The circle that finally ends

Bueno... supongo que necesité todo el día para hacer esta entrada, si la hubiera hecho hace una hora, o hace cinco, hubieran sido muy distintas.
Y también conozco la lista tentativa de esas diez o quince personas que probablemente lean esto y de las que no quiero que lo hagan... Pero... estoy en los motores de búsqueda de Google, en Facebook y creo que esto no va a exponerme más.
De hecho, no estoy triste, estoy anestesiada por ahora, mañana, tal vez, esté muy mal y la amargura se concentre en los días que siguen. Pero ya no hay lugar para la nostalgia. Ya no me puedo acordar, porque me hace mal, porque ya no hay nada que volver a ver. Ahora no me queda otra que mirar para adelante. ¡Y si habrán sido días movidos estos! Por lo menos para mi cabecita loca que no entiende nada. No entiende que en el amor se puede mentir, que en un beso no tiene porqué existir cariño ni romance, que así como estás, al día siguiente podés ya no existir para alguien y que todo sigue su curso igual. A nadie le importa tu autoestima.

Soy la Eugenia Vitelli más grosa que conozco (conozco dos contándome a mí) y sin embargo eso no fue suficiente. ¿Fallé? ¿Fue error mío, no cubrí las espectativas, hice algo imperdonable?

¡LAS BOLAS!

No voy a darme ni un segundo para echarme la culpa encima. No funcionó y eso no significa que sea mi culpa ni que tenga que lamentarme en el hecho de que en tu vida habrá otras, porque en la mía también, (¿En la mía también? ¿Cuándo? ¿Cómo? Si no sirvo para esas cosas...) aunque a veces me sienta un fracaso. Me siento un fracaso de MI vida, no de lo NUESTRO, que apenas si llegó a ser un tímido vos/yo.

Y sí, porque mi adolescencia es bastante triste y monótona. Igual desde que tengo 11 años, ¡y yo pensaba que vos la podías cambiar..!

Y los mensajes de hoy me abrieron la cabeza hacia esta simple idea: ya fue. Y sí que conocía la frase... pero el concepto me da miedo, no quería, prefería mirar para atrás y sentir el cálido roce de septiembre en mi memoria.

SEPTIEMBRE TRAMPOSO

Eso no fue amor. Esas fueron tres semanas y media pedorras, adornadas con un montón de promesas a futuro y cagadas por muchas psicopateadas de mi parte, que ya estaba segura de que eso no era amor.

"¿Me querés o soy solo un pasatiempo?"

ÉSE era el momento de elegir la segunda opción. No me importan las palabras lindas. Sí que te equivocaste y te metiste con la mina incorrecta (no me arrepiento de pensar que gastaste tres meses de tu vida chamuyándome al pedo, yo no soy una chica de un par de salidas y un helado). Yo jamás olvido y pocas veces perdono. ¡Pero no te importa! Qué más da si lo hago o no, vas a seguir con tu vida igual y esto se va a convertir en otro descargo de la pelotuda de Eugenia que pasó meses pegada a una relación falsa con un cobarde enamorado de otra.
Y así son las cosas... lejos quedó el: "lo quiero igual" de esta mañana.

Reitero... ¡LAS BOLAS!

No te quiero un sorete y me importa un huevo si te va bien.

Voy a preocuparme por estar bien YO.

PD: Pero no puedo evitar el pensamiento de que para vos fui "nada" y para mí fuiste tanto... (odio esto de ser poco y no perdurar, no dejar marca... puro ego)