Pecados capitales

Miren, se las voy a hacer corta, esto deriva de un razonamiento que vengo teniendo desde que nací y hoy volvió a mí porque me caí del colectivo y me rompí el pantalón nuevo de Fiorucci que, encima, me quedaba bien.Y me la banqué hasta que llegué a mi casa. Pero adentro me largué a llorar como una magdalena, por el pantalón. ¡Qué mierda! No me asusté por mí, me deprimí porque era nuevo y me quedaba bien, y nunca, nunca más voy a volver a encontrar uno igual, y aunque lo encuentre, no va a ser lo mismo.
Y nada, eso derivó en miles de pensamientos sobre mi egoísmo, mi materialismo y esas cosas, que en realidad no son tal. Porque soy una mina muy sensible, lo que pasa es que me sensibilizan otras cosas. Hoy lloré por un pantalón.
Yo sé que parece estúpido y no se entiende muy bien. Y sé que suena cruel que diga que soy capaz de terminar una amistad si mi amigo me rompe o me pierde algún objeto de mi pertenencia. Ya lo sé. Pero es así, y soy así desde que la invasiva de mi prima me visitó por primera vez a Rosario y terminé con varios juguetes menos, y la intimidad violada. Sí, sí, es un trauma, definitivamente.
Como sea, eso me llevó a pensar en los pecados capitales. "Avaricia" pensé de una, y bueno... la otra que tengo que admitir sí o sí "Soberbia". Y dije: "voy a hacer una tabla con los porcentajes de los pecados capitales en mi personalidad" (es algo que ya hice en varias oportunidades tiempo atrás, ya dije que es un tema recurrente en mi vida).
Y ya vamos llegando. Porque después dije: "Ne, seguro internet tiene una solución más efectiva para eso" Y me bajé un test buenísimo.

http://www.psicolink.com/grieta/testodromo/pecados/pecadoscapitalesitio.swf

El test primero te pide que selecciones cuatro pecados.
Los dos primeros, tienen que ser de esos que sabés que son innegables que tenés, y los dos últimos los que pensás que tenés muy poco o nada.
Y después te larga una conclusión general, en donde te dice lo que significa haber elegido y lo que significa haber rechazado, así como también no haber elegido. Después en la última ventana te cuenta tu caso particular.
ES GENIAL, miren, pruebenlo.

Desperate woman, rescue her!

En serio, en este momento, me acaba de agarrar un rapto de desesperanza. Lo extraño, lo extraño tanto... y el otro que me la bate y no me deja expresarme tranquila. ¡Como querría que fuera todo más simple!
¡Cómo querría que volvieramos a hablar, a vernos como antes, a charlar de música y de boludeces..! Pero claro, todo eso quedo atrás... no, atrás no. RE atrás. Es re viejo, y resulta inútil volver a pensar en ello, ¿eh?
Pero no puedo evitarlo, no.
Y para colmo, este chico, este chico que no se decide. Si nada más dijera: "bueno, sí", yo tendría varios problemas menos. Sí.

Dreams, 'lil dreams

El otro día soñé que estaba rodeada de mar y tenía un vestido blanco (sí, tengo una especie de cliché con eso), pero no era de noche, y el mar no era turbulento... de hecho, estaba muy lejos de la playa, tanto que ni podía verla.
Lo más extraño es que estaba planeando en el agua, sí, en posición de vuelo, sobre la superficie admiraba el día que era sorprendentemente luminoso. Hasta que (¡claro!) aparecía un barco gigantesco que venía a interrumpir mi vasta visión del agua. Lo que siguió, supongo, es lo más bizarro. Agarré el barco con las dos manos, y lo empecé a hundir como si fuera un barco de juguete, pero con el tamaño de un transatlántico. Yo iba tranquila por debajo del agua (que parecía dulce, no sé que onda), agarrada al barco hasta llegar a una "puerta submarina" bastante pequeña a decir verdad, pero por la que aparentemente el barcote entraba. Y ahí lo guardé, antes de subir nuevamente a la superficie e irme planeando por ahí.

No me digan que no es flashero.

Remembering ,,

XIII

Sola en la playa, sola en una fiesta en la que jamás debería haber estado ¿Por qué todo seguía su curso normal? ¿Por qué las olas rompían contra las rocas frente a mis ojos con esa naturalidad digna del viento, digna de todo lo que había perdido? ¿Por qué mi mirada seguía perdida en la playa y mis piernas rendidas en la arena mientras mi mejor amiga coqueteaba con un extraño?

Sentía los músculos agarrotados y el estómago arder mientras en ese vaho de imágenes y sonidos, sonidos y luces que danzaban muy lentamente sobre mi cabeza, veía pasar bailes, caer vidrios, correr sangre. Una tras una se vencían las miradas al alcohol y yo, y yo que estaba tan perdida como para pasar desapercibida, me mareaba en las contoneantes piedras, me perdía en los giros de la luna.

Mi amiga seguía allí, riendo chillona, abrazada, o tal vez tirada, sobre alguien que parecía pretenderla, o tal vez no. O tal vez esa ya no era mi amiga y ella estaba con su novio en el salón. O tal vez sí, lo era, y estaría en problemas si él salía. ¿Quién sabe?

Yo no sabía quienes eran todos ni porque estaban allí ya. Pero tenía claro mi objetivo.

Miré una vez más, abstraída y dejando que el viento con arena entrara en mis ojos sin parpadear, al vaso que estaba en mi mano. Era grande y un poco burdo, así como yo. Un poco burdo. Su superficie describía algunos círculos antes de detenerse a la espera de ellas. Entonces las miré. Eran cuatro, quizá más. Aunque sólo bastaría una. Aunque sólo bastaría una pastilla y dormir. Una pastilla y morir.

Confieso

Bueno, está bien... es que yo estimo mucho mi cumpleaños. Es que quería algo especial para mi blog el 23.
Por eso, y aunque todos pensaron que ya no, que ya se había terminado y todo eso, dije "¡no!", hasta el número de la mala suerte no paro... Así que ya saben... en cuanto empiece el 23, voy a subir Remembering 13, you know :)

¿Y quién dijo que sólo me callo porque no tengo nada que decir?

Che, nene

me gusta, me gusta, y me sigue gustando que estés ahí siempre tan cerca. Me gusta tenerte así, tenernos así, que me tengas así, tan cerca. Me gusta.