos todos unos mierdas también.

Me debato entre mentir y esquematizar o ir escribiendo lo que se me cante. Tener un plan siempre es empezar diciendo una parte de lo que se quiere decir y terminar mintiendo descaradamente sobre lo que se quería hacer. Yo sueño una unidad concentrada en el principio. Como un caño con el cauce tapado. Toda el agua ahí, atascada, esperando desembocarse y vagar con libertad, fluir. Pero eso nunca pasa.

Todo, todo junto, agobia, pero es un agobio magnánimo, sublime. Pero así no llegamos a nada. Quiero comunicar. Comunicarme, hacer conocer algunos rincones geniales de mi cabeza. ¿Qué verán los que no me ven? ¿Sabrán algo de esos rincones por el color (verde) de mis zapatillas, o por mi pelo, o como me inclino hacia adelante al caminar?

¿Vos qué sabrás de todo? ¿Entenderás algo de mí? Capaz sos de esos que al no entender nada apuntan a ciegas y cada tanto le pegan. Es más envidiable y más digno de admiración justamente por eso. ¿Cuántas chances tenías de pegar? Y capaz que hasta lo hacés igual. Un genio de la precognición.

Jazz. La puta bastarda del curso al que voy. Increíble como todo lo viejo se vuelve excelso, se eleva por la acumulación de polvo y nostalgia. Y después hubo que matar al viejo y elevado jazz con el rock, para después elevar el rock con los desencantos de la música electrónica, y estamos cada vez más cerca de elevarla por culpa de quién sabe qué nueva porquería.

Profanos hay en todos lados. Y me olvidé de tomarme una taza de café. Y ya es tarde como siempre. Me pregunto hace cuánto eso dejó de importarme. ¿Veré hoy al chico de ojos grandes y novia al margen?

Bitácora

El clima se vuelve más eufórico. Conectarse con el instinto, por ahí va la cosa. La luz y la oscuridad. La liviandad parece más humana (pero a la gravedad hay que estrecharle la mano de vez en cuando). Y sí, no podés conocer de un lado sin conocer del otro.

Leer a Julio en el subte es una idea que me emociona. Ahora, David Guetta. ¿Llegamos al límite de lo bizarro? Estamos en la parte más alta de la montaña rusa, y espero que la caída sea emocionante y pueda levantar los brazos.

Dije rusa, la ironía. Sia y David Guetta. Talking loud, not saying much. ¿Seré bipolar o simplemente humana? Creo que nos hacemos demasiado problema al clasificarnos.

Hoy voy a poder estudiar, eso me digo. Eso me digo. Estar sentada no me aplaca, tengo ganas de moverme, mi departamento me limita, la calle aún me asusta. ¿Por qué existen los boliches? Bailar es demasiado feliz como para encerrarse en un matadero, drogarse y dejar hablar a las miserias de la sociedad a través del cuerpo.

Pero yo no estoy en un boliche. Hay desamores buenos. Hay desamores creativos.

Tic-tac (bis)

Estoy cansada y son recién las dos. Tengo un poco de hambre, hoy me olvidé de comer. Quiero bailar. Quiero bailar y ser linda. ¿Qué te estoy pidiendo a vos, che?

Dale, me gusta tu sonrisa igual. Estoy contenta. ¿Voy a ver qué onda con el chico con novia? ¿Por qué tenerle miedo a los sí? ¡Hay que ir por los sí! Me pregunto porqué me da miedo gustar. Tengo tabúes estéticos. Tuve tabúes estéticos.

Mierda que estoy cansada y The Strokes expresan mi humor como nunca antes. Quiero conocer gente nueva. Ojos nuevos. Sonrisas nuevas. Buscar trabajo, comprar un pasaje. Zapatillas verdes. Una ducha. Una ducha vendría bien.

Un poco de limpieza. No estar en casa tanto. Estirar las piernas. Los brazos. Este finde salgo, un poco de liviandad. Hoy sos uno más. Pero uno más bueno. Qué mambeados estamos los humanos.

Quiero probar mi nueva confianza. Tal vez con vos, también. Pero el mundo es grande y hasta que llegues falta. Te espero porque no te estoy esperando. Suspiro. Sonrío. Jugo de naranja. Todo está bien, chicos. Todo está bien.

