Desde hace un par de horas no puedo dejar de pensar. Me cuesta imaginarme a mí misma encontrando lo que busco con esta entrada. Me cuesta pensar si soy capaz de poder expresar lo que me pasa con palabras. No siento que me haya quedado seca, vacía, como hace un tiempo atrás pensaba. Más bien... no me estoy dando el tiempo.

Es como si no pudiera hacer otra cosa que pensar en lo inmediato, en lo que está pasando, en hoy. Tomar decisiones pertenecientes a mis múltiples microuniversos o tomar decisiones sobre vos, que... bueno, por lo menos yo considero que me ponés entre la espada y la pared con cosas muy importantes, y a su vez estas cosas parecen necesitar una resolución inmediata (qué tengo que hacer, cómo tengo que sentirme respecto a vos, si es amor o una simple obsesión).
Y creo que principalmente a eso se debe mi bloqueo. No podría decir si esto está bien o está mal, pero no puedo evitar pensar que me tiene incompleta, que las cosas que incluso hoy me tocan no pueden ser resueltas de una manera tan automática y sin retrotraerme a mí misma y a quién soy.
A veces siento que me pongo un poco pesada cuando empiezo con todo esto, que aburro, que no logro expresarme con claridad, que las cosas que digo no suenan lo suficientemente "lindas". Y a su vez, cuando todo esto me invade, sé que estoy cayendo otra vez en ese terrible defecto mío de darle demasiada entidad a la mirada de los demás, como si todas no fueran tan subjetivas como la mía. Parezco tener un lema interno: "es como se ve desde afuera", que no sólo está mortalmente errado, sino que me provoca muchas situaciones de dolor.
Y dicho así, también podría pensarse: "¿Por qué, si sabés que está mal, simplemente no eliminás esta frase de tu vida?" Parece tan simple, es tan obvio que está mal. Y ahí radica parte de mi lucha. Pienso cosas indebidas, como quién diría, "eso no se siente así", como si fuera tan fácil, como si la molestia jamás pudiera existir pese a todo.

Me siento atada a la opinión pública, que de manera realista o exacerbada, me condena. Pasé mi vida intentando ser como los demás sin realmente intentarlo, de una manera extraña, tan sólo, deseándolo. Parece más sano... "después de todo fuiste como sos, toda tu vida", pero acarrea una insoslayable sensación de frustración, porque de esta manera es imposible lograr lo que uno desea.
¿Y saben que es lo peor? Jamás debería haber deseado eso, jamás tendría que haber soñado con ser igual que todos, con pasar inadvertida como una más en el montón, con tener la vida de ella, de ella o de ella.


Ya no sé si ahora es tarde o puedo zafar de las garras del qué dirán. No sé si alguna vez seré lo suficientemente fuerte como para no darle mérito a los comentarios que me inundan, que me ahogan. "Es un problema de autoestima" me podés decir y en parte tendrías razón.
Y a su vez estarías terriblemente equivocado. Mi autoestima está en su lugar, yo me quiero y me aprecio por lo que soy (¡en serio!). De hecho, si me preguntás, yo creo que soy linda, inteligente y agradable.

Bueno, no... Si me preguntás sólo voy a decirte esto: "Soy fea, no me quieren y por eso me rechazan"
Parece que fuera un truco para manipular, para ser otro chancho rengo... Y como es lo que podría verse de afuera, sinceramente pienso que es verdad de la misma manera que sé que no es así. ¿Argumentar a mi favor? Siempre me dijeron que soy fea y siempre me sentí rechazada porque siempre vi el vaso medio vacío. Cuando me dijeron que era linda, simplemente era para hacerme sentir mejor, me pareció un buen gesto, pero descarté el contenido. Cuando me dijeron que era fea, creo que no puedo explicar lo que sentí.
Cuando me dicen que soy agradable se siente bien pero tan poco real frente al rechazo que también decidí pensar que las cosas buenas se dicen por compromiso y las malas porque realmente se piensan. Frente a esto... decidí ser "realista" y opinar "la verdad".

Leyendo todo esto pienso "¡Qué estúpida!" no sólo por la aparente vacuidad de mi gran preocupación sino por el absurdo de mi planteo.
Y recuerdo, después, que nada de esto que me pasa es racional (lo racional está escrito exactamente acá y no allá arriba) sino total y completamente emocional.

También me acuerdo, cuando repaso el texto, que mi apego a vos se debe en parte a lo linda, radiante y poderosa que me hacés sentir cuando estamos juntos. Y a la basura que soy cuando no me mirás.