Tic-tac

Yann Tiersen. Me lavo los dientes. Papeles en el piso. Ya se me hizo tarde para un buen par de cosas. El sábado me sentía mareada, atontada, confundida. Ayer fue domingo, pero estuve bien.

Siempre me gustaron las medias con rayas horizontales. Extraño tocar el piano. Estoy aprendiendo a manejar mejor el aire para cantar. Me gustaría quererme más. Las zapatillas verdes no combinan con nada, no sé cómo las hago encajar con mi vida.

Querría estar en tu cabeza y saber lo que te pasa. O al menos verte. El chico con novia está más de novio de lo que creía. Ya no sé si eso me gusta más o menos.

Le Matin, eso que ya casi nunca tengo. Zapatillas verdes, medias rayadas. No sé porqué no parece estar de moda atarse los cordones de manera normal. 

Suspiro seguido, y seguido la gente me pregunta porqué. Ensayo conversaciones que nunca voy a tener. Pienso en disfraces. Adelgazar vuelve a parecer una buena opción. Yann Tiersen. Cosas pequeñas. Felicidad modesta.

La cuarta alternativa

Para las primeras tres opciones no se necesita reconocer una sustancia particular en el sujeto. Para la última, es lo único que se puede conocer.
El modelo no está claro ni armado y los principios en los que se sustenta la búsqueda no apoyan de ninguna manera, pero tampoco niegan, la posibilidad de ocurrencia o encuentro con los elementos de los otros tres.

Yo los llamo:
El modelo tradicional: aferrarse a los usos y costumbres y a los ideales de felicidad de la comunidad más cercana, y de la familia en particular.
El sueño americano: una vez habiendo establecido las repeticiones y las oposiciones al ámbito tradicional, la "felicidad" se busca en una nueva unidad social, donde la función de los elementos que la componen priman sobre los elementos en sí. Es el caso de la búsqueda de "estabilidad emocional" en el rol de una pareja, junto con la "estabilidad económica" en un trabajo aceptable y "suficientemente" remunerado y la "estabilidad social" generada por la presencia de autos, hijos, mascotas y una vida social 'correcta'.
El modelo Wall Street, en donde la clave de la felicidad se confunde con la noción social más dura de éxito. Es donde el sujeto analiza su valor de acuerdo a la retribución social a su labor, en forma de dinero, prestigio u otras formas de poder.

El cuarto camino comienza en la negación de la premisa que articula la felicidad con metas socialmente predefinidas e imposiblemente preexperimentadas por el sujeto (que, sin embargo, muchas veces está tan ebrio de los encantos de la idea en sí, que desea rápidamente hallar los elementos que le otorguen la realización efectiva de su ideal, confiando en el poder de elementos externos a sí mismo para otorgarle un sentido vital y una solución permanente a su insatisfacción).
Este cuarto camino es, por lo tanto, un camino escéptico y sensible, introspectivo y artístico a la vez que conlleva cierta elaboración intelectual de temáticas existenciales. Un camino del individuo, de su descubrimiento en cuerpo y espíritu, en substancia simbólica consciente y no.
A los ojos de la sociedad este camino no "llega" a ningún lado, lo cual es cierto y conforma la premisa principal que sustenta su existencia. Por otro lado, todo sujeto está parcialmente enajenado, y es la disrupción entre su substancia y su construcción consciente como sujeto (construcción social y premeditada) lo que lo salva de una alienación total.
Además, el hombre puede desprenderse de prejuicios y cargas sociales hasta el límite articulado por su propio lenguaje, entramado simbólico que lo confina en parte a hablar a través de su cultura, y el límite establecido por su red social y su necesidad de valerse de ella y de los intercambios al menos, mínimos que se realizan entre sus miembros para subsistir.

A este punto, la pregunta es: ¿puede este camino no ser más que una negativa errática a los estereotipos, a una necesidad casi snob de establecer una diferencia frente al autómata, o es, por el contrario, una búsqueda exclusiva de la sublimidad, del placer hedonista conviviendo a su vez con la revelación trascendental de un alma, de la intensidad pasional y a la vez etérea de los más puro de la experiencia humana?
Probablemente la respuesta fluctuará entre una y otra alternativa, dependiendo del punto de vista de cada observador en diferentes momentos y estados de ánimo.
Cabe preguntarse, sin embargo, cuales estructuras el sujeto no consideraría legítimo deconstruir, y si una supuesta deconstrucción completa de los mundos felices occidentales y conocidos, no supondría tal vez, un acercamiento con el nihilismo, y con ello a una incapacidad de hallar goce en los eventos planeados o fortuitos, que en todos los casos son disfrutados meramente en la idea que se tiene sobre ellos y por por lo tanto crea un objeto previo de deseo, que se ve consumado en la creación de un símbolo donde el significado es de índole trascendental o reveladora y el significante es el ideal concreto construido a partir de los hechos que definen al real a vivenciar.
Acá la cuestión reside en la construcción simbólica y "arbitraria" (aunque pueda tener causas subconscientes en el individuo) de valor y de un para qué, para los cuáles sólo se cuenta con elementos de la sociedad en relación al individuo y su visión y sensaciones personales sobre ellos.

Sin lugar a dudas, una búsqueda no automática de la experiencia humana plena, supone una serie de cuestionamientos para quien se atreva a hacerles frente, a plena consciencia de hallar en ellos más de un momento de melancolía y absurdo. Sin embargo, hay en esa lucha una percepción de "verdad" vivenciada, ya sea de manera mística o artística que vuelve a la cuarta alternativa un camino irremediablemente atrayente e imposible de abandonar.

Ich fühle mich wie Neugeboren

Estoy reinventándome desde adentro, como una vez lo hice desde afuera.
I want it all, taste it all.

Superficial II

¿Crees que creciste porque los días pasan mansos, porque el corazón no te da un vuelco hace tiempo?
¿Crees que la madurez se halla allí donde mueren los sentidos, y la imaginación se vuelve innecesaria, casi una molestia sobre lo que en verdad importa?
Parece, es mejor, bajar lentamente entre las noticias de Facebook pensando que todo es normal y que sos una más; leer el diario en internet y no hablar a menos que sea necesario. Es mejor llenar el silencio con algo tonto y fácil de obtener, la inquietud con un juego sin sentido, la añoranza con alguna tarea del hogar.
Parece que es mejor y funciona así, y nos estamos acercando a la normalidad. Nos curamos finalmente de la angustia improductiva adolescente. Y ya no salimos a buscar.

Esperando que algo caiga desde el cielo

Pagaría por volverte a ver.

Pensamiento random viendo una bici pasar

Una de las enseñanzas que me dejó el estudio de idiomas, es que la memoria emotiva es intraducible. 'I love you' no es 'te amo'.

Una burbuja en el pecho

Quiero que se termine todo esto. Quiero que me des un beso, que me abraces y me digas que te querés quedar conmigo, que lo pensaste y que acá estás. Quiero lo dulce de tu estabilidad contra el pintorequismo de mis desgracias. No quiero mañana, así como veo que viene.
Odio el dolor de cabeza constante, el calor (o el frío, o la lluvia, es lo mismo porque el dolor de cabeza nubla todos mis sentidos), tener que levantarme temprano mañana sin ningún aliciente. Ya no quiero estar en Buenos Aires y la idea de Rosario no me consuela. Quiero que me toques la puerta, ahora. No doy más.

"Quiero decir... el horror es por dentro. Por fuera uno sigue haciendo las mismas boludeces narcotizantes".

¿Por qué nos escondemos cuando lloramos?

Movie Quote VIII

Fragmento del guión de Before Sunset

- I was thinking... For me it's better I don't romanticize things as much anymore. I was suffering so much all the time. I still have lots of dreams, but they're not in regard to my love life.
It doesn't make me sad, it's just the way it is.

- Is that why you're in a relationship with somebody who's... never around?

- Yes, obviously, I can't deal with the day to day life of a relationship. Yeah, we have, you know, this exciting time together and then he leaves and I miss him, but at least I'm not dying inside.
When someone is always around me, I'm like suffocating!

- No, wait, you just said that you need to love and be loved...

-Yeah, but when I do, it quickly makes me nauseous!
It's a disaster... I mean, I'm really happy only when I'm on my own. Even being alone... it's better than... sitting next to a lover and feeling lonely. It's not so easy for me to be a romantic. You start off that way, and, after you've been screwed over a few times... You... you forget about all your delusional ideas, and you
just take what comes into your life.
That's not even true, I haven't been... screwed over, I've just had too many... blah relationships. They weren't mean, they cared for me, but... there were no real... connection, or excitement.
At least, not from my side.

- God, I'm sorry, is it...
Is it really that bad?

- It's not, right? You know... it's not even that, I was... I was fine.
Until I read your fucking book! It stirred shit out from you, it reminded me how... genuinely romantic I was, how I had so much hope in things and... now it's like... I don't believe in anything that relates to love,
I don't feel things for people anymore. In a way... I put all my romanticism into that one night and I was never able to feel all this again.
Like... somehow this night took things away from me and... I expressed them to you and you took them with you!
It made me feel cold, like if love wasn't for me!

- I... I don't believe that. I don't believe that.

- You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny... Every single of my ex-es... they're now married! Man go out with me, we break up, and then they get married!
And later they call me to thank me for teaching them what love is, and... that I taught them to care and respect women!

- I think I'm one of those guys.

- You know, I want to kill them! Why didn't they ask me to marry them? I would have said "No", but at least they could have asked! But it's my fault, I know that it's my fault, because...
I never felt it was the right man. Never!
But what does it mean the right man? The love of your life? The concept is absurd, the idea that we can only be complete with another person is... EVIL!
Right?

- Can I talk?

- You know, I guess I've been heart broken too many times. And then I recovered. So now, you know, from the starts, I make no effort. Because I know exactly what hap...

- You can't do that.
You can't do that,
you can't live your life
trying to avoid pain,
at the expense of en...

- Ok, you know what? Loose our words! I've gotta... I've gotta get away from you... Stop the car, I want to get out!

- No, no, no,
don't... don't get out...

- You know, it's being around you...

- Keep talking...

- Don't touch me!
You know, I wanna get on a cab...
(Monsieur...
Monsieur, aretes vous!
Non, non, c'est bon, aux faux la!)

- (No, no, no, don't, keep going...) No, listen, I'm just so happy... (thank you, just keep going...)
All right... Look, I'm just so happy, all right... to be with you.
I am. I'm so glad you didn’t' forget about me.

- No, I didn't... and it pisses me off, ok? You come here to Paris, all romantic,
and married. Ok?
Screw you!
Don't get me wrong, I'm not trying to get you, or anything. I mean, all I need is married man! There's been so much water under the bridge, it's...
it's not even about you anymore, it's about that time, that moment in time, that is forever gone, I don't know!

- You... you say all that, but you didn't even remember having sex. So...

- Of course I remember it...

- You did?

- Yes! Women pretend things like that.

- They do?

- Yeah, what was I supposed to say? That I remember the wine in the park, and... us looking about the stars
fading away as the sun came up! We had sex twice, you idiot!

- All right, you know what? I'm just... happy to see you, even if... you've become an angry, maniac depressive activist. I still like you, I still enjoy being around you.

- And I feel the same. I'm... I'm sorry, I don't know what happened. I just... I had to let it all out. I...

- Don't worry about it.

- I'm so miserable in my love life, in my relationship, I always act as... Like... you know, I'm detached, but I'm... I'm dying inside. I'm dying because I'm so numb, I don't feel pain, or excitement... I'm not even bitter, I'm just...

(cold)

This is fucked up

No quiero saber nada de vos que no quieras decirme.
No quiero saber qué hacés mientras no me hablás,
no quiero saber quién entretiene tu tiempo ni cuáles son tus razones para el silencio.
No, no quiero sorprenderme con noticias desagradables sobre un vos que aún no he visto,
ni quiero que mis tardes se tiñan de tu azul, paralizándome y dejándome encastrada en la sola palabra,
la sola imagen,
o la sonrisa mínima,
que de vos salga
y no tenga que ver conmigo